Bản tin HHN: Chào tháng 6!

Xã hội:
- Bộ Giáo dục phát động phong trào lấy phiếu Dạy giỏi tại các trường phổ thông, các phiếu được phát đến tận tay học sinh và phụ huynh có 03 mục như sau: Dạy cực giỏi, Dạy giỏi và Dạy tương đối giỏi.
- Đại diện Bộ Công thương vừa có công văn gửi Bộ Văn hóa và Du Lịch về việc: Phối hợp kiểm soát các bài hát nhạc Chế liên quan đến giá xăng TĂNG. Nói về vấn đề này, đại diện Bộ Công thương cho rằng: Tất cả những bài hát như vậy sẽ gây ảnh hưởng không tốt tới tâm lý người CAO HUYẾT ÁP.
- Sở Cảnh sát Phòng cháy chữa cháy vừa ra thông báo đã tìm ra nguyên nhân chính của các vụ cháy nổ trong thời gian gần đây, nguyên nhân đó là: DO LỬA!
- Bộ Y tế vừa ra thông báo thu hồi lại văn bản số 14 trong đó có câu “số lượng Quan hệ vợ chồng của VN là 5 lần/ tuần” là do lỗi IN ẤN. Ngay sau khi văn bản ban hành thì hàng loạt status được treo trên Facebook đều có nội dung: “4 LẦN KIA Ở ĐÂU?” hoặc “ Hèn gì đánh Tennis 4 lần/tuần” hay “ Thế mà dám bảo với BÀ là quá 2 là không tốt cho Sức khỏe”. Ngay chiều hôm ấy một cuộc biểu tình rầm rộ của các ÔNG CHỒNG diễn ra ngay khuôn viên của Bộ.
- Hàng trăm PHẠM NHÂN nhà tù X vừa đồng loạt TUYỆT THỰC để phản đối khẩu phần ăn trong ngày. Phạm nhân Z, người chịu án 3 năm vì thử PHANH tàu hỏa cho biết lý do: Chúng tôi không chấp nhận như vậy được, chúng tôi đang Ở TÙ mà họ cho ăn y như vợ nấu Ở NHÀ! Theo thông báo của nhà tù, từ ngày mai trở đi họ lại được ăn CƠM TÙ!
- Các Shop thời trang dọc đường Bà Triệu vừa đưa ra sáng kiến giảm Tai nạn giao thông (TNGT) cho Bộ giao thông rất hiệu quả. Đó là hãy làm báo cáo theo kiểu khuyến mãi 50%, năm nay Bộ cứ tăng tỷ lệ TNGT lên 50% và sang năm chỉ cần thống kê chính xác là được.
Văn hóa:
- Showbiz: Hôm nay là 1 ngày đặc biệt, theo thống kê của Bộ văn hóa thì từ sáng đến tối không sảy ra 1 trường hợp nào như: ca sỹ mất nhẫn kim cương, hoa hậu bức tử vòng 1 hay người mẫu thả rông đôi gò bồng đảo …trên các báo mạng.
- Cục Điện ảnh cho biết: Bộ phim Bụi đời chợ Đồng Xuân sẽ ngừng chiếu vô thời hạn vì không phản ảnh đúng thực tế cuộc sống. Cụ thể là: Đi xe máy chém nhau mà đội mũ bảo hiểm, nhân vật chính bị chém gần chết không chịu đi cấp cứu mà ôm gái tỏ tình, đánh nhau nhiều người ở nơi công cộng mà CS113 hầu như không có mặt và cuối cùng là hình săm con rồng trên ngực diễn viên Jony ĐI BỘ là rồng MỸ.
 Pháp luật:
- Chính quyền thành phố Hải Phòng vừa ra thông cáo cho báo chí: Gọi khu du lịch và tắm biển Đồ Sơn là khu ĐÈN ĐỎ hoàn toàn không chính xác, khi đoàn kiểm tra chúng tôi kiểm tra đột xuất tất cả các Khách sạn lúc đó đều bật ĐÈN VÀNG.
-  2 tên trộm chó vừa bị đánh gần chết ở Nghệ An vừa tỉnh lại cho biết: Chúng không đi ăn trộm chó, chúng chỉ muốn chứng tỏ cho cả Thế giới biết rằng dân VN rất YÊU chó, thậm chí họ còn YÊU CHÓ hơn cả TÍNH MẠNG CON NGƯỜI.
Gia đình:
- Nhân dịp ngày của CHA, Hội bảo vệ danh dự của người Cha và bạn bè đã tổ chức thống kê các câu TRẢ LỜI thường gặp của người CHA với CON trong gia đình, và câu nói thông dụng nhất là: RA MÀ HỎI CON MẸ MÀY ẤY!

Những câu chuyện cuộc sống! (tiêp theo)

(Đôi khi phải nói THẬT sau lưng người khác)
1, Xem bóng đá :
Hiệp 2 trận Việt Nam – Nhật Bản (2007-Mỹ Đình)
- Anh ơi! Đội mình thay thủ gôn à?
- Đâu! Vẫn thằng cũ!
- Anh nhìn mà xem mặc áo khác mà, cao hơn hẳn, trắng hơn nữa…!
- Ôi trời ôi! Nếu BÀ nhìn kỹ thì đội mình thay hết, thay cả đội, áo đỏ thành xanh hết còn gì!
- Ừ nhỉ! Sao LẠ thế hả anh?
- Lạ lắm! Vì hiệp 2 nó ĐỔI SÂN em yêu ạ!
2, Quen cả Monalisa:
Qua nhà 1 ông anh cùng chồng, thấy bức tranh
- Ôi! Nhà anh có cái ảnh cô này nhìn QUEN thế! Em nhìn thấy ở đâu rồi ý!
- Monalisa đấy em ạ! Ông anh nói: Chồng không nói cho em biết à?
- Anh không cần phải giới thiệu đâu, vợ em QUEN hết ấy mà!
3, Tóc con nào đây?
- Anh vào ngay đây em bảo?
- Có chuyện gì thế! Anh vừa đi về, để thở cái đã!
- Không thở thiếc gì hết, vào ngay em bảo?
- Ok! Nào, thế có việc gì?
- TÓC CON NÀO ĐÂY? Em thấy ngay trên giường nhé! Không phải màu tóc của em!
- Thôi được rồi! Thế này nhé, em nhổ cho anh 2 sợi tóc của em! Ok, được rồi, giờ em đặt cái tóc CON NÀO vào giữa, thế, đúng rồi! Giờ đưa cả đống đây cho anh! Đây nhé, em tìm được cái tóc CON NÀO lúc nãy nằm trên giường cho anh xem được không?
- Ơ, sao …giống nhau …thế nhỉ? Cái này à?
- Thôi TÔI LẠY ...CON NÀO!
4, Chữ Bác sỹ:
Vợ đau bụng đưa vợ đi khám thai (2008)
- Xong rồi hả em! Bác sỹ khám lâu thế! Đưa anh xem cái kết quả nào: Dọa sảy, không …không …đi …SH?
- Anh nói lung tung cái gì thế?
- Đây này, bác sỹ ghi rõ đây này: Không đi SH? MK, thế giờ phải mua xe khác đi à?
- Để em xem nào, ừ nhỉ? Em vào hỏi lại xem!
- ….
- Thế nào rồi em?
- Ôi trời ơi! Xấu hổ chết đi được, Bác sỹ bảo là: Không được SINH HOẠT!
- MK! Viết thế thì chết!
- Mà anh này!
- Gì nữa?
- Không được cả “tỳ sớ” đâu!
- Lại thế nữa à?
- Bác sỹ bảo thế, nó gây co thắt tử cung, dễ sinh non!
- Còn cấm cái gì nữa không, vào bảo ông ấy liệt kê hết vào đây! MK! Giờ để NGỬI à? Vợ thì Dọa sảy, Bác sỹ thì DỌA đủ thứ!!!
5, Vợ của thằng em:
Hai anh em đang ngồi nhậu, thằng em có điện thoại.
- A lô! Tôi T nghe đây!
- ….
- Vâng!  Tôi là T, đúng rồi ạ!
- ….
- Ai cơ ạ, bố M à? Hình như anh nhầm số rồi! Thế nhé!
- ….
- Vâng T thì đúng rồi nhưng TÔI KHÔNG CÓ BỐ LÀ M! Anh nhầm rồi, thôi nhé!
- Reng , reng, reng…!
- Ơ hay cái lão này! Vâng, tôi bảo anh NHẦM SỐ rồi mà sao cứ gọi đi gọi lại nhỉ??? Ôi, ơ, sao… em à, sao em lại gọi…! Ôi chết con mẹ, lúc nãy là BỐ à? Anh có biết tên bố đâu, toàn gọi là BỐ nên không để ý? Chết mẹ tôi không, em xin lỗi bố hộ anh nhé! ANH NHẦM!
Tiếng loa:  #$%*@*!(@#()&*#)*())(&Q@&^!@!
6, Đệ tử xuất sắc:
- Đại ca ơi, hôm trước em dùng CÂU TRẢ LỜI TU TỪ của đại ca khiến con vợ em cứng họng!
- Mày kể anh nghe!
- Hôm trước em về muộn, sáng ra con vợ em nó bảo: Cả đêm tôi không ngủ được, anh thì ngáy mà chó thì cứ sủa? Thế là em bảo: Thế cô muốn thế nào, hay là cô muốn TÔI thì SỦA còn CHÓ thì NGÁY!
- Mày suất sắc hơn anh nhiều! TSB mày!