Nhà tôi có gen sợ vợ các anh chị ạ! Bố tôi sợ vợ nổi tiếng cả họ luôn, chưa bao giờ tôi thấy bố tôi xưng “tôi” “cô” với mẹ tôi, lúc nào cũng 1 câu “ANH” 2 câu “EM” nghe rất ngọt ngào lãng mạn. Thậm chí những lúc vợ chồng xung đột căng thẳng thì bố tôi cũng chỉ QUÁT như thế này:
- BÌNH TĨNH! ĐÀNG ẤY đừng NÓNG! Nên nhớ rằng “đàng ấy” đang đứng trước mặt các con nhé!
Thế là mẹ tôi lại dịu xuống. Sau này bố tôi nói với 2 anh em tôi:
- Trên đời này có 2 việc rất khó: Lấy vợ và Dạy vợ. Dạy vợ có 2 cách: Nhu và Cương. Nhu tức là dùng lời nói, Cương tức là dùng hành động. Bố luôn chọn Nhu!
- Vậy là mẹ chọn CƯƠNG! Tôi nói.
- Rồi cũng đến lượt chúng mày thôi! Cứ giễu cợt đi! - Bố tôi cam chịu.
Thằng em tôi cũng sợ vợ không khác gì bố tôi! MK! Sao đàn ông mà cứ chọn NHU là thế đáo nèo nhỉ? Thật may là tôi không kế thừa cái gen lặn đó của bố tôi, vì vậy tôi thích chọn CƯƠNG hơn!
Cái hồi tôi sắp cưới vợ, tôi làm ở 1 Tổng công ty khá lớn nên có rất nhiều sếp, các sếp của tôi 10 ông thì 9 ông treo biển “Nhà có VỢ DỮ” ngay ngoài cổng. Tôi nghe nói có sếp còn bị VỢ CẮN phải vào viện TIÊM PHÒNG. MK, hèn hèn là! Sếp trực tiếp của tôi thì khác, sếp hoành tráng lắm, tôi nghe mấy sếp khác nói cứ thỉnh thoảng sếp tôi lại TẨN cho vợ 1 trận bê xê lết. Tôi hỏi sếp:
- Sếp dạy vợ thế nào truyền lại cho em phát!
Sếp tôi đưa tay lên vuốt bộ ria nom như Khổng Minh thuyết khách ở Giang Đông, rồi sếp trầm ngâm nói:
- Anh có thể dạy cho mày nhưng anh sợ mày không dám thực hiện!
- Sếp cứ yên tâm! Sếp làm được thì em cũng làm được!
- Thôi được rồi! Dạy vợ dễ lắm, mày cứ lên kế hoạch đúng 30 ngày mày TẨN vợ mày 1 trận thừa sống thiếu chết cho anh!
- Sếp điên à? Tự nhiên lấy lý do gì mà tẩn vợ!
- ĐẤY THẤY CHƯA! Anh bảo mày đéo làm được đâu mà! Như anh mài đây nài, cứ 45 ngày anh lại lôi con vợ anh ra “oánh” cho 1 trận đéo nói nhiều! Đàn bà nó vậy, không cho ĂN ĐÒN là nó leo lên bàn thờ nhà mày nó ngồi ngay! Hiểu chưa?
- Em chả hiểu cái đéo gì? Thế đến hôm phải “oánh” theo kế hoạch thì em lấy lý do gì? Không lẽ em bảo: Tôi oánh cô theo KẾ HOẠCH à???
- Thằng NGU! Mày đi theo tao bao năm đéo học được cái gì ngoài cái tính MÊ GÁI à? Thiếu đéo gì lý do, ví dụ như có lần anh ngồi xem ti vi với vợ, vợ nó nhìn thấy trên ti vi có cái ảnh Các Mác. Vợ nó liền hỏi anh: Cái thằng TÂY kia là thằng nào mà em thấy hội nghị ở cơ quan em cũng treo ảnh nó? Thế là tao TẨN luôn!
- Ô sếp đùa hoài! Sếp tẩn vợ TỘI gì?
- TS thằng ngu! Tội gọi Các – Mác bằng … THẰNG! Thiếu đéo gì lý do để tẩn, không có lý do thì nghĩ ra lý do mà tẩn. Mà thậm chí kể cả mày đéo nghĩ được lý do gì để tẩn thì mày cứ tẩn đúng theo kế hoạch đã rồi nghĩ lý do sau!
- Sếp nói vô lý bỏ mẹ! Thế nhỡ vợ em nó hỏi: Vì sao anh “oánh” em? Em trả lời thế nào?
- MK! Sao tao lại dạy cho 1 thằng CHẬM TIẾN như mày chứ! Lúc đó thì mày phải ra cái vẻ kì bí vào, nghiêm mặt lại rồi nói: Tôi đánh cô vì cái gì mà cô CÒN KHÔNG BIẾT à? Tôi cho cô NGHĨ THÊM 1 NGÀY nữa đấy! Hiểu chưa?
- Ôi giời ôi! Sếp QUÁ ĐỈNH! Em sẽ học sếp!
Bẵng đi vài tuần tôi có việc qua nhà sếp, lúc tôi vào phòng khách thì thấy sếp tôi đang đứng rán nem trong bếp, vợ sếp thì đang co chân ngồi đọc báo trông như Từ Hy Thái hậu. Tôi hỏi:
- Sao sếp lại phải rán nem thế kia?
Thế là sếp tôi gào lên:
- Tao là CHỦ CÁI NHÀ NÀY! Tao thích RÁN CÁI GÌ kệ mẹ tao!
Ôi giời ôi sếp ơi là sếp ơi! Tẩn cái đéo gì? Tẩn cái TẠP DỀ thì có! Tôi hỏi vợ sếp tôi rồi, toàn ĐÓNG KỊCH thôi. Sếp tôi cứ đến hạn TẨN VỢ lại đưa vợ vào phòng rồi đóng kín cửa lại, lôi cái chăn bông ra rồi đấm đạp thật lực, vừa đấm chăn bông sếp tôi vừa hét: Này thì hỗn láo này! Này thì không nghe lời này! Này thì đi làm về muộn này! Này thì … Việc của vợ sếp tôi là ngồi dũa móng tay rồi hét lên cho khớp với lời thoại của sếp: Ôi em xin anh! Em chừa rồi! Lần sau em không thế nữa! …
Đoàn kịch nói Nhà hát tuổi trẻ cũng đéo diễn đạt được như vợ chồng Sếp tôi! Diễn kịch để làm gì à? Để ha – OAI với mấy sếp hàng xóm sợ vợ thôi có đéo gì đâu! Cái đó vợ sếp gọi là MUA OAI! Dỹ nhiên MUA cái gì nó cũng có GIÁ của nó. Đơn giá câu “Em chừa rồi” là 2 triệu, câu “Em xin anh” rẻ hơn chút là 1 triệu, câu NẶNG nhất là câu “Lần sau em không thế nữa” vợ sếp lấy 3 triệu cứ thế mà nhân lên! Mỗi lần DẠY VỢ sơ sơ như vậy không bao giờ dưới 20 củ! ĐẠP CON MÈO, anh em mình mà làm vậy PHÁ SẢN cmn ngay! Đừng NGU GÌ MÀ DẠY VỢ!
Sau này tôi lấy vợ, rút kinh nghiệm sâu sắc nên tôi chuyển sang dạy vợ bằng văn học, kiểu như thế này:
“Ghen là tật xấu ai ơi
Yêu mà biết NHỊN bằng mười lần ghen"
Hay:
"Cá nào mà chẳng biết bơi
Chồng nào mà chẳng đi chơi về …muồn!”
Và:
" Ăn chơi nhậu nhẹt phần anh
Nhà cửa bếp núc em dành PHẦN EM"
Hoặc:
“Áo chồng mà có sợi lông
Tức là chồng ngã vào mông con … lờn”
Đại loại vậy, tôi cứ bắt vợ tôi học thuộc như 5 điều Bác dạy mà có hiệu quả lắm các anh chị ạ! Vừa rẻ mà lại còn đi vào lòng người, vợ tôi vẫn bảo:
“Từ ngày chồng dẫm phải THƠ
Rửa đi rửa lại mà chưa hết MÙI”
Tóm lại, thưa các anh chị và các bạn! Sau bao năm nghiên cứu luận án Tiến sỹ với cái đề tài “Phương pháp DẠY VỢ trong nền kinh tế thị trường theo định hướng XHCN” tôi có thể công bố với toàn thế giới vài định luật mà tôi đã chứng minh được như sau:
- Thứ nhất: Không thể DẠY được VỢ!
- Thứ 2: Vợ không phải là ĐỐI TƯỢNG có thể DẠY!
- Thứ 3: Nếu có người dạy được vợ, thì ta phải gọi người đó là BỐ VỢ!
PS: Nếu các bạn vẫn muốn dạy vợ thì hãy uống Rượu ngô hạ thổ của thằng bạn tôi Đôn Văn Lò ! Link đai : https://www.facebook.com/CAO.NGO.HA.THO/?fref=nf&pnref=story
Uống để làm gì à? Đéo DŨNG CẢM hơn đâu nhưng mà say rồi thì mình chịu đòn TỐT hơn hẳn các anh em ạ! Đạp con mèo!
