WC công cộng! (Phần 1)

(Trước khi các bạn nữ đọc tản văn này tôi phải nói rằng nó không hề phù hợp với các bạn ĐOAN TRANG hay CHÍNH CHUYÊN gì gì đó, vì vậy nếu các bạn cho rằng mình thuộc các thành phần nêu trên nên thoát ngay khỏi Fb này. Nếu các bạn lỡ đọc rồi thì KHÔNG CẦN phải nhắn tin inbox cho tôi kiểu như: Không ngờ bạn là Kts mà có thể viết ra những chuyện ntn? Hoặc Vợ bạn chắc buồn vì bạn lắm nhỉ.... Xin cảm ơn các bạn đã lo lắng cho nghề nghiệp và cả vợ tôi nhưng tôi phải nói rằng những chuyện tôi viết K DÀNH CHO CÁC BẠN! Mời các bạn nữ ĐOAN TRANG đi chơi chỗ khác nhé! Xin lỗi vì KHÔNG TIỄN!)

Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 50 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
" THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
Thả trượt ra ngoài trình độ còn non
Còn non thì mặc còn non
Thả trượt vài hòn thì đã làm sao?"
Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
" Yêu em không bởi bạc vàng
Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan,  không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
- Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng choang lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp,  ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng  xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
- A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
- VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
- Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
......
Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!

BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?

(Dành cho đàn ông, vậy kính đề nghị các cô, chị, em gái nếu muốn giữ lòng tự trọng thì không nên đọc note này, cảm ơn! Đặc biệt nghiêm cấm phụ nữ vừa đẻ mổ hoặc đến ngày vỡ đê! Riêng các bà 5x trở xuống thì miễn cấm!)
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, trong cuộc đời chúng ta từ lúc biết yêu đến khi lấy vợ có lẽ câu nói trên là câu hỏi KING HOÀNG nhất mà phụ nữ dành cho chúng ta. Tôi tin rằng nhiều ông nghe xong câu hỏi trên có khi QUỲ XỤP xuống xin THA THỨ hoặc NHẬN cmn hết cả TỘI LỖI lẫn TRÁCH NHIỆM.
Hồi năm đầu 2007 tôi chưa lấy vợ, trưa hôm ấy nhậu cùng anh em cơ quan về thấy ông em trợ lý TGĐ đang say nằm ngủ trong phòng, đột nhiên thấy điện thoại ông em báo tin nhắn, tôi mở ra xem thấy tin: “E nho a lam”. Tiện tay mình nhắn lại luôn: “ Di nn k e?”, MK, chưa kịp đặt cái thoại xuống bàn đã thấy cô em nhắn lại: “ Doi ty e qua ngay”. Ôi thôi ccm tôi không, tôi giả vờ ngủ đúng 5 phút thì thấy nó giật bắn cả mình vì điện thoại kêu, chỉ thấy ông em hốt hoảng vừa chạy vừa nói: Anh xuống ngay, xuống ngay! Chả biết 2 đứa nó nói với nhau cái gì, chỉ thấy loáng thoáng ông em nói: “…anh hơi mệt…?!!” ấy thế mà con bé nó gào lên giữa sảnh văn phòng: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO??? Ối giời ôi, ông em tôi suýt ỉa cmn ra quần, cuống hết cả chân leo ngay lên xe rồi 2 đứa phóng vút đi… Khốn khổ chưa, say thế KHỞI ĐỘNG lâu bỏ mẹ, có khi hết cụ nó BUỔI CHIỀU ấy chứ các bạn nhỉ?
Đấy, chưa có TÝ GÌ mà nghe câu đó đã thế rồi, giờ nó bảo thêm là EM CHẬM RỒI, Anh định thế nào? thì tôi tin ối ông lúc ấy chả khác gì Từ Hải chết đứng chứ đừng nói đến chuyện TRẢ LỜI (tôi là Hoàng Hải nhé). Cả đời tôi gặp biết bao ông hoành tráng uống bia bốc phét như RỒNG đến khi vợ nó bắt được cái TIN NHẮN con con thôi mà đứng trước câu hỏi LỚN thì CÂM NHƯ HẾN, LÚ LẪN đến nỗi nhận cmn hết cả tội của thằng bạn, rồi CHỈ ĐIỂM tùm lum làm anh em CHẾT như rạ. Chưa hết, sống NHỤC đến nỗi sau này không dám nói vợ 1 câu, về đến nhà duy nhất khi NGÁP là vợ nó đồng ý cho MỞ MỒM, đúng là CON TRÙNG TRỤC!
Vậy thì ĐÀN ÔNG CHÚNG TA làm thế nào trong những tình huống như vậy, cụ thể là phải TRẢ LỜI ra sao? HÀNH ĐỘNG thế nào? Có KẾ HOẠCH gì không? Theo tôi phải lập kế hoạch trước là tốt nhất, là một KTS tôi đã chuẩn bị rất kỹ, không phải để CHỐI TỘI mà là để YÊN ẤM gia đình thôi. Các bạn hãy đọc kỹ và tự rút ra bài học nhé:
Hồi năm 2009, lúc ấy con bé nhà tôi được 1 tuổi, hôm ấy đang ở văn phòng thì tự nhiên em người yêu cũ gần 4 năm không gặp tự nhiên nhắn tin là: “Lau khong gap a!A khoe k?”. Theo phép lịch sự thì tôi trả lời: “A khoe, thank e!” Rồi em ấy nhắn cái icon TRÁI TIM sang, theo phép lịch sự tôi cũng gửi lại TRÁI TIM, em ấy nhắn tiêp: E nho a! tôi hoảng quá không trả lời. MK, nhớ lại thấy hồi ấy trẻ trâu SẾN thế không biết, giờ thỉnh thoảng soi gương nhớ lại chỉ muốn TÁT 1 phát vào MẶT, nhục đéo tả! Mà cũng chỉ nhắn có thế thôi rồi quên cmn mất không XÓA!
Tối hôm ấy uống cũng hơi say, về đến nhà vứt điện thoại lên giường rồi phi vào nhà tắm luôn… Tắm xong ra đã thấy LÃNH ĐẠO mặt hình sự ngồi đó rồi, nhìn thấy mình đã chột dạ, Lãnh đạo đưa cái điện thoại có hình mấy tin nhắn đó hỏi ngay: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?
À, cuối cùng cũng đến ngày này rồi, thế là tôi không nói 1 câu nào mặc quần áo đi thẳng ra đường lấy xe máy ĐI LUÔN theo KẾ HOẠCH mặc cho vợ mắt tròn xoe nói theo được mỗi câu: Ơ!… Tôi sang nhà thằng Định “khèo” bạn tôi ở vài ngày tắt luôn điện thoại, thỉnh thoảng mở ra xem cứ thấy tin nhắn GAY GẮT là tôi lại tắt máy. Thằng Định “khèo” hay lắm, 34 tuổi đầu vẫn FA, sống 1 mình 1 căn nhà 4 tầng, 1 tum, 3 toa lét nên rất thoải mái, chỉ tội nó ở 1 mình nên hơi bẩn, chả khu wc đek nào có cuộn giấy mà chỉ có vòi xịt, MK, có lúc đi wc xong nó rủ đi ăn chân gà luôn cảm giác KINH KINH là…
Đến ngày thứ 3 mở điện thoại thấy tin nhắn: Anh về đi, có gì vợ chồng nói chuyện! Ối giời ôi, gọi ANH rồi, thế được, anh về đây. Tối hôm ấy tôi về nhà, hai vợ chồng ngồi mặt đối mặt, vợ tôi mát mẻ ngay:
- Kinh nhỉ, YÊU NHAU đến nỗi gửi cả hình TRÁI TIM nữa cơ à?
- Bình thường, cô cũng gửi hình trái tim cho thằng khác mà tôi có nói câu nào đâu?
- Anh đừng có đổ điêu nhé? Tôi gửi cho ai?
Thế là tôi chìa ngay cái ảnh vợ xòe tay tạo hình TRÁI TIM cười ngoác mồm gửi cho tôi ngày xưa đi công tác…
- Cô nhìn đi, chả TRÁI TIM gì đây?
- Anh quá thể, đấy là ảnh ngày xưa yêu anh em ra công viên chụp!
- Thôi tôi xin cô, yêu tôi mà cô gửi TRÁI TIM cho thằng THỢ ẢNH ở Công viên à? Hay là cô YÊU thằng THỢ ẢNH?
- Anh hâm à? Cái này chả có NGHĨA gì hết?
- Đấy nhé, thế tôi gửi lại TRÁI TIM chả có NGHĨA gì hết, chỉ có nghĩa là TÔI TRẢ LẠI trái tim cho người gửi!
-…. Thôi được rồi, cái ấy không quan trọng! Bỏ qua! Bây giờ tôi nói về chuyện nó còn bảo nó NHỚ ANH nữa nhé? Đúng không?
- ….. (nhớ đừng trả lời, cứ yên lặng, mặt tỉnh bơ)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO? Vợ tôi gào lên.
- ……(tiếp tục im lặng)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ?
- …… ( im lặng nhé!)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO?
- Này nhé, cô hơi quá rồi đấy! Chồng cô đi mấy hôm cô không thèm hỏi thăm, cô lại đi HỎI THĂM thằng ĐỊNH? Á à? Hay là cô NHỚ thằng Định? Mà TẠI SAO cô biết tôi đến ở nhà thằng ĐỊNH hả? Hay là cô bí mật nhắn tin với nó hả?
- Anh vô lý vừa thôi nhé, em …
- Cô thôi đi! Chính cô vừa hỏi còn gì? GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO à? Nó vẫn ĐỘC THÂN đấy! Cô BỎ tôi vẫn kịp!
- Anh nói vớ vẩn gì thế? Em …
- GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ à? Nó làm Kiến trúc sư như tôi, cô biết rồi mà còn hỏi à?
- Anh ….
- GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO à? Cái đấy cô đi mà hỏi TRỰC TIẾP nó, điện thoại đây cô gọi đi?
- Anh đừng có VU OAN cho em nhé, đấy là em HỎI ANH chứ có phải hỏi anh Định đâu? Nó chỉ là CÂU NÓI thôi, làm sao mà em KIỂM SOÁT được hết Ý NGHĨA của nó???
- HA HA HA! ĐẤY NHÉ! Vậy thì người ta nói NHỚ anh cũng là CÂU NÓI thôi, anh KIỂM SOÁT thế đek nào được TÌNH CẢM của người khác? Em nghĩ xem em ghen như thế có VÔ LÝ không?
- …………
Đấy, các bạn thấy không, tôi trả lời các CÂU HỎI LỚN đâu ra đấy nhé, chuyện gia đình tôi cuối cùng đương nhiên là ĐÂU lại vào ĐẤY cả thôi! Vậy thưa các bạn đàn ông, TÓM LẠI để GIA ĐÌNH được ÊM ẤM theo tôi các bạn phải có những điều kiện sau:
- Có 1 thằng bạn tên là ĐỊNH!
- Thằng ĐỊNH phải là thằng KHÔNG CÓ VỢ!
- Nếu thằng ĐỊNH định lấy vợ thì phải PHÁ bằng được thì thôi!
Và để TÌNH CẢM gia đình càng ngày càng VỮNG CHẮC tôi khuyên các bạn nên bổ xung thêm vài thằng bạn có tên sau đây: Tính, Nghĩ, Sẽ, Xem, Muốn, Thích… tùy các bạn!!!

PS: Chắc có ông sẽ thắc mắc là: Nếu vợ nó vẫn KHÔNG THA thì làm sao? Đừng tỏ ra NGUY HIỂM thế, lại qua nhà thằng ĐỊNH mà ở chứ thế nào!

Phương pháp DỰ ĐOÁN các bạn nữ qua avatar!

(dành cho các bạn NAM nên lưu ý các bạn nữ KIỀM CHẾ nhé!)
Chú ý: chỉ mang tính chất tham khảo,không khuyến khích áp dụng và thực tế có thế khác rất nhiều.

- Hình động vật: Không những ế mà nhan sắc còn hạn chế
- Hình hoa lá: như trên
- Hình phong cảnh: vẫn thế
- Hình cờ tổ quốc, quốc huy..: vẫn vậy nhưng tệ hơn là đang phục vụ trong lực lượng vũ trang hoặc đoàn TN
- Hình biểu tượng: như cũ nhưng MÊ TÍN
- Hình các con số hoặc chữ cái: như trên nhưng có dấu hiệu CUỒNG TÍN
- Hình các nhân vật Hoạt hình: như trên nhưng bắt đầu mất niềm tin vào CON NGƯỜI
- Hình con giáp: như cũ nhưng GIÀ và tin vào TƯỚNG SỐ
- Hình là 1 câu triết lý nào đó: như trên nhưng có dấu hiệu BẤT MÃN
- Hình trẻ em: có thai hoặc đang cho con bú
- Hình các môn thể thao: đang hoăc đã từng là VĐV
- Hình đàn ông: Bị bạo hành hoặc chồng kiểm soát chặt chẽ!
- Hình diễn viên HQ: teen, fan cuồng hoặc HOANG TƯỞNG
- Hình người nổi tiếng: Ai đó mới chết!
- Hình chính diện theo kiểu CMND: 7x trở xuống, rất già hoặc không ăn ảnh
- Hình mặt chụp từ trên cao xuống: cằm bạnh
- Hình mặt chụp mặt hất lên: trán dô
- Hình mặt chụp ngang: bên kia có nốt ruồi
- Hình nửa mặt: nửa mặt bên này có nốt ruồi hoặc dị tật
- Hình 1 bộ phận trên gương mặt: các bộ phận khác không hài hòa với bộ phận lên hình
- Hình chụp mặt và trùm khăn quanh đầu: Cẩn thận có thể bị HÓI hoặc mới làm tóc nhưng HỎNG!
- Hình đeo kính đen: Mắt xấu hoặc đang lên lẹo.
- Hình mặt CƯỜI TOE TOÉT: Đang YÊU thằng chụp hình.
- Hình mặt HÌNH SỰ: Lãnh cảm
- Hình đang khóc: Nhà có con chó vừa chết!
- Hình chụp mặt với động vật: hiện đang CÔ ĐƠN và nuôi thú vật
- Hình chu mỏ nghiêng mặt: Teen, nếu không phải thì răng hô
- Hình chụp khi hút thuốc: Có thể là dân chơi, nếu k phải thì là gái đú!
- Hình chụp với 1 trẻ em: 1 lứa rồi!
- Hình chụp với 2 trẻ em: 2 lứa rồi!
- Hình chụp với nhiều trẻ em: Cô giáo mầm non
- Hình chụp với giai: Mới yêu
- Hình chụp với chồng: Xấu và chả có thằng nào nhòm ngó!
- Hình chụp với người nổi tiếng: Thấy sang bắt quàng làm họ
- Hình chụp toàn thân: Người ngon, đề phòng mặt gẫy!
- Hình chụp sau lưng: Ngực lép
- Hình chụp ngồi sau bàn làm việc: Gái văn phòng hoặc đang có Bầu!
- Hình khoe V1: mới bơm hoặc mới chia tay người yêu
- Hình chụp nhỏ và xa: Cẩn thận, đề phòng tất cả các tình huống xấu nhất có thể xảy ra
- Hình cả nhóm người: nhan sắc TB và thiếu tự tin
- Hình đám cưới: thay cho câu nói – Hãy đợi thêm 1 thời gian nữa rồi quay lại!
- Hình tương đối sexy: NGON - SV trường nghệ thuật, PG girl hoặc … mới vào nghề  
- Hình sexy: Xem kỹ xem có giá k?
- Hình đen trắng: da xấu, tàn nhang hoặc nhiều nốt ruồi
- Hình khi còn bé: Hồi bé thì XINH nhưng giờ KHỎI hẳn rồi!

Đặc biệt lưu ý các vấn đề sau:
- Hình vẽ chân dung: nữ Kiến trúc sư vì rỗi việc và không ăn ảnh hoặc tệ hơn là có chồng là KTS
- Hình cố định và rất lâu không thay đổi: rất già hoặc đã xuống cấp
- Hình thay đổi liên xoành xoạch: rất xinh hoặc mới mua điện thoại
- Không có hình gì: Cẩn thận, có thể là nick khác của VỢ!

* PS:
- Các bạn nữ thuộc thế hệ 6x trở xuống 3x không thuộc đối tượng BẠN GÁI đc nêu trong danh sách này, các bạn thuộc đối tượng BÀ NGOẠI rồi! Trân trọng và chia buồn!
- Nếu đọc xong bài này mà bạn đổi Avatar thì bạn thuộc 1 trong các đối tượng nêu trên, vậy đừng DẠI!

Bản tin HHN: Chào tháng chạp!

- Ngân hàng CSXH cho rằng việc phối hợp với Cậu Thủy để tìm mộ liệt sỹ là căn cứ theo phương pháp xét nghiệm A -  Đ - N có nghĩa là Anh Đêck Nhớ, Anh Đang Nghĩ hoặc Anh ...éo Nói!
- Phó Chủ nhiệm Ủy ban Tư pháp cho rằng cơ quan điều tra Việt Nam là một trong những cơ quan giỏi nhất thế giới, phá án nhanh nhất thế giới vì: Đối với cơ quan điều tra VN thì khó khăn nhất không phải viêc BẮT đối tượng mà là đối tượng CÓ CHỊU NHẬN TỘI đúng với NHU CẦU điều tra hay không? Ví dụ trong cùng 1 vụ án thì thế giới chỉ bắt được 1 đối tượng thì VN bắt khoảng 50 tượng sau đó lần lượt thả dần 49 đối tượng. Vì thế chắc chắn sẽ không có ÁN OAN mà chỉ có BẮT NHẦM!
- Việc Mr Đờm đóng giả Bs Cát Tường tại lễ hội Halloween là để quảng cáo cho Live Show CUỐI CÙNG của các thành viên trong đội The Voice do anh làm HLV mang tên Sóng ở đáy sông!
- ĐD Phước Sang mời Bà Tưng đóng phim trong khi Hãng phim của anh đang phá sản gây chú ý tại Showbiz VN, tuy nhiên Bà Tưng sau khi đọc kịch bản đã cho biết: Các cảnh quay chủ yếu ở TRÊN GIƯỜNG, Ghế shoffa, bồn tắm … chỉ 1 vài cảnh ngoài trời như TRONG LÙM CÂY, GHẾ ĐÁ hoặc GHẾ SAU Ô TÔ nên sẽ rất phù hợp với ngân sách hạn hẹp của Hãng phim hiện nay!
- Vụ đại gia Dũng LÒ VÔI kiện chủ tịch Tỉnh Bình Dương gây ra tiền lệ xấu trong mối quan hệ QUAN CHỨC và DOANH NGHIỆP, nếu các tỉnh khác xuất hiện các ông LÒ GẠCH, LÒ XI MĂNG, LÒ VI SÓNG thậm chỉ cả LÒ VÕ … thì bố ai còn dám làm CHỦ TỊCH TỈNH?
- Sau khi TP HN khánh thành Nhà vệ sinh công cộng có giá 1 tỷ đồng, ngay lập tức tất cả  các tour Lữ hành Quốc tế tại Hà Nội đều có quảng cáo: HÃY TẬN HƯỞNG CẢM GIÁC …. ĐÁI VÀO 1 TỶ ĐỒNG!
- Vụ Thu Minh bị Hải quan chặn lại tại sân bay cho thấy rằng âm nhạc của chị hoàn toàn không phù hợp với Ngành này mặc dù ca khúc ĐƯỜNG CONG luôn được các cán bộ HÁT trong giờ làm việc.
- Nhà ngoại cảm tự nhận mình đã đuổi Bão Hải Yến khỏi VN bằng cái gọi là NĂNG LƯỢNG VŨ TRỤ TRƯỜNG SINH gì gì đó cho chúng ta thấy rằng sau khi có các NHÀ NGOẠI CẢM thì ngành DỰ BÁO THỜI TIẾT ở VN đã KHÔNG CÒN CẦN THIẾT NỮA!
- Một thiếu gia ĐÒI LẠI QUÀ TẶNG và LÃI 2 triệu khi chia tay Hót girl đã phải đóng Fb của mình vì có quá nhiều Fan hâm mộ. Các Fan liên tục post lên Tường của anh rằng: Nhận em làm đệ tử đi anh! Dạy Kinh nghiệm cho em với! Viết sách đi anh! Anh có thống kê tiền hao mòn …ĐẦU GỐI không? Hay: Đòi về mình TẶNG con mới hay đem BÁN???
- Các cô gái Đông Âu liên tục TÌM BỐ ở VN cho ta thấy rằng thế hệ 5x và 6x của chúng ta thời Xuất khẩu Lao động đến các nước XHCN quả là những anh hùng dân tộc, các chú đã CHỨNG MINH cho thế giới thấy rằng: Ở ĐÂU ĐÓ thì VN và các nước XHCN Đông Âu vẫn còn RẤT NHIỀU mối quan hệ RUỘT THỊT!
- Hiện nay, Sở Y tế HN và UBND quận HBT đang yêu cầu những cán bộ liên quan đến Cơ sở TMV Cát Tường không có giấy phép hoạt động trên địa bàn quản lý tự nhận hình thức kỷ luật. Theo nguồn tin không chính thức cho biết: có 3 cán bộ cấp dưới tự nhận hình thức TÉT TAY, 4 cán bộ cấp cao nhận VÉO TAI và 1 số lãnh đạo đã tự nhận hình thức kỷ luật cao nhất: BÚNG ....IM!
- Thứ trưởng Bộ Giao thông Vận tải cho biết số tiền 90 tỷ để TRẢI THẢM mặt cầu Thăng Long vừa làm xong đã bong tróc hết được xem như PHÍ THỬ NGHIỆM Công nghệ mới. Sau đó Bộ cũng sẽ trình 1 số loại Phí khác như: Phí loại bỏ Công nghệ mới, Phí quay lại CN cũ, Phí khẳng định CN cũ tốt hơn CN mới, Phí vì sao lại phải tiếp tục sử dụng CN mới lần thứ n … và cuối cùng là Phí nghiên cứu lập ra các Phí nêu trên.
- Sau phiên chất vấn Bộ trưởng tại phiên họp quốc hội người dân cả nước nhận thấy rằng cần phải có PHIÊN DỊCH dịch lại CÂU HỎI của Đại biểu QH từ Tiếng Việt giao tiếp sang Tiếng Việt đơn thuần để cho các Tư lệnh Ngành được HIỂU RÕ, đặc biệt là loại câu hỏi CÓ hay KHÔNG vì các BT thường xuyên không trả lời đúng TÍNH CHẤT câu hỏi mà hay trả lời theo phong cách TẢ CẢNH xung quanh CÂU HỎI!
- Thế hệ 9X quá thiệt thòi khi sống ở thời đại TIỀN MẤT GIÁ – Một thanh niên thế hệ 7x cho biết:  Đi chơi với gái mang 100k mà còn bị CHỬI ?MK! Các thanh niên 7x chúng tôi ngày xưa đi chơi với gái mang 100k chắc bố mẹ nó tưởng mình đến RỦ ĐI MUA NHÀ!
- TIN HÓT: Ông TGĐ tập đoàn xây dựng Z vừa bị bọn mafia Đồ Sơn bắt ngay tại HANG Ổ của chúng, bọn chúng dọa sẽ THIÊU SỐNG ông nếu các lãnh đạo TĐ và nhân viên không chịu QUYÊN GÓP. Cuối cùng toàn bộ Tập đoàn đã quyên góp được hơn 300 LÍT XĂNG!

Những câu chuyện cuộc sống! (tiếp theo)

* Ngày …tháng ….năm….
Đi nhậu về vợ bảo:
- Anh lại nhậu SAY đấy à? Riêng TUẦN này anh có biết là mấy ngày rồi không?
- Em say thì có ấy! Tuần nào chả có ....7 ngày!
* Ngày …tháng ….năm….
Vợ lại bảo:
- Các anh phải biết giữ gìn SỨC KHỎE chứ! Nhậu suốt thế mà chịu được à?
- Em đúng là đàn bà! Em biết bọn anh UỐNG vì cái gì không? Vì SỨC KHỎE đấy!
* Ngày …tháng ….năm….
Vợ liên tục dặn:
- Tôi xin anh đấy, anh cứ đừng đem SINH NHẬT vợ con ra làm lý do cho các anh nhậu nữa, lúc thì sinh nhật vợ anh A, lúc lại sinh nhật con anh B,… SN vợ con không phải trò đùa cho các anh NHẬU!
- OK , em yên tâm! Giờ bọn anh ăn nhậu VĂN HỌC hơn nhiều!
- Thế hôm nay các anh nhậu vì lý do gì?
- 213 năm ngày Sinh nhật Victor Hugo!
* Ngày …tháng ….năm….
Đi máy bay họp lớp ở Đà Nẵng ngồi cạnh 2 vợ chồng già lần đầu đi máy bay, gớm đến khổ với 2 ông bà sợ chết hỏi liên tục không nghỉ:
- Máy bay không có người lái hả cháu?
- Người ta ngồi bên trong khoang lái chứ có như XE KHÁCH đâu ông?
- Máy bay này không có CÁNH QUẠT hả cháu?
- Ông ơi đây là máy bay chở khách, không phải máy bay trực thăng đâu!
- Áo phao ở đâu ấy cháu nhỉ?
- Dưới ghế ông ạ! Ấy chết, ông không được lấy ra đâu, khi nào có sự cố mới được lấy ra!
….
Cuối cùng may quá ông hỏi câu chốt:
- Đi máy bay có AN TOÀN hơn Ô TÔ không cháu nhỉ?
- An toàn hơn nhiều ông ạ, đi ô tô NGUY HIỂM lắm! Cháu có ông bác trạc tuổi ông, đang lái ô tô trên đường thì có cái MÁY BAY HỎNG đâm sầm xuống! Thế là BANH XÁC!
- ….
* Ngày …tháng ….năm….
Vợ mình bảo:
- ĐÀN ÔNG mà CHIA TAY xong rồi đòi hết quà về thì đúng là HÈN anh nhỉ?
- Theo anh thì KHÔNG TRẢ mới HÈN!
* Ngày …tháng ….năm….
Hôm qua ông em làm nha sỹ bị người yêu đá, rủ uống rượu, ông em tâm sự:
- Anh thấy đấy, em yêu nó hết lòng, ngày xưa nó CƯỜI khác đek gì MÙA THU TỎA NẮNG, răng đen xì, em làm hết lại TRẮNG BÓC! Giờ nó vắt chanh bỏ vỏ! hu hu hu…
- Ngu lắm em ạ! Mai mày đem cái KÌM đền ngồi với ÔNG GIÀ nó rồi bảo: Cháu đến ĐÒI cmn RĂNG về!
Hôm nay thằng em gọi báo tin: Chúng em sắp cưới!
TSB chúng mày!
* Ngày …tháng ….năm….
Ngồi nói chuyện với con gái:
- Bố ơi, bố là con trai nên không đẻ được ra con bố nhỉ?
- Ừ! Mẹ là con gái mới đẻ ra con!
- Sao chú T lại bảo là chú ấy đẻ ra em Bốp, em Bốp là con trai đấy!
- À ..Ừ…Thì…
- Con biết rồi: Con trai đẻ ra con trai, con gái đẻ ra con gái!
- Ôi con tôi!
* Ngày …tháng ….năm….
Cô bạn trên Fb nhắn tin hỏi:
- Vợ anh xinh nhỉ, da trắng mịn, dáng gọn gàng, trẻ ơi là trẻ, trông như chưa chồng ấy! Vợ anh có TẬP cái gì không?
- Có chứ, chăm ghê lắm, hình như là PhotoShop thì phải!
* Ngày …tháng ….năm….
Ngồi nhậu với hội bạn bàn về chủ đề HIỆN NAY AI YÊU VỢ NHIỀU NHẤT! Thằng yêu nhiều nhất thống kê là 25% so với hồi chưa cưới, thằng thấp nhất là 5%. Riêng thằng C “cứt” nó bảo:
- Chúng mày đek xứng đáng là đàn ông! TÌNH YÊU tao dành cho vợ từ khi cưới đến giờ là KHÔNG THAY ĐỔI!
- Thế là 100% à? Một thằng hỏi.
- Mày điên à! 0% chứ!

Bản tin HHN: Chào tháng 11!

 Sự kiện nổi bật của tháng 10 vừa qua là Lễ Quốc tang Đại tướng Võ Nguyên Giáp, vì vậy tôi kính cẩn đưa lên hàng đầu mặc dù vẫn phải đưa tin theo phong cách cũ:
- Sau lễ Quốc tang Đại tướng Võ Nguyên Giáp vừa qua, cả Thế giới đều nhận thấy rằng các Fan hâm mộ ông thuộc tất cả các thành phần: từ công nhân viên chức đến lực lượng vũ trang, từ già đến trẻ , từ thành phố đến nông thôn, từ nhân sỹ trí thức đến người lao động, từ thế hệ 3x đến 11x, từ Nam ra Bắc, từ miền xuôi đến miền ngược, từ Phật giáo đến Thiên chúa giáo, từ phe Tư bản giãy chết dai dẳng đến các anh em XHCN lâu ngày không gặp nhau, từ đài phát thanh đến báo mạng, từ Facebock đến VOV Giao thông … (trừ VTV ra nhé!) đều nghiêng mình kính cẩn tiễn đưa ÔNG về đất mẹ Quảng Bình. Có câu ca dao cổ xưa rằng: “Có công DÂN lập bàn thờ….” , vì vậy các Fan của ÔNG lấy tên chung là NHÂN DÂN.
- Ông PGD Sở NN&PTNT tỉnh NA trả lời về việc xả cùng một lúc 5 cửa tràn hồ chứa nước thủy điện Vực Mấu là TỐI ƯU là vì: Thứ nhất là mình xả vào buổi TỐI, thứ 2 là mình ƯU …tiên cứu đập!
- Nếu cuốn “ Xách ba hoa đi tùm lum” của H chíp bị cấm phát hành vì viết SAI SỰ THẬT thì có lẽ hàng loạt cuốn sách có nguy cơ bị xóa xổ vĩnh viễn, trong đó nổi bật là cuốn Luận cương của Các-mac!
- Nghệ sỹ cải lương KTL trần tình về việc bị cáo buộc đánh bạc như sau: Tôi chỉ CẦM HỘ bài, đến ván thứ ….250 thì Công an bỗng nhiên ập vào!
- Thích Gái Đẹp của Công ty Vina “Like” Dương Chí Dũng mỗi lần nhận va-li 5 tỷ đồng đút lót đều nói với người đưa tiền 3 tiếng: Cám ơn em! Vậy vị chi là mỗi TIẾNG có giá 1,69 tỷ! Nếu sét tổng số nợ của Vina Like thì Ông đã nói tổng cộng khoảng trên 10.000 lần!!!!
- Trong tháng 10 vừa qua câu nói được lên báo nhiều nhất là câu: TÔI rất ĐAU XÓT!
- Bộ Y tế cho biết, tháng vừa qua là tháng ĐEN TỐI nhất trong lịch sử của Ngành, nguyên nhân chủ yếu là do con CANH làm rầu nồi SÂU!
- Vụ Đánh tráo thủy tinh thể ở BV Mắt TW vừa qua được Đoàn thanh tra Bộ Y tế đánh giá là: Chỉ sai sót về mặt HÀNH CHÍNH. Cũng theo cách giải thích như trên, ta có thể thấy rằng vụ nhân bản giấy xét nghiệm là sai sót về mặt HÀNH TRÌNH, vụ tiêm thuốc văc – xin khiến trẻ tử vong là sai sót về mặt HÀNH ĐỘNG, vụ sản phụ tử vong do bác sỹ thiếu trách nhiệm là do sai sót về mặt HÀNH HẠ, vụ ném xác bệnh nhân xuống sông là sai sót về mặt …HÀNH HÌNH!!! (cuối cùng, sau hàng loạt sự vụ mà không thấy 1 câu xin lỗi Nhân dân thì đó là sai sót về mặt ...HÀNH XỬ)
- 20/10 vừa qua rời vào Chủ nhật, do đó lượng bao cao su tiêu thụ tăng đột biến vào ngày thứ 6 và thứ 7! Một người bán BCS cho biết, các nam thanh niên khi được hỏi là “mua lắm thế để làm gì?” đều nói rằng: Để làm GIẤY GÓI QUÀ!
- Chủ tịch VFF Nguyễn Trọng Hỷ cho biết sở dĩ ông không tổ chức đào tạo bóng đá trẻ là TIẾT KIỆM cho ngân sách vì ĐẰNG NÀO CHÚNG NÓ CŨNG GIÀ!
- Sạu vụ máy bay VNairline bị mất 1 bên lốp, hàng loạt các status được chia sẻ khắp fb với các nội dung: Thằng nào lấy mang trả cmn đi! Xem GƯƠNG có còn không? Hóa ra máy bay cũng có LỐP à? Ra chợ TRỜI hỏi thử xem? Stt hay nhất là câu: MK, bây giờ chúng nó MÓC LỐP cả MÁY BAY ...thật!
- Vụ thẩm mỹ viện Cát tường tạo nên hàng loạt tác động tích cực cho XH: các ông chồng bị vợ ĐÈ NÉN đã bắt đầu động viên vợ đến thẩm mỹ viện, các thẩm mỹ viện bắt đầu trang bị Phao cho bệnh nhân, các bà vợ trước khi đi thẩm mỹ bao giờ cũng THÔNG BÁO trước các nhà Ngoại cảm, các nhà ngoại cảm bắt đầu Ký hợp đồng với Thẩm mỹ viện về bảo hành ĐẦU RA của sản phẩm…
- HLV David Moye ngoài việc tạo ra đẳng cấp mới cho MU ông còn SA THẢI một lượng lớn các Fan của MU sang các đội khác!
- Samsung Gear là chiếc đồng hồ có thể nghe được điện thoại của Samsung, tuy nhiên NỖI KHỔ khách hàng là giờ đây không biết sẽ phải giơ đồng hồ lên để nghe điện thoại hay mở điện thoại để xem đồng hồ và Vì sao phải mua cả 2 thứ khác tên gọi nhưng cùng chức năng???
- Đại hội khoa học về Tình trạng FA thành phố HN vừa công bố 1 nghiên cứu gây Shock cho giới FA, đó là: các con SÓC chưa bao giờ sinh sống ở trong LỌ!

Tản văn: NGOẠI mới chả CẢM!

 Thưa các đồng chí và các bạn! Trước khi đi vào đề tài NGOẠI CẢM chúng ta cùng tìm hiểu thế nào là ngoại cảm? Ngoại tức là BÊN NGOÀI, còn CẢM theo tôi hiểu thì là CẢM GIÁC (vì nếu là CẢM TÌNH thì thành mẹ nó NGOẠI TÌNH), ý nói đến các GIÁC QUAN KHÁC NGOÀI 5 giác quan của con người, bọn TÂY nó gọi đơn giản hơn nhiều: Giác quan thứ 6! MK đỡ phải giải thích loằng ngoằng như dân mình!
 Nói thật thì tôi cũng như các bạn đều tiếp xúc trực tiếp hoặc gián tiếp với NGOẠI CẢM từ rất lâu mà rất ít khi nhận ra. Nó ăn sâu vào đời sống XH VN chúng ta từ ngàn đời nay chứ không phải đến bây giờ, ví dụ như hầu đồng, bói toán, tìm mộ, chữa bệnh, đuổi tà ma …
 Về cá nhân tôi, xem nào, hình như là năm ĐH thứ 2 thì phải, tôi bắt đầu phải tiếp xúc với mấy cái thứ này! Hồi ấy có thằng bạn thân con nhà gia giáo, bố mẹ đều là giáo viên ĐH, thế đek nào gần nhà nó có ông NGOẠI CẢM mà nghe nói là cao đồ tông sư cái quỷ quái gì đó? Ông này cũng là giáo viên nhưng ông ấy mở 1 lớp luyện khí công Khai mở luân xa. Thằng bạn tôi theo học chăm ghê lắm, cứ 9h tối là nói THIỀN; mắt nhắm nghiền, 2 tay đặt lên đùi, ngón trỏ chụm vào ngón cái trông rất hoành văn tráng. Tôi hỏi nó:
 - Mày luyện cái môn đek gì thế?
 - Khí công khai mở luân xa! Nó trả lời.
 - Biết rồi, nhưng mở .. lu xe …để làm gì?
 - Luân xa … mày biết đek gì, tức là mở con mắt thứ 3 trên trán!
 - Ôi cái đập con mèo! Mày 2 mắt đéo đủ hay sao mà thêm mắt làm gì? Mà tổ sư mày 2 mắt bình thường gái nó còn đêk thèm yêu, thêm mắt giữa trán nó tưởng QUÁI THAI nó VÃI ĐÁI ra ấy chứ!
 - Mày ngu lắm! Nó nhăn nhó: Mắt đấy là mắt ảo, có thể nó ở trán, cũng có thể ở gáy, ở trán mày có thể nhìn được xuyên qua mọi vật ví dụ như mày nhắm mắt mà vẫn đọc được sách, mắt ở gáy mày có thể nhìn về phía sau mà không cần ngoái cổ lại! Hiểu chưa?
 - Mày rỗi việc, đọc sách mà nhắm mắt có khi NGỦ cmn mất, mà vất vả luyện tập như thế chỉ để nhìn sau gáy thì tao NGOÁI cmn CỔ lại là xong!
 - Mày đek hiểu gì, đấy là ví dụ nhỏ, con mắt thứ 3 có  thể nhìn cả TƯƠNG LAI và QUÁ KHỨ!
 - Ối giời! Thế luyện ngay đi, khi nào MỞ xong tao với mày làm con Lô nhé! TSM!
 Thằng này nó chăm luyện vô cùng thưa các bạn, cứ đến giờ là nó LUYỆN dù đang ở bất kỳ đâu. Luyện nhắm mắt chán nó lại luyện MỞ MẮT nhìn trừng trừng vào 1 điểm, tôi chán đek thèm hỏi làm gì, kệ mẹ nó! Ây thế mà 3 tháng sau nó MỞ được thật, không phải 3 mắt mà những 4 mắt! CẬN LÒI tòi phòi 5 đi-ốp kiêm loạn thị, nguyên nhân chắc chắn do luyện MỞ MẮT. Sau đó thì tuyệt nhiên không thấy nó nhắc đến cái vụ LUÂN XA với CON MẮT THỨ 3 nữa, có lần tôi hỏi nó thì nó phát khùng lên và nói rằng: ĐCM cái bọn …lu xe!!!
 Chưa hết đâu, năm thứ 3 ĐH, vẫn ở lớp tôi (MK! sao cái lớp Kiến trúc này nó lắm thằng NGU thế không biết!), lần này có những 5 thằng tham gia vào luyện công. Mà lạ lắm các bạn ạ! Tôi cũng đek biết nó là loại khí công gì, chỉ thấy 5 thằng đúng 5h sáng cùng nhau có mặt tại Bách thảo mỗi thằng chọn 1 gốc cây rồi đứng ÔM đến 7h mới về??? Hồi ấy tôi thấy lạ lắm, nên mới hỏi chúng nó:
 - Chúng mày ôm gốc cây là cái đek gì thế!
 - Để  HÚT TINH KHÍ từ VŨ TRỤ mày hiểu chưa!
 - Hút tinh khí từ vũ trụ để làm gì?
 - Tức là VŨ TRỤ có năng lương vô tận mà chỉ có các LOÀI CÂY mới cảm nhận được, khi ÔM GỐC CÂY tức là hòa mình vào vũ trụ để hút năng lượng, khi hút được tinh khí vũ trụ thì sẽ khỏe mạnh, sống lâu trăm tuổi và chữa cả bách bệnh… bla blo bala …
 Bố mấy thằng HẤP! Chúng mày thích ÔM GỐC CÂY thì cứ cưa mẹ nó 1 em XÂY DỰNG, ôm nó khác đêk gì GỐC CÂY, có khi còn CỨNG và SẦN SÙI hơn ấy chứ! Có điều HÚT TINH KHÍ của nó thì hơi khó chút, he he he!!! Đek hiểu chúng nó nói cái gì, đại loại là 1 thằng có ông Bố luyện môn ấy rồi đầu độc thằng con, thằng này lừa thêm thằng bạn cùng bàn, thằng bạn kéo thêm 1 thằng nữa bên cạnh… cuối cùng cả bàn chúng nó ÔM GỐC CÂY! TSCM!
 Mới đầu các bố chăm lắm, ngày nào cũng đủ 5 ông ra ÔM. Tuy nhiên chúng nó HÚT được bao nhiêu TINH KHÍ VŨ TRỤ thì tôi đek biết nhưng MUỖI nó hút máu các bố cũng tương đối NO. Có ông ÔM được 2 tuần thì mặt như lên thủy đậu, muỗi đốt đầy mặt. Mà đã hết đâu, rồi cả kiến cắn, chim ỉa lên đầu, bọ xít đái vào mắt là bình thường. Thậm chí có ông kiến chui cả vào quần cắn SƯNG TƯỚNG cả ĐÂU QUY GIÀ (+18), đi đái đau đau là! Gớm đến là NHỤC, thức khuy dậy sớm luyện công chả thấy hút tinh khí đâu chỉ thấy cái bọn côn trùng ký sinh nó HÚT MÁU mình. Được đâu những 3 tuần thì các bố nghỉ sạch, MK , sau này tôi nghe nói 5 cái GỐC CÂY chúng nó ÔM cũng CHẾT cmn luôn, mỗi gốc còn THỦNG 1 lỗ cách đất 75cm! TSCM, chỉ được cái PHÁ HOẠI môi trường!
 Vẫn chưa hết đâu! Các bạn cứ bình tĩnh, đừng đi ngủ vội! Đấy là mới kể về bạn bè, chưa kể về GIA ĐÌNH! Nói đến Ngoại cảm thì ông cụ thân sinh ra thằng em ruột tôi là 1 tín đồ NGOẠI CẢM. Ôi thôi thì tham gia đủ các khóa ngoại cảm, tài liệu băng hình đầy nhà, đủ loại như Suối nguồn tươi trẻ, Khai luân xa, Kinh dịch, Khí công, … chả biết có ÔM GỐC CÂY không nữa? Bố tôi là người hiền lành và vui tính bạn bè tôi ai cũng quý, vả lại về hưu rảnh rỗi nên ông thích làm gì thì làm, tôi cũng không ý kiến gì, kệ ông cụ. Mà bạn bè ông cũng đầy nhà ngoại cảm, có 1 ông nổi tiếng lắm, hồi năm 97,98 ai cũng biết là Giáo sư P. Bố tôi luôn gọi tên ông đầy kính trọng, ông bảo: Giáo sư có thể biết trước SỰ VIỆC được 1 TUẦN đấy con ạ!
 Hồi ấy chỉ mỗi tôi sống với bố, tôi đi từ 7h sáng thì ông đang ngủ, trưa tôi về thi ông đi đọc báo ở tổ hưu đến chiều, tôi ngủ trưa dậy thì ông đã đi luyện công với thể thao, 7h chiều tôi đi đá bóng về thì ông đi ăn cơm, tôi tắm rửa xong 8h vác con Win100 đi cưa gái thì ông về, 12h tôi về thì ông ngủ rồi…! Thế đấy, có khi bố con sống cùng nhà mà vài tháng chưa gặp nhau. Tự nhiên một hôm tôi ngủ trưa dậy vừa bước vào WC nhìn thấy 1 ông già đánh răng trong nhà tắm giật bắn cả mình, ối giời ôi, hóa ra Bố tôi, ông cũng không nhận ra cả tôi. Khốn khổ 2 bố con ôm nhau mừng mừng tủi tủi, gớm gớm chết chết, bố tôi bảo:
 - Mày khác quá con ạ, tao tưởng thằng ăn CƯỚP! Cắt tóc đi!
 - Sinh viên Kiến trúc mà bố, thằng nào trông chả giống thằng ăn cướp! Thằng H đầu to bạn con nó còn dài gấp 10 lần con! Mà sao hôm nay bố lại ở nhà, không đi luyện công với giáo sư hả bố?
 - Hôm nay nghỉ, giáo sư bị CHÓ CẮN, phải đi TIÊM PHÒNG DẠI!
 - Ối giời ôi, sao bố bảo ông ấy BIẾT TRƯỚC cả TUẦN mà sao không biết hôm nay bị chó cắn à?
 - Bình thường với NGƯỜI thì là thế! Nhưng lần này là CHÓ, nó cắn NHANH bỏ mẹ! Ông nhăn nhó gãi đầu.
 - Tiên sư cái con chó ấy chứ, Ông GS biết trước cả TUẦN thế mà nó CHƠI BẨN cắn ông trước có 2 giây! Quá láo!
 - Con đừng nói thế, phải tội!
 - Vầng, đúng là tội cho CON CHÓ!
 Lần khác, tôi đưa bố tôi qua nhà ông giáo sư, khi tôi với bố tôi đứng bấm chuông ở cửa thì con chó xồ ra vẫy đuôi, nó nhận ra bố tôi. Chỉ có ông giáo sư thì khác, ông đứng trên nhà hỏi vọng xuống:
 - AI ĐẾN ĐẤY?
 - Ối giời ôi! Tôi nói với bố tôi: Đấy nhé bố! Thế mà bố bảo là ông ấy biết trước cả tuần, mình vừa gọi điện báo đến chơi cách đây có 15 phút, thế mà khi bố con mình đến ông ấy lại hỏi AI ĐẤY? Con chắc chắn với bố là 100% ông ấy chả biết bằng cái con đang vẫy đuôi kia!
 Ấy thế mà qua vài lần ông cũng bỏ được mấy cái NGOẠI CẢM chết tiệt ấy, chỉ tập trung thể thao bóng bàn với cờ tướng. Lúc ấy tôi cũng mừng và nghĩ rằng chắc là hết phải tiếp xúc với mấy cái loại ngoại cảm với ngoại sốt nữa. Nhưng CHƯA ĐÂU …
 Mặc dù đây là 1 chuyện buồn mà tôi không muốn nhắc lại nhưng vẫn phải nói để các bạn biết rằng, những thứ vớ vẩn ấy nó ăn sâu vào cả những tầng lớp tri thức già có, trẻ có …
 Chuyện là thế này, cuối năm 2004 bố tôi bị 1 cơn tai biến, ông rơi vào trạng thái hôn mê. Khi tôi chăm sóc ông ở BV, ngày nào cũng thế, có 1 người bạn của bố tôi, ông cũng là 1 quan chức về hưu giờ thành nhà NGOẠI CẢM, đều đặn đúng 9h sáng ông đứng trước giường bệnh của Bố tôi giơ 2 tay lên hướng về bố tôi. Ông nói:
 - Bác đang truyền CÔNG LỰC cho bố cháu! Cháu sờ lên trán xem có ẤM hơn không nào?
 - ẤM LẮM BÁC Ạ! Tôi nói cho ông yên lòng, vì thật ra CAO HUYẾT ÁP thì trán lúc nào nó chả ấm.
 - Bác truyền CÔNG LỰC cho bố cháu 1 tháng là TỈNH TÁO ĐI LẠI bình thường! YÊN TÂM cháu nhé!
 Rồi có hôm mưa gió không đến được thì ông ngồi nhà rồi gọi điện cho mẹ tôi, ông nói:
 - Tôi ngồi nhà truyền CÔNG LỰC đến cho ông nhà đây, chị SỜ xem có ẤM không nhé?
 - ẤM LẮM, ấm lắm bác ạ! Mẹ tôi nói.
 Ông truyền 1 thời gian thì BỐ bệnh của bố tôi đúng là THAY ĐỔI rõ rệt, ÔNG MẤT sau 1 tháng chống chọi với bệnh tật! Hôm lễ tang không thấy ông NGOẠI CẢM đến, tôi đoán chắc ông sợ mất uy. Tuy nhiên cũng phải cảm ơn ông, dù bố tôi không đi lại được bình thường như ông mong muốn thì sự TẬN TÂM của ông là điều mà gia đình tôi LUÔN TRÂN TRỌNG. Chỉ có điều cái thứ mà Ông nghĩ rằng ông có nó chỉ là 1 thứ TƯỞNG TƯỢNG xa vời của những con người thiếu NIỀM TIN vào KHOA HỌC và XÃ HỘI

Bài luận: Vì sao phải ủng hộ Hôn nhân đồng tính!

  Sáng nay đi ngang qua Công viên Thống nhất, dừng đèn đỏ thấy các bạn trẻ đứng căng biểu ngữ cả 4 góc ngã tư, hô hào ầm ầm ỦNG HỘ, ỦNG HỘ …cái gì gì đó? Mới đầu mình tưởng ủng hộ SỐNG THỬ hay QHTD trước hôn nhân hoặc TỰ DO YÊU ĐƯƠNG NƠI CÔNG CỘNG… nhìn kỹ thì thấy viết: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH! Ngó sang bên vỉa hè thấy 2 bạn gái trông khá NGON đứng căng khẩu hiệu, tiện mồm mình hỏi:
 - 2 em sắp … KẾT HÔN à?
 - Dạ không, em là người bình thường, nhưng chúng em ủng hộ Hôn nhân đồng tính (HNĐT)! Anh nghĩ thế nào về hôn nhân đồng tính ạ?
 - Anh ủng hộ chứ! Rất ủng hộ là khác! Nhưng anh chỉ ủng hộ HNĐT ở Nam giới thôi! Anh PHẢN ĐỐI HNĐT ở Nữ giới!
 - Vì sao hả anh? Tại sao anh lại phản đối HNĐT nữ ?
 Vừa định trả lời thì đèn xanh, thằng đằng sau nó bấm còi như bán kem mút nên đành phải đi mà chưa kịp lấy số con bé, chết nhầm, trả lời con bé. Thôi thì đành viết bài này trả lời em ấy trên Fb vậy!
 Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, có thể trong số các bạn nhiều người phản đối HNĐT, thậm chí phản đối 1 cách cực đoan, nhưng nếu các bạn SUY NGHĨ SÂU thêm 1 chút, thì tôi khuyên các bạn rằng chúng ta sẽ cùng nhau ỦNG HỘ HNĐT Nam và PHẢN ĐỐI kịch liệt HNĐT Nữ. Vì sao à? Thế này nhé:
 Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta giảm số lượng FA!
 Ví dụ thế này, cứ cho rằng theo tỷ lệ hiện nay thì cứ 7 thằng đàn ông chỉ có 5 em gái, theo tỷ lệ 1 chọi 1 chúng ta thừa 2 thằng FA. Nhưng chỉ cần 2 thằng lấy nhau thôi chúng ta không còn ai FA nữa. Nếu thêm 2 thằng nữa lấy nhau, vậy thì tỷ lệ sẽ là 3 (anh em ta) chọi 5 (chị em họ), thế có phải là dễ dàng chia sẻ mà đỡ mất đoàn kết không nào? Ủng hộ HNĐT quá đi chứ!
 Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tăng CƠ HỘI cho bản thân!
 Phải nói rằng đa số những thằng ĐT đều đẹp trai và lắm tài lẻ (như đan lát, khâu vá, cắm hoa…), mà đẹp trai thì nhiều Gái thích, vậy ta phải ủng hộ, ủng hộ nữa, ủng hộ mãi để thằng em nó mạnh dạn công khai GIỚI TÍNH (Cứ lập lờ như mấy thằng Mr Đờm hay Cao Thái Núi mất thời gian bỏ mẹ!). Sau khi nó công khai rồi thì Gái đương nhiên nó sẽ sốc, sẽ đau khổ, sẽ mất niềm tin… đến khi Gái cần 1 bờ vai để chia sẻ thì chỉ còn ĐÀN ÔNG chúng mình chứ còn ai nữa. Lúc ấy tha hồ mà CHIA  với chả SẺ, xem nào, mấy ông FA nhớ phải nói thế này:
 - Sao em lại không nhận ra nó ĐT ngay từ đầu hả em?
 - Em …em … không ..để ý …hu … hu
 - Thế đi chơi nó có CẦM TAY em thế này không? ( Nhớ cầm tay)
 - Không ạ! Hu …hu …hu
 - Thế ngồi quán mà nó không ÔM em thế này à? ( Nhớ ôm luôn)
 - Không ạ!Hu..hu
 - Thế tức là thằng Ngu ấy nó cũng không HÔN em như thế này chứ gì? ( Hôn luôn)
 ….
 - Nó cũng không …?
 - Không ạ!Hu
 - Nó cũng không ….?
 - Không ạ!
 - Ôi trời ôi, TÔI làm gì thế này, chết thật, để anh MẶC lại cho em nhé?
 - KHÔNG Ạ!
 - @!#!*^$#*!^$(!&$)!*$
 Cái trên này phái NỮ nó vẫn gọi anh em mình là thằng CƠ HỘI còn gì?

 Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tạo nên Sự cân bằng trong XH!
 Điều này thì khỏi phải bàn rồi, thế này nhé, các bạn nam lấy nhau thì đương nhiên không thể ĐẺ được rồi, thế thì chắc chắn là DÂN SỐ sẽ giảm, nghĩa là có thể bỏ cái Ủy ban Dân số và KHHGĐ đi được rồi, điều này tiết kiệm về chi phí XH. Thứ 2 là các bạn ấy sẽ nhận CON NUÔI, vậy là các em mồ côi lại có gia đình (tuy hơi khó gọi MẸ 1 chút thôi), điều này sẽ làm giảm gánh nặng cho XH! Thứ 3 thì chắc chắn rồi: vấn nạn NẠO PHÁ THAI trong giới trẻ sẽ giảm đáng kể, vấn nạn BẠO HÀNH gia đình cũng giảm do SỨC KHỎE các bạn tương đối đồng đều nhau, MÂU THUẪN mẹ chồng nàng dâu cũng giảm hẳn, chả phải lo mất bình đẳng giới trong gia đình … Mác đã nói: “Gia đình là Tế bào của XH”, với những Gia đình như thế mà XH không CÂN BẰNG thì các bạn cứ chặt đầu tôi đi!

 Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta ĐANG THAY ĐỔI THẾ GIỚI!
 Nói ủng hộ là chưa chính xác, theo tôi phải KHUYẾN KHÍCH, ĐỘNG VIÊN thậm chí nếu cần là BẮT BUỘC  hoặc BỔ SUNG thêm các bạn ĐÃ, ĐANG và SẼ trở thành ĐT nam nếu thấy cần thiết! Cứ tưởng tượng xem, nếu ta có 100 bạn Nam, rồi trong đó có 2 bạn ĐT, rồi 2 bạn ấy mỗi bạn ĐỘNG VIÊN thêm cho 2 bạn nữa là 6 bạn, rồi 6 bạn mỗi bạn tiếp tục KHUYẾN KHÍCH thêm 1 bạn ta có 12 bạn… Giả sử cuối cùng chúng ta đã BỔ XUNG được 40 bạn ĐT nam thì thật TUYỆT VỜI! Các bạn ĐT nam sẽ trở thành 1 bộ phận không thể tách rời của XH, khi đó các bạn ĐT nam sẽ có nhà WC riêng, sẽ có Nhà văn hóa riêng, sẽ có Thời trang riêng, sẽ có Khu vui chơi riêng, rồi cả Trung tâm Thể thao riêng… Cứ thế, có khi các bạn sẽ có cả Bóng đá riêng và thậm chí cả Thế vận hội riêng… Lúc đó thì có phải thế giới THAY ĐỔI không nào?
 Còn Đàn ông chúng ta, các bạn cứ nghĩ thế này: Lúc đó cứ 6 anh em mình phải CHỌI 10 chị em họ thì quá TUYỆT VỜI! Có khi, đến lúc ấy anh em mình lại ra CÔNG VIÊN và giơ cao biểu ngữ rằng: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ….1 CHỒNG 3 VỢ!
 Cuối cùng, thưa các bạn NAM phình phường, các bạn hãy cùng tôi hô khẩu hiệu nhé:
 - TÔI ỦNG HỘ HNĐT …NAM! ỦNG HỘ! ỦNG HỘ!!!!
 - TÔI PHẢN ĐỐI HNĐT NỮ! PHẢN ĐỐI! PHẢN ĐỐI!!!

Thêm cái Link không các bạn lại bảo Tôi hay bốc phét
http://dantri.com.vn/nhip-song-tre/cap-doi-dong-tinh-trao-nhan-cuoi-keu-goi-binh-dang-gioi-794543.htm

Tản văn: Một chuyện tình buồn!

 (Chuyện 1 vài chỗ có thật)
 Thưa các bạn FA, thật kỳ lạ là trong cuộc sống, tôi quen rất nhiều thằng ế vợ như các bạn, tuy nhiên phải khẳng định rằng: đa số những thằng FA đều là những thằng rất tử tế và xứng đáng để các bạn gái lấy làm chồng! Ấy thế nhưng phần lớn những em mà mấy thằng FA này cưa cẩm đều nhận xét về những thằng NGU ấy với tôi rằng: Như cái thằng DỞ ấy anh ạ!
 Thực tế rằng, đa số những anh chàng (hoặc cô nàng) mắc chứng FA đều có 1 nhược điểm vô cùng đáng chê trách là RẤT KÉM TRONG GIAO TIẾP với đối tác. Có thằng rình rập cả tháng trời mới có cơ hội ấy thế mà vừa mở mồm ra nói chưa hết câu là y như rằng con kia nó quay đít đi thẳng không thèm đáp nhời. MK, đã ngu lại còn không NGUY HIỂM, tức là không biết rút kinh nghiệm lần sau để luyện tập tăng khả năng giao tiếp, NGU mãi rồi mất hết NIỀM TIN vào phụ nữ thành ra FA thôi có gì đâu!
 Ví dụ như thằng bạn cùng công ty, năm nay nó chẵn 33, nó thích 1 con bé trên Tập đoàn, con bé này cũng được, xinh xắn đáng yêu nhiều thằng để ý. Nó nhờ tôi giới thiệu cho con bé ấy, nể quá tôi đành làm ông TƠ (danh từ đấy nhé) qua facebock để giới thiệu với nó, nói mãi cuối cùng con bé nó cũng đồng ý add friend thằng Ngu ấy. Chưa đầy 1 ngày sau khi giới thiệu con bé đã nhắn tin cho tôi rằng: Ông bạn anh đúng là VÔ DUYÊN hết chỗ nói, tối qua em đang online ông ấy nhắn tin là: Giờ này mà em vẫn THỨC À? Nghe bực hết cả mình tắt máy luôn, người gì mà như Bố người ta ấy!
 Tôi điên hết cả người vì thằng Ngu này nhưng vẫn phải ôn tồn giải thích cho nó hiểu rằng: Với phụ nữ mày phải là thằng chủ động DẪN DẮT câu chuyện theo ý của mày, mày cũng phải hiểu rằng tâm lý phụ nữ là TÒ MÒ, THÍCH ĐƯỢC KHEN, HIẾU THẰNG, THÍCH SỰ HÀI HƯỚC … vì vậy muốn CHỦ ĐỘNG trong câu chuyện thì mày phải kết hợp các yếu tố ấy vào để dẫn dắt nó vào BẪY! Nói như mày chưa MỞ ra đã KẾT THÚC ngay sau câu nói rồi, hiểu chưa THẰNG NGU?
- Em …CHƯA HIỂU!
- TSM! Ví dụ thế này nhé, trước hết là sự TÒ MÒ, mày hãy nói là: Hình như chiều qua anh nhìn thấy em đi bộ ở Vincom! Chắc chắn nó sẽ nói: Anh nhầm với ai rồi, chiều qua em ở nhà NẤU CƠM cho mẹ cơ mà!
Sau đó mày phải KHEN NGỢI: Nhầm thế nào được, anh nhìn thấy đúng là em; da trắng, chân dài mặt xinh như thế anh nhầm thế nào được! 100% nó sẽ trả lời theo kiểu khiêm tốn đàn bà như: Ôi, thế anh nhầm thật rồi! Em xấu thế này mà anh bảo xinh thì nhầm TO rồi!
Và mày hãy tiếp tục khơi gợi TÍNH HIẾU THẮNG của nó: Chắc chắn anh không nhầm, mà con gái anh thấy ai tên là H cũng XINH, làm gì có ai XẤU! Con ngố ấy nó sẽ sướng rơn lên và khiêm tốn vớt vát như sau: Có em, em tên H nhưng em lại XẤU đây này!
Lúc này, mày hãy ra đòn quyết định để ghi điểm bằng SỰ HÀI HƯỚC, nói với nó rằng: Thế thì anh biết ai nhầm rồi! Chính là em, em NHẦM cmn TÊN rồi! Đấy, đầu tiên hãy để nó ẤN TƯỢNG về mày đã! Sau đó thì tiếp tục nghĩ phương án tiếp theo là mời đi chơi, rồi đến nhà nó làm quen với bố mẹ vợ tương lai, sau đó đưa nó đến nhà mình giáp mặt song thân, …cuối cùng là đến NHÀ NGHỈ! À nhầm là TỎ TÌNH! Loại đàn ông đưa bạn gái đi nhà nghỉ mà chưa tỏ tình là loại …CAO THỦ, không phải cái loại mày? Hiểu chưa?
- Em…vẫn CHƯA???
- Ôi cái đạp con mèo nhà mày! Bố khô hết cả cổ, sao mà mày học hết được ĐH nhỉ?
 Đấy, cứ như những thằng thế này mà không FA suốt đời thì hơi …phí, đek hiểu nó ngu BẨM SINH hay do LUYỆN TẬP nữa không biết? Nhưng thằng này cũng là thằng tử tế, rất tử tế nếu so với tôi, vì vậy tôi cũng quyết tâm giúp nó. Tôi nghĩ ra 1 phương án tỏ tình rút gọn cho nó tỏ tình qua điện thoại chỉ trong 03 câu hỏi TU TỪ và tôi yêu cầu nó học thuộc để nói thật trơn tru. Phương án tỏ tình của tôi là tạo ra 1 phong cách ẤN TƯỢNG, KỲ BÍ và HÀI HƯỚC rồi kết quả hoàn toàn phụ thuộc vào THIÊN CƠ. Cụ thể phải là gọi điện thoại cho con bé và nói với nó như sau:
- H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi! Có 3 điều anh muốn em lắng nghe: Thứ nhất, em có biết rằng nguyên nhân gây MẤT NGỦ là do THỨC KHUY không? Với anh nguyên nhân đó là EM! Thứ 2: Em có biết rằng nguyên nhân mà người ta không NHÌN thấy MỘT NỬA của mình là do nó nằm hết ở SAU LƯNG không? Với anh, nguyên nhân ấy lúc này đang NGHE anh nói! Thứ 3, em có biết rằng trong cuộc đời 1 con người có 2 việc không thể để người khác làm thay đó là ĐI WC và TỎ TÌNH không! Anh vừa đã đi WC 33 năm nay, và hôm nay, giờ này anh muốn nói với em rằng: ANH YÊU EM!
 Tuyệt vời phải không các bạn nhỉ?  Ngày hôm sau, tôi với thằng ngu kia ngồi ở nhà nó, tôi hỏi nó:
- Thuộc hết chưa bố, đừng có LẪN đấy nhé?
- Anh yên tâm, em tập đọc cả đêm, diễn cảm lắm rồi, không vấp tý nào! Thôi anh để em vào phòng riêng gọi cho nó yên tĩnh!
- Mày vào đi, tao ngồi đây đợi! Mà này anh bảo?
- Gì anh?
- Cẩn thận nói nhầm với MẸ nó là BÀ ấy lại mất ngủ mày chết!
- Anh cứ đùa em!
…..5p sau, nó đi ra…
- Sao rồi mày? Tôi hỏi nó!
- Xong rồi anh ạ!
- Xong là xong thế nào! TSM! Bao công của tao? Mày kể xem nào?
- Em gọi cho nó… em nói: Alô!
- ĐCM, ai chả nói Alô, nhanh mẹ mày lên! Nó bảo sao?
- Nó cũng bảo: Alô…
- Alô cái CON CỦ C… vứt mẹ mày Alô đi, nói nhanh!
- Em bảo: H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi?
- Rồi sao nữa?
- Nó bảo: Anh không có tiền mua thẻ điện thoại à?
- ÔI TRỜI ÔI CÁI CON NGU NÀY!
- Em lại nói tiếp: Không phải đâu, chỉ là: có 3 điều anh muốn em lắng NGHE…. Vậy mà….
- Vậy mà sao? Nhanh CỤ mày lên không?
- Nó lại nói thế này mới ĐAU chứ anh…
- Nói nhanh không BỐ giết mày bây giờ?
- Nó bảo: TÔI ĐÊK THÈM NGHE, rồi dập cmn máy!
- ÔI CÁI ĐẬP CON MÈO NHÀ CHÚNG MÀY!!!! GIỜ TAO BIẾT VÌ SAO CHÚNG MÀY FA RỒI!

Thơ xuống dòng: Mail cho em!

Chào em cô gái xứ Mường
Tè xa xa ấy nhớ thương đêm ngày
Vì em anh nguyện đi Tây
Nguyên để cố gắng hăng say làm tình
nguyện viên giúp đỡ tăng kinh
nghiệm cho dân tộc thêm trình độ nuôi
bò sữa xuất khẩu đi xuôi
ngược khắp cả nước xong rồi sang Tây
Hôm nay anh gửi lên phây
búc sờ ta tớt tràn đầy những tinh
thần lao động để làm tình
yêu đôi ta mãi lung linh như …đèn
Gửi em băng nhạc Mô đen
tắc kinh em nhớ mở xem hàng ngày
Tuy nhiên em nhớ phải thay
băng khi chạy hết rồi quay bình thường
Vì em anh phải rất cương
quyết để thực hiện chủ trương nuôi bò
sữa cho dân bản khỏi lo
lắng để cuộc sống ấm no yên bình
Và đem công cuộc làm tình
nguyện kết quả tốt rồi mình thành thân
Lòng em còn rất nhiều phân
vân vì không biết có cần thiết không
Em ơi anh chẳng còn lông
bông như ngày trước mà không có tiền
Bây giờ anh rất là kiên
định để em chẳng buồn phiền vì anh
Thời gian chắc sẽ rất nhanh
chóng xây tình cảm chân thành đắm say
E mail anh viết rất bay
bướm em hãy đợi 1 ngày ….gặp nhau!

Bản tin HHN: Chào tháng 10!

- Gần 200 đàn ông mua máy SOI tăng kích thước DƯƠNG VẬT của Công ty bán hàng đa cấp TNMU đã mang băng rôn biểu ngữ đến biểu tình đòi lại tiền tại trụ sở của Công ty. Một người quá bức xúc vì bị đánh chảy máu đầu cho chúng tôi biết: Một lũ MẤT DẠY và LỪA ĐẢO! Tôi mua của chúng nó 1 cái máy Soi tăng kích thước dương vật, ấy thế mà TSB chúng nó, khi về mở hộp ra thì thấy có mỗi cái KÍNH LÚP! Mà đã hết đâu, tôi lại còn đặt mua BIẾU cả BỐ VỢ tôi nữa! Rõ là NHỤC! TSBCM!
- Trong cuộc phỏng vấn Ông Giám đốc Tổng giám đốc Công ty TNHH Quản lý và Phát triển nhà Hà Nội về việc ông VỤT gậy golf vào đầu Caddie, ông Giám đốc cho biết: Tất cả là do THIẾU HIỂU BIẾT VỀ LUẬT thôi! Để tôi kể cho nhà báo nghe, tôi mới tập chơi Golf có biết hết LUẬT đâu, chính cái thằng cha caddie nói với tôi rằng: Khi nào em gật ĐẦU thì anh VỤT 1 phát vào GIỮA nhé! Đấy, nó có nói rõ là VỤT vào BÓNG đâu???
- Tai nạn đường thủy hiện nay đã tăng đến mức đáng báo động, theo lời 1 quan chức Bộ  Giao thông thì nguyên nhân chính là do TÀU THỦY KHÔNG CÓ PHANH và hệ số ma sát của NƯỚC là rất THẤP!
- Nguyên nhân vụ cháy TTTM ở Hải Dương một lần nữa được các Cơ quan  chức năng đưa ra DO LỬA. Nhưng nguyên nhân mà lực lượng PCCC Hải Dương không thể dập tắt được ngọn lửa trong gần 4h để cứu tài sản của bà con tiểu thương là do MANG NHẦM XE PHUN NƯỚC ….RỬA KÍNH!
- Ca sỹ đãng trí nhất VN vì liên tục “Bỏ quên cây đàn” trong các live show - Quang Lê vừa bị tai nạn ô tô. Bầu sô của anh cho biết, sau khi tỉnh lại anh cũng QUÊN nốt cả các khoản NỢ!
- Các fan hâm mộ của Eventon đều cho rằng HLV David Moyer là HLV số 1 thế giới. Trong 11 năm dẫn dắt Eventon,  HLV David Moyer không thể đưa Eventon đạt đến đẳng cấp của MU nhưng chỉ 4 trận ở đầu mùa giải năm nay Ông đã đã đưa được MU đạt đến đẳng cấp của…. Eventon! TSB ÔNG!
- Trong cuộc họp báo giới thiệu tác phẩm “Xách Ba ly lên và dzô” hay còn gọi là  “Xách quần CHÍP lên và đi” của tác giả H “Ba lô” đã khẳng định với các độc giả rằng: 50% cuốn sách chắc chắn là SỰ THẬT! Phần còn lại sẽ có giải trình bằng văn bản cho những kẻ NGỒI NHÀ nhưng HAY THẮC MẮC!
- Cả làng nhận đánh chết trộm chó ở Thôn Danh Thượng, Bắc Giang vừa qua cho chúng ta thấy rằng: Hội những người VN phát cuồng vì CHÓ trên Fb và cả ngoài đời rất ĐÔNG và NGUY HIỂM!
- Sau khi TÌM VIỆC cho 1 thạc sỹ không có VIỆC LÀM, Ông Thánh Ba đã nhận được thư cầu cứu của 10.000 giáo sư, tiến sỹ, thạc sỹ …. đang công tác tại các Viện nghiên cứu khắp cả nước đề nghị ông GIAO VIỆC cho để LÀM!
- Một nông dân cho biết: Sau khi ĐÓNG TIỀN may ĐỒNG PHỤC HS cho 2 đứa con thì vợ chồng ông cả ngày CỞI TRUỒNG làm ruộng!
- Vụ chôn hóa chất gây ô nhiễm ở THanh Hóa không chỉ gây ô nhiễm về môi trường sinh sống của người dân mà còn ô nhiễm cả ĐẠO ĐỨC kinh doanh của 1 bộ phân doanh nghiệp!
- Con số 1 % cán bộ công chức không hoàn thành nhiệm vụ mà Bộ Nội vụ công bố cho chúng ta thấy rằng NHIỆM VỤ được giao là KHÔNG NHIỀU!
- Bà Tưng vừa có 1 tuyên bố rất NGUY HIỂM: Không ai NGU khi ĐI THEO mấy anh MÙ!

Bản tin HHN: Chào tháng 9 !

-         Để tỏ lòng hối hận vì chót lỡ lời với NS Nguyễn Ánh 9, khi NS đang ăn sáng ở quán bún bò, Mr Đờm đã BẤT NGỜ đến và khóc trên vai ông. Khi ông ăn trưa ở quán Ngon, Mr Đàm lại ĐỘT NGỘT xuất hiện và khóc trên lưng ông, thậm chí khi ông ăn tối ở nhà, Mr Đờm cũng ẬP ĐẾN và khóc trong lòng ông. Cuối cùng, đến đêm, người ta đọc được trên trang Fb của ông stt rằng: MK, liệu CON có định cho CHÚ đi ỉa không hả HƯNG?
-         Cuối cùng Chàng trai bị trục xuất vì quá đẹp trai đã đến VN, các fan ra tận sân bay đón anh đều có 1 nhận xét chung rằng : Nên TRỤC XUẤT cái thằng chết tiệt này ngay lập tức vì tội Lừa đảo qua PhotoShop!
-         The Voice kid cuối cùng đã Kết thúc với kết quả: Đội của Tỉnh Thanh Hóa vô định, Phương Mỹ Chi và Ngọc Duy chia nhau giải nhì vì Tỉnh nhà thiếu quan tâm! Xin chia buồn với 2 Tỉnh! Nhầm, 2 em!
-         Vụ các cược 100 tỷ giữa Tiến sỹ Hà Bá và Thứ trưởng Bộ X về việc TÀU HỎA chạy nhanh hơn XE LỬA chắc chắn không thể thực hiện vì không thể dùng vốn ngân sách để các cược, con nếu dùng tiền cá nhân thì rất LỘ.
-         Bộ TT&TT khẳng định rằng: Nghị định 72 ra đời không phải dấu chấm hết cho việc chia sẻ thông tin trên mạng XH mà nó chỉ là dấu chấm THAN (!) hoặc cùng lắm là CHẤM HỎI (?)
-         Bất động sản tháng cô hồn bỗng nhiên NÓNG một cách đột biến, các giao dịch thực hiện liên tục tại các gian hàng phố HÀNG MÃ. Các căn biệt thự có giá dao động từ 300k đến 3000k / 1 căn tùy theo nhu cầu to nhỏ và chất liệu giấy. Tuy nhiên không có giao dịch nào về Căn hộ CHUNG CƯ.
-         Dự thảo Tăng giá nước mặc dù đang trên bàn thảo luận nhưng giá Trà đá, trà chanh, trà sữa, … tại các quán chèn chén gốc cây và cổng bệnh viện đã tăng chóng mặt. Anh A, người dân sống tại khu phố cổ gần 90 năm nay cho biết: Anh đã chuyển sang uống RƯỢU!
-         Nguyên nhân tử vong của 6 người chết NGẠT trong bồn dầu cá tại cụm CN Vàm Cống đã được các cơ quan chức năng xác nhận là do THIẾU ÔXY.
-         Một quan chức Thể thao cho biết: Sau khi Liên đoàn Cầu lông VN bị chỉ trích vì tặng phong bì A4 cho VĐV cầu lông Vũ Tiến Minh tại sân bay, các bộ môn khác đã rút kinh nghiêm sâu sắc. Tôi nghe nói, liên đoàn cờ vua, ủ su, karate,… đã cho in phong bì A3, liên đoàn bóng chuyền, bóng rổ cho in phong bì A2... Riêng liên đoàn Bóng đá do quá đông cầu thủ và ban huấn luyện nên đã cho in phong bì A0.
-  Sau khi lương của 8 lãnh đạo thuộc 4 đơn vị (Chiếu sáng công cộng, Thoát nước đô thị, Công trình giao thông, Công viên cây xanh) được công bố trên phương tiện truyền thông thì trên trang Fb cá nhân của mình, Bill Gates vừa ra thông báo rằng: Đã nộp hồ sơ dự tuyển vào vị trí CEO của công ty Thoát nước đô thị.
- Trong một cuộc phỏng vấn của đài truyền hình VVV, 1 quan chức ngành y tế đã khẳng định với phóng viên rằng: Tôi được biết trước đây có nhiều người dân hay phàn nàn về việc chẩn đoán bệnh, thậm chí cho rằng có người bệnh được chẩn đoán là viêm phổi rồi cuối cùng lại CHẾT vì bệnh tim. Nhưng tôi khẳng định rằng giờ đây ngành Y tế đã THAY ĐỔI, nếu CHÚNG TÔI đã chẩn đoán là viêm phổi thì CHẮC CHẮN 100% sẽ CHẾT vì viêm phổi!

Tản văn: Hút thuốc lá!

(Viết theo đơn đặt hàng của Tổ chức Vì sức khoẻ cộng đồng nên có thể động chạm đến 1 vài tổ chức cá nhân, thành thật XIN LỖI và MONG LƯỢNG THỨ!!!)
Chiều tan tầm, tôi dừng đèn đỏ ngay ngã tư Láng – Trần Duy Hưng gặp ngay 1 người đàn ông TÂM THẦN trần truồng ngồi bệt ở vỉa hè HÚT THUỐC LÁ. Nhìn gã tâm thần đến quần áo không biết mặc mà lại BIẾT HÚT THUỐC tôi thấy thật NGƯỠNG MỘ. Vì sao à? Vì bản thân tôi đây tập hút không biết bao nhiêu lần mà không thể RÍT vào được, cứ rít vào là ho ngay. MK hóa ra cái trò hút thuốc trông đơn giản mà khó phết nhé: ví dụ như hút là phải rít đã khó rồi, cầm thuốc là phải biết vẩy tàn thuốc càng khó, tôi tập vẩy mãi nó đek rơi bực mình gạt vào cái gạt tàn thì nó rơi mẹ nó cả cục lửa ra, lại phải châm lại đến khổ. Rồi đâu chỉ riêng thở ra đằng mồm đâu, còn phải biết thở cả ra mũi, MK khó đéo tả được. Hồi đại học tôi thử 1 lần rồi, nguyên lý là rít sâu vào rồi ngậm mồm và thở ra bằng mũi, rất đơn giản. Ấy thế mà tổ sư nó lúc mình rít vào thì không sao, ngậm mồm cũng không sao, ấy thế lúc thở ra mũi thì đek ra khói mà toàn ra nước mũi, khói đéo biết nó đi đằng nào, có khi nó chui ngược vào bụng rồi trộn đều với cacbonic trong đó cũng nên, lại ho sặc sụa không thở được nữa chứ, đến NHỤC. Thế là từ đó cạch đek thèm TẬP tiếc đek gì nữa, đứa nào có đưa thuốc ra mới bảo ngay: Cám ơn , tao CAI được mấy tháng rồi!
Mà tôi thấy hút thuốc đek có lợi gì, có tý KHÓI cứ rít vào thở ra , lặp đi lặp lại khoảng 15 phút rồi vứt cái tóp, phun ra một bãi nước bọt, chán bỏ mẹ. Vả lại có nhiều trò cũng “lặp đi lặp lại”, cũng khoảng ngần ấy phút, cũng vứt đi cái TÓP, cũng phun ra ngần ấy NƯỚC BỌT mà THÍCH hơn nhiều, các bạn nhỉ?
Đấy là còn chưa nói đến việc hút nhiều mồm HÔI mù hôn GÁI nó không khoái, rồi chưa kể nó có hại cho SỨC KHỎE, mà không KHỎE thì GÁI nó càng không khoái rồi. Chưa hết đâu, rồi vợ con nó kêu ca phàn nàn, rồi còn có nguy cơ UNG THƯ và các bệnh tim mạch khác, có khả năng gây ĐỘT QUỴ cao, … Đấy, thà cứ uống mẹ nó cốc sữa tươi có phải ngon không?
Nhưng mà không hút đôi khi cũng bất tiện, có hôm ngồi nhậu cả bạn cả khách, có ông khách mới được ai biếu gói thuốc ngoại lạ cứ mời mình hút bằng được, từ chối mãi mà nó cứ nài nỉ đành bảo:
- Thú thật với ông tôi đek biết hút thuốc!
Ông tướng nhìn mình ngạc nhiên bảo:
- Đàn ông mà không hút thuốc à? Hay nhỉ? Thế ông thích cái gì?
- Nói thật với ông là tôi chỉ thích PHỤ NỮ, thế mới lạ!
 Thế là nó nhìn mình vô cùng xa lạ, cứ như đéo hiểu đào đâu ra cái loại này, may có mấy thằng bạn nó nói sang chuyện khác. Mà thậm chỉ cả mấy thằng bạn thân tôi chúng nó cũng lấy làm lạ, thằng H “đầu to” có lần nó hỏi tôi rằng:
- Mày kiến trúc sư đek gì đek biết hút thuốc, thế khi mày làm đồ án thức đêm mày làm gì?
- Tao UỐNG SỮA TƯƠI!
- Thế khi mày THẤT TÌNH mày làm gì!
- Tao cũng uống sữa tươi thôi!
- ĐM, KTS đek gì mày!
 Thằng này thì nó nghệ sỹ kiêm KTS nên đương nhiên là mồm nó lúc nào cũng như bếp than; uống nước hút, ăn cơm xong hút, làm đồ án hút, nói chuyện hút, đánh đàn hút, thức đêm hút, … thậm chí đi ỉa nó cũng hút cho át mùi. Đến 1 ngày đẹp trời, năm thứ 4 đại học nó nằm viện vì TRÀN DỊCH MÀNG PHỔI. Tôi đến thăm nó tại bệnh viện và (MK) tôi thấy nó nằm gác chân BÚ gói SỮA TƯƠI Vinamilk 100% làm từ SỮA BỘT nguyên chất!
 Lam man quá, quay lại thằng tâm thần thôi, thằng này hút thuốc điệu nghệ lắm, thở cả mũi nhé, vẩy tàn cũng chuẩn, gần hết điều thuốc TSB nó còn phun cả khói chữ O, tôi thề, sai tôi chết. Mà TÂM THẦN thì nó biết chữ O là chữ gì đâu mà nó phun TRÒN thế chứ. Phun chữ O khó lắm, có lần, hồi còn bé, tôi thấy ông hàng xóm đàn rít điếu thuốc, tôi liền bảo:
- Chú phun chữ O cháu xem nào?
- Nhìn nhé! Ông hàng xóm nói, rồi chu mỏ trông như cái đít vịt, từ từ nhả ra 1 cụm khói…
- Đêk TRÒN! Tôi nói.
- Để tao làm lại! ….
- Vẫn chưa TRÒN!
- TSM, đợi tao làm lại, nhìn này!
- Vẫn ….méo!
- MÉO MÉO cái TS nhà mày! CÚT! BỐ ĐAU HẾT CÁ MỒM VÌ NGHE MÀY XUI DẠI!
 Đấy, suýt bị lão hàng xóm đánh vì đòi chữ O tròn…Thằng TÂM THẦN đúng là THIÊN TÀI, thậm chí nó phun 1 lúc 3 chữ O đan vào nhau, tôi phục thằng này quá: quần áo đêk biết mặc mà biết phun 3 chữ O, quá tài! Tôi vừa đi vừa miên man nghĩ về gã TÂM THẦN, tôi chợt nhận thấy rằng:
- Một là: So với thằng TÂM THẦN, tôi không đáng xách dép cho nó, nó cởi truồng mà phun 3 chữ O, cái mà tôi thậm chí khi mặc quần áo đầy đủ không có khả năng thực hiện.
- Hai là: Thằng TÂM THẦN là thằng BIẾT HÚT THUỐC từ khi đẻ ra, vì không ai dạy được cho thằng TÂM THẦN cả, mà có dạy cũng đek ai dại gì mà đi dạy HÚT THUỐC.
- Ba là: thay mặt nền y học VN, tôi đã phát hiện ra rằng HÚT THUỐC lá sớm có thể bị TÂM THẦN.
- Bốn là: TÂM THẦN có thể biết được CHỮ O nếu HÚT THUỐC
- Năm là: HÚT THUỐC + CỞI TRUỒNG + PHUN CHỮ O = có thể TÂM THẦN
- Sáu là: Hút thuốc và phun khói chữ O nếu không TÂM THẦN thì đừng CỞI TRUỒNG.
- Bảy là: …..
(Đề nghị các bạn bổ xung nhé! Tôi đi ngủ đây!)

Sếp TỔNG!

(Chuyện có thể có thật)
Mùa thu năm 99 tôi ra trường được 3 tháng, hồi ấy đúng thời cả Châu Á khủng hoảng, Kiến trúc sư ra trường đa số làm trái ngành do ít việc, tôi cũng vậy. Do có tý quen biết, tôi xin vào thử việc tại 1 Tổng công ty Xây dựng nhà nước, phòng Đấu thầu chuyên làm hồ sơ quân xanh quân đỏ phục vụ công tác đấu thầu xây lắp. Thử việc đươc 3 tháng thì tôi làm đơn để được ký hợp đồng, đơn gửi lên cả tháng trời mà chả thấy gì, thằng cha trưởng phòng Hành chính om mãi đek thèm trình. Tôi mang phong bì đến nhà thì lão đek thèm nhận, còn đuổi khéo về. MK, mãi sau mấy bà văn phòng nói nhỏ với mình là lão có đứa em họ cũng là KTS sắp về đây làm nên lão không muốn nhận thêm KTS. Đéo mẹ, thế thì XONG cmnr còn gì? Tôi nghĩ thế: Có lẽ mai đến xin rút hồ sơ đi tìm việc khác!
Sáng hôm sau tôi đến sớm để rút hồ sơ, đứng đợi ở sảnh thang máy tôi gặp thằng bạn cùng phòng, biết tôi đến rút hồ sơ nó cũng an ủi vài câu. Vào thang máy đi được 2 tầng thì thang mở ra, ôi thôi ccm, Sếp Tổng bước vào thang máy đi cùng 2 thằng. Cả 2 lập tức đồng thanh nói:
- Em chào Sếp ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế, rồi chắp tay đứng ngay cửa, hai thằng đứng nép phía sau chả dám nói chuyện nữa, cả buồng thang máy im phăng phắc.
Đến đây phải nói rõ cho các bạn biết thêm về Sếp Tổng của tôi, Sếp tôi trước là đội trưởng Đội cơ giới, cai quản cả trăm công nhân nên tính tình vô cùng nghiêm khắc và quân phiệt. Rồi Sếp lên giám đốc XN, đi học thêm văn bằng rồi trở thành Giám đốc công ty và năm ngoái Sếp vừa lên chức SẾP TỔNG GĐ CÔNG TY. Là một người trải qua các chức vụ từ thấp đến cao nên Sếp nắm bắt tất cả các vấn đề về quản lý. Lên được 1 năm mà Sếp thay hết cả Phó tổng lẫn trưởng phòng, chú nào ngo ngoe chống đối là đi sạch nên cả Tổng ai nhìn thấy Sếp là như ếch gặp rắn, thận yếu có khi đái mẹ nó ra quần. Sếp Tổng của tôi là thế đấy, giờ thì quay lại cái thang máy nào!
Thang đi lên tầng 4 thì dừng, cửa mở ra, ông trưởng phòng Kỹ thuật định bước vào nhìn thấy Sếp Tổng đứng chắn cửa giật bắn cả mình, mồm lắp bắp:
- Em … em .. mời sếp …. Em đợi … đợi ..chuyến sau ạ!
- Ừ! Sếp nói mỗi thế. Mà hình như vốn tiếng Việt dành cho giao tiếp của đại đa số các Sếp đếu thế, rất ÍT.
Thang đóng lại, im phăng phắc. Trong cái im lặng đáng sợ đó tự nhiên một âm thanh vang lên rất to:
- Bủm!
Hai thằng đưa mắt nhìn nhau như muốn hỏi: RẮM HẢ MÀY?
- BỦM!
MK, Sếp lại thêm phát nữa TO hơn hẳn! Tôi nhìn sang thấy thằng bạn bặm môi cố gắng không cười, TSB nhà nó, mình cũng cố không cười mà nhìn cái mặt nó suýt CƯỜI PHÁ lên. Nhưng tôi nhịn được, bặm môi, mặt đỏ gay, nước mắt trào ra, tôi cố gắng nghĩ đến việc khác, nhưng sếp không cho tôi suy nghĩ thêm nữa:
- Bủm! Ú u! BỦM! BỦM! Phẹt, phẹt, xì xììì!!!!!
Ôi cái đập con mèo, Sếp Tổng tôi làm 1 tràng liên hoàn y như người ta đục thủng 1 lỗ trên ruột già của ông ấy khiến Cacbonic thi nhau thoát ra khỏi cái lỗ nhỏ gây ra những tiếng kêu KHÔNG ĐỀU và thay đổi theo LƯU LƯỢNG. Tôi không nhịn được nữa, thế là:
- HA HA HA HA!!!! Rồi thằng bạn tôi cũng thế:
- HA HA HA HA!!!!
Rồi Sếp Tổng cũng không chịu được thêm, bỏ đi gương mặt nghiêm nghị, Ông quay lai ôm lấy 2 thằng chúng tôi rồi cùng cùng hòa vào tiếng CƯỜI:
- HA HA HA HA!!! I’m sorry! So Sorry! Ông nói cả English với chúng tôi,MK, thật KINH HOÀNG...
Cửa thang máy mở ở tầng 7, cả 3 chúng tôi vẫn đang ôm nhau và CƯỜI ầm ĩ, thậm chí Sếp phải dìu cả 2 thằng bước ra khỏi thang máy vừa cười vừa thở…
Đúng lúc ấy tôi nhìn thấy thằng cha Trưởng phòng Hành chính, mặt thằng cha dài như cái bơm, chắc chưa bao giờ lão ngạc nhiên đến vậy, chưa bao giờ nó nhìn thấy Sếp Tổng thân tình với NHÂN VIÊN quèn như tôi đến thế. Khi dứt được cơn cười, tôi nói với Sếp tổng:
- Em xin phép Sếp cho em gặp anh H trưởng phòng Hành chính, em lên xin ký hợp đồng!
Sếp Tổng nói ngay :
- Thế à, anh H đây này! Bảo anh ấy ký trình ngay đi nhé, vào anh ký luôn! Sorry nhé! Anh đi đây!
MK, không hiểu ngày hôm ấy là cái ngày gì mà ĐỎ thế chứ, thằng cha trưởng phòng HC lập cập lấy đơn của mình ký trình ngay lập tức, rồi còn hỏi dò:
- Em là thế nào với Sếp Tổng!
- À! Tôi nói: Sếp với em sống với nhau cùng MÔI TRƯỜNG trong một thời gian! ĐỘC HẠI lắm nên anh em THÔNG CẢM cho nhau vô cùng anh ạ!
Các bạn ạ, tôi được ký hợp đồng công chức như thế đấy! Ngày hôm sau cái thằng NGU đi cùng thang máy với tôi và Sếp nó nói thế này chứ:
- Kinh đéo tả được mày ạ, Sếp Tổng mình đánh RẮM thối DÃ MAN, tao suýt NGẤT!
Thế là tôi điên hết cả người, chửi ngay:
- Thối thối cái TS mày! Bố mày chỉ MONG ngày nào cũng được SẾP đánh cho vài phát RẮM còn đéo được đây này! NGU NHƯ BÒ ÂY!
Sau bao năm, mặc dù tôi đã không còn làm tại Công ty của Sếp tổng nữa nhưng tôi vẫn thầm CẢM ƠN những phát RẮM của SẾP. Tôi chỉ có một câu hỏi như thế này mà chưa dám hỏi ai, giờ mới dám đem ra hỏi các bạn độc giả, đó là:
- Chỉ cần vài phát RẮM của Sếp Tổng mà tôi ngay lập tức được ký hợp đồng không mất bất kỳ cái Phong bì nào! Vậy thì mấy cái loại như Phó TỔNG hay Trưởng phòng có lẽ Sếp phải thường xuyên ỈA CẢ LÊN ĐẦU có phỏng không các bạn nhỉ?

Ghi chép tại BV: THẾ NÀO LÀ LÒNG CAN ĐẢM!

(Cười nhiều rồi giờ khóc 1 chút nhé - Truyện cũ viết năm 2013 tái bản thôi vì dạo này đang bận lắm!)
 Đó là khoảng tháng 8 năm 2007, tôi gặp 1 chấn thương đầu gối trái trong 1 trận bóng đá. Sau khi cầm phim chụp cắt lớp (cộng hưởng từ) lên xem, ông bác sỹ bảo ngay: Vỡ sụn chêm, MỔ ngay! May hồi ấy tôi yêu 1 em, em này có bố là bác sỹ chủ nhiệm khoa chấn thương chỉnh hình, thế là tôi được nhập viện ngay để mổ. Trong y học thì những chấn thương như vậy người ta gọi là Tiểu phẫu, tức là phẫu thuật đơn giản. Hồi ấy còn độc thân, sống 1 mình, nên lúc đó tôi nghĩ rất đơn giản, chắc chỉ khoảng vài hôm là đi được, CAN ĐẢM NHƯ MÌNH thì TIỂU PHẪU coi như muỗi đốt, nên tôi cứ vào viện 1 mình không báo cho ai cả. Nhưng đời không đơn giản như Bác sỹ nói, hay như tôi nghĩ!
 Mổ từ lúc 8h đến 9h sáng là xong, đại khái bác sỹ nói với tôi rằng: cái sụn vỡ rồi, không giữ được nên phải cắt. Mổ xong, em y tá (ngon phết) cong mông đẩy xe đưa tôi về phòng hậu phẫu, lúc ấy thuốc tê nó còn chưa tan nên từ ngực trở xuống như 1 khúc gỗ, sờ không có bất kỳ cảm giác gì. Y tá hỏi tôi:
 - Người nhà anh đâu?
 - Đây em!
 Tôi chỉ sang 2 thằng bạn đang cười nhăn nhở vì thấy tôi cởi truồng quấn mỗi tấm chăn mong tang trên giường, hàng họ trông như đem phơi nắng. Người ta nói không sai, bạn bè bao giờ cũng là những đứa tốt, khi mình bị NGÃ chúng nõ sẽ ĐỠ DẬY nhưng phải CHỜ chúng nó CƯỜI XONG cái đã, cuối cùng đỡ xong nó cũng vứt mình đấy thôi! (nhân tiện TS chúng mày vào thăm bạn chỉ lo làm quen y tá!)
 - 2 anh này trông anh hàng ngày à?
 - KHÔNG! Điên à? Hai thằng bạn như đỉa phải vôi: Bọn anh chỉ vào thăm nó thôi, chăm nó kinh bỏ mẹ!
 - Không được rồi! Y tá nói: Anh phải bất động vài ngày, phải có người chăm anh ngay hôm nay!
 Nhục chưa, thế là phải gọi điện về quê cho các ông anh, rồi họ hàng ở quê họp khẩn cấp để cử 1 ông anh họ lên chăm, nhưng mà đêm đầu tiên tôi phải tự chăm sóc vì ông anh sáng mai mới lên được. Lúc ấy tôi vẫn nghĩ rất đơn giản, có 1 đêm nhằm nhò gì, mình ĐÀN ÔNG cơ mà?
Phòng Hậu phẫu có 5 bệnh nhân, tất cả đều vừa trải qua phẫu thuật. Tôi được ưu tiên nằm ngoài cùng, bên cạnh là 1 ông em mà sau này tôi mới biết là bộ đội Trường Sa mới ra quân, quê Hà Tĩnh, bị tại nạn gẫy xương đùi cũng vừa mổ về sau tôi, cứ tạm gọi là em Bộ đội. Ông em Bộ đội chỉ có duy nhất ông anh ruột chăm sóc.
Ngay sau giường tôi là giường ông Phó Bí thư tỉnh X mổ cắt ngón chân út vì hoại tử tạm gọi là Ông Phó, trông khoảng xấp xỉ 50 trông tương đối béo tốt. Ông Phó ngoài vợ và em gái chăm ngày đêm, còn nhiều họ hàng thay phiên nhau chăm sóc.
 Cạnh giường ông Phó là 1 em gái 20 tuổi dân Hà Nội (hình như ở Hoàng Quốc Việt) phải thay khớp háng do tai nạn giao thông, em gái được mẹ chăm và đặc biệt có anh chàng người yêu ngày đêm bên cạnh, tạm gọi em gái là Juliet và anh chàng người yêu là Romeo (tạm thế, lý do sẽ nói sau).
 Giường trong cùng là 1 thằng bé rất đáng thương khoảng 11 tuổi, nó bị tai nạn lao động phải nối cổ tay đứt rời, nhà tận Nghệ An, người chăm sóc là mẹ của chính thằng bạn chém cụt tay nó, tạm gọi thằng bé là cu Nghệ. Cả 2 ra Hà Nội mà trong túi còn đúng 1 triệu 500 ngàn mà nghe nói nó phải ở bệnh viện những 10 ngày để theo dõi cái tay vừa nối…
Phải nói đó là 1 đêm kinh hoàng với tôi, 12h đêm là lúc thuốc tê mất tác dụng, đó là lúc những CƠN ĐAU lên tận óc, không 1 ai bên cạnh, cả người tôi run bần bật, đau kinh khủng. Lúc đầu tôi chỉ rên nhẹ, sau đó tôi phải cắn chặt răng để không bật ra thành tiếng, nhưng càng về sau thì cơn đau càng dữ dội, nước mắt cứ trào ra, cơn đau cứ từng đợt đi từ đầu gối lên đến tận óc… Tôi KHÓC thành tiếng như trẻ con! Đau đéo thể tả được!
 Đến khoảng 2h đêm, khi cơn đau của tôi bớt được 1 chút thì bên giường ông Phó bắt đầu kêu la. Kinh khủng hơn nhiều, ông đập giường ầm ầm, chửi vợ rồi bắt bà gọi bác sỹ tiêm giảm đau… Khổ thân bà vợ, cuống cuồng chạy tới chạy lui gọi bác sỹ trực. Rồi ông gào thét, chửi rủa bác sỹ chậm chạp, chửi vợ ngu dốt, khóc lóc kêu gào đến nỗi bác sỹ phải tiêm ngay giảm đau cho ông Phó…. Cả phòng bệnh không ai ngủ được vì ông, TSB ông, thật kinh hoàng!
 Bên giường em gái Juliet, tôi chỉ thấy tiếng khóc nhè nhẹ của em, Romeo cầm khăn ướt thức bên cạnh ân cần lau trán, thì thầm an ủi…
 Giường thằng em Bộ đội bên cạnh không có 1 tiếng kêu, sau này tôi biết nó là thằng đau nhất trong phòng, nó chỉ nhắm mắt, thở nhè nhẹ, thằng anh bên cạnh ngủ ngon lành mặc cho ông Phó gào thét.
 Đặc biệt nhất là cu Nghệ, nó đau cũng phải ngang ông em Bộ đội, nhưng nó không kêu 1 tiếng nào, nó chỉ nằm đấy trong bóng tối nên tôi không biết nó có nhăn nhó hay chảy nước mắt như tôi không?
 Đêm đó tôi biết rằng không bệnh nhân nào ngủ được, khoảng 6h sáng tôi thiếp đi được 1 lúc. Tỉnh dậy lúc 8h, tôi thấy người yêu bên cạnh, ông anh tôi cũng đã lên để chăm tôi, y tá bắt đầu thay băng cho từng người. Sau khi rửa mặt tỉnh táo, người yêu mua cho bát cháo nóng, tôi cố ăn khoảng 10 thìa cháo rồi ngồi dậy cho đỡ mệt, muốn ăn thêm mà mồm đắng ngắt không nuốt nổi đành đổ. Nhưng chưa hết, cả ngày hôm đó cơn đau vẫn dai dẳng, cả phòng không ai nói với nhau 1 câu, vẫn ông Phó gào thét kinh hoàng nhất, rồi đến tiếng rên của tôi, vài tiếng nức nở của em gái…
 Tối hôm thứ 2, khi cơn đau đã bớt dần, tôi bắt đầu hỏi chuyện thằng em Bộ đội:
 - Em không đau à?
 - Em đau chứ anh, nhưng em chịu được! Thế này là may lắm rồi, bác sỹ bảo chân em có thể đi lại được, mấy hôm ở Hà tĩnh, em chỉ muốn chết, ra đến HN là em biết em sống rồi!
 - Em bị làm sao?
 - Em bị tai nạn xe máy, con ông Phó CT Tỉnh đâm ô tô vào em lúc đang trên đường đi làm về, xương đùi gẫy làm 3 khúc. Lúc đưa vào bệnh viện Tỉnh, người ta thấy chân phải em ngắn hơn chân trái, thế là Bác sỹ ở đấy người ta treo chân em vào 1 quả cân để kéo ra. Một tuần treo chân ở Bệnh viện Tỉnh em nghĩ em chết rồi, đau gấp vạn ở đây, khi được chuyển ra HN là em biết em sống, đáng lẽ em mổ trước anh vì em đợi 3 ngày rồi, nhưng người ta bảo anh được ưu tiên. Nhưng không sao, 10 ngày vừa qua em chết rồi, giờ mổ xong coi như em sống, đau như đêm qua em chịu được, nhưng anh khóc to quá em không ngủ được. Em là lính Trường Sa vừa ra quân, nhà có 2 anh em, nghèo lắm, em mà tàn tật thì sao mà anh em nuôi cả bố mẹ và em được. Anh không quen chịu đau, chứ em quen rồi, khóc cũng chả ai thương!
 - MK! Mày làm anh xấu hổ quá! Anh bị có tý mà kêu váng trời, mày đau đớn 10 ngày mà không kêu 1 tiếng! Anh nể mày!
 - Có gì đâu anh, em quen rồi!
 - Làm đek có ai quen được với NỖI ĐAU!
 Nói chuyện với thằng em Bộ đội này vui phết, tôi phải phục nó, phục cả thằng anh nó, chăm em từng tý, luôn lo thằng em nghỉ quẩn rồi chán đời. Thằng em thì thương thằng anh chưa lấy vợ vì nhà nghèo, giờ lại phải lo cho em. MK, nghĩ đến cái thân mình thấy HÈN thật, chả phải lo lắng cho ai, sinh ra đã sướng, có tý đau đơn khóc như mưa, có khi mình đêk QUEN với NỖI ĐAU cũng nên? Can đảm cái con củ khoai gì mình hay với mấy ông THÀNH PHỐ?
 Tối hôm thứ 2 cả phòng bắt đầu có chút sức sống, mọi người đã nói chuyện được với nhau, đấy là nói về bệnh nhân, còn người nhà thì người ta quen nhau lâu rồi. Giai đoạn này thì cả phòng bất động, đi vệ sinh ngay trên giường, ai cũng chỉ mặc mỗi cái áo che phần trên, phía dưới cởi truồng cả. Thằng cu Romeo chăm con bé như chồng chăm vợ, nó cho con bé đi vệ sinh rồi lau rửa từng tý một, mồm luôn nói cười vui vẻ, không hề nhăn mặt, có cảm giác như nó hạnh phúc khi được làm như vậy. Lúc con bé nghỉ ngơi thì nó ngồi đọc truyện cho con bé nghe, nắm tay nhau con bé đặt vào đùi, thỉnh thoảng lại nhìn nhau rồi cười. Nhìn chúng nó mà mình thèm, lâu lắm rồi mới thấy 1 tình yêu như thế, loại như mình chạy mất dép, mà có khi Tình yêu làm cho con bé không đau. Tôi nhìn đôi uyên ương rất tò mò, thế là tôi đánh tiếng hỏi thằng Romeo:
 - Em chăm vợ khéo nhỉ?
 - Bọn em chưa cưới! Romeo nói: Chúng em yêu nhau từ cấp 3, được 6 năm rồi, bạn em mổ lần thứ 2 nên cũng quen rồi!
 - Em bị sao thế! Tôi hỏi Juliet.
 - Em bị xe tải đâm phía sau, phải thay khớp háng, năm ngoái em thay 1 lần rồi nhưng năm nay nó trục trặc, phải mổ ra chỉnh lại!
 - Em chịu đau giỏi nhỉ?
 - Giỏi gì đâu anh, đây là lần thứ 2 em mổ, lần trước em nằm viện 1 tháng bạn trai em phải nghỉ việc chăm em, lần này cũng thế nên ai cũng tưởng chúng em là vợ chồng! Sau khi em đi lại được, bon em sẽ cưới!
 - Đúng rồi! Anh phục thằng bạn em, anh yêu ai lâu nhất chắc được 6 ….tháng. Nó chăm em còn hơn chồng chăm vợ đẻ.
 - Có gì đâu anh! Thằng Romeo nói: Sau này lấy về em bắt cô ấy chăm bù!
 Rồi cả 2 đứa chúng nó nhìn nhau cười, mặt con bé tươi hẳn lên, chắc nó hạnh phúc lắm…
Tôi nhìn sang thằng cu Nghệ, thằng bé 11 tuổi vừa nối tay được 2 hôm. Thằng bé thật vô cùng CAN ĐẢM, nó không kêu 1 tiếng nào, nó ăn tất cả những gì bà hàng xóm và là mẹ của thằng chặt cụt tay nó mua cho ăn, đó hầu như là những thứ rẻ nhất ở cái bệnh viện này. Tôi vẫn cho nó sữa tươi và hoa quả, tôi thì có ăn được đâu, cứ thừa là cho nó nên nó có vẻ quý tôi lắm. Tôi hỏi thằng bé:
 - Em có đau không?
 - Em đau, nhưng em chịu được!
 - MK! Chúng mày đứa nào cũng chịu được, cả phòng có mỗi tao với ông bác này – tôi chỉ sang ông Phó- là kêu la ầm trời, trong khi bị nhẹ nhất? Mà em làm sao mà cụt tay thế?
 - Khổ lắm chú ạ - Bà hàng xóm chăm thằng bé nói- tôi với mẹ nó là hàng xóm, bố nó làm tận trong Nam, bọn trẻ con nhà tôi với nó đi chăn trâu với nhau … hu hu hu …Khổ thân cho tôi không cơ chứ???
 - Thôi, cô để nó nói xem nào!
 - Cháu với mấy thằng đi chăn trâu – Thằng bé nói - ở quê đứa nào cũng có cái liềm để cắt cỏ, chúng cháu chơi trò bắt ếch rồi tung lên trời rồi lấy liềm chém làm đôi. Hôm ấy cháu bắt được con ếch cụ, cháu muốn mang về nhưng thằng T (con bà hàng xóm) nó giật lấy rồi ném lên cao… Cháu nhẩy lên giơ tay bắt thì nó CHÉM, thế là cụt tay!
 - Ôi tổ sư chúng mày nghịch thế hả trời!
 - May là chúng nó còn biết nhặt cái tay rồi đem về - Bà hàng xóm nói - y tá xã ướp đá rồi bảo tôi đưa nó lên Hà Nội, con dại cái mang, nhà tôi cũng nghèo, khổ quá cơ… hu hu hu..
 - Em có giận thằng T đó không?
 - Nó là bạn em, chỉ chẳng may thôi, khi nào về em lại đi chăn trâu với nó!
 - Bố mẹ em sao không lên cùng em?
 - Nhà em nghèo, mẹ phải chăm 2 đứa em nữa, nên không có tiền…
MK, nghe nó nói thấy nghẹn cả họng, sao những con người sinh ra trong khó khăn nghèo khổ thì luôn có khả năng chịu đựng mọi đau đớn thế nhỉ, trong khi những đa số những thằng sinh ra trong đầy đủ (như mình) hơi tý kêu gào như cắt tiết?
 À quên! Còn ông Phó chưa kể: Ông Phó có vẻ đại gia, mặt mũi trí thức, trông rất đáng kính, vợ và 1 cô em gái chăm ông như thánh sống, nhưng ông coi đó như nghĩa vụ của họ, đối xử chả khác gì Ô-sin. Lúc đầu chả thấy ông nói chuyện với ai, toàn thấy điện thoại gọi về Tỉnh chỉ đạo này nọ, trông oai lắm, đôi khi thấy ông nói rất nhỏ, cười cợt rúc rích lúc vợ đi mua thức ăn. Tôi đoán ông nói với GÁI, Quan to thiếu đek gì gái! Khách đến thăm ông tấp nập, toàn các doanh nghiệp ở Tỉnh, rồi họ hàng bạn bè …ở xa thì gọi điện hỏi han suốt ngày. Nói thật ra, so với ông thì ở phòng chả ai xứng đáng để nói chuyện, đến hôm thứ 3 tôi mới nói chuyện được với ông. Ông kể là ông định vào Việt Pháp nhưng người ta bảo bác sỹ ở đó không bằng ở đây với lại ở Tỉnh người ta biết lại dị nghị. Ông có bạn làm Sếp trong này nên ông tin tưởng, ông định ở phòng riêng nhưng ở đây không có nên ông phải nằm chung, đợi vài hôm đỡ hơn ông ra khách sạn ở cho đỡ ngột ngạt. Tôi bảo:
 - Víp như chú nằm đây hơi bất tiện, thôi chú chịu khó vài hôm chú ạ!
 Thỉnh thoảng ông đọc mấy tờ báo An Ninh, Thanh niên, Thể thao .. ông xem tin tức rồi nói với cả phòng:
 - Thanh niên chúng mày thời nay chỉ biết hưởng thụ, không có lý tưởng như bọn chú ngày xưa! Suốt ngày chỉ yêu đương rồi đánh chém nhau đầy ra đây này! Hỏng, hỏng hết, thế hệ như chú về hưu thì không biết chúng mày kế thừa thế nào được?
 Rồi ông luôn than nào là đạo đức Gia đình xuống cấp, đạo đức XH suy đồi, nào là lớp trẻ chúng mày chỉ biết ăn chơi hưởng thụ, không biết thương bố thương mẹ thì làm sao mà YÊU ĐỒNG BÀO, yêu Nước… TS ông, nghe bực hết cả mình nhưng ông ấy nói cũng đúng, lại là người lớn nên cũng chả ai cãi làm gì. Tôi cũng kính nể ông vì biết ông là quan chức TO mà chịu chui vào đây nằm thì chắc cũng là người Vì Dân vì Nước đây!
 Buổi trưa hôm ấy, lúc bà vợ đi mua thức ăn, thấy ông lầm rầm tâm sự được 1 lúc thì có khách đến thăm, khách nữ. Khách của ông là 1 em gái trông như mẫu tạp chí Play boy, ngực to, trắng nõn, váy ngắn cũn, mùi nước hoa nó át hết cả mùi CỨT trong phòng. Ông giới thiệu là em bà con xa của ông ở Hà Nội. Ôi cái Đập con mèo, từ hôm tiêm thuốc tê đến giờ hàng hóa tôi ngủ li bì, đang lo bị LIỆT thì khách của ông bước vào nó VỤT ĐỨNG THẲNG dậy chào, mình còn chưa kịp chào THẰNG EM nó đã chào trước, TSM, LỊCH SỰ vừa vừa thôi chứ, MK , tao có mặc sịp đâu, LỘ đéo tả được! Thôi con lậy ông Phó, bà con đêk gì, nhìn là biết là HÀNG rồi, ông tưởng con NGU à, ông làm con phải cho tay xuống giữ khư khư cái cột lều đây này! Tôi trêu ông:
 - Chú còn bà con nào XA quá không đến được thì chú cho cháu số điện thoại, cháu chả có bà con nào, nhiều khi nghĩ mà tủi?
 Em Hàng ngỗi tâm sự với ông trông tình tứ lắm, tay đặt lên bụng ông hỏi han ân cần, mặt ông rạng ngời hạnh phúc, cười tươi rói, trông trẻ ra cả chục tuổi, TS ông, ông YÊU em hàng cmnr! Đang lúc ấy tôi thấy vợ ông về, trông ông có vẻ hơi cuống 1 chút, em Hàng bỏ tay ra khỏi bụng ông rồi chào bà vợ:
 - Em chào chị, em là em anh M, anh ấy bận bảo em vào thăm và chúc sức khỏe anh nhà!
 - Chào em!
 Bà vợ chỉ nói vậy rồi đặt cơm lên tủ cho ông, đi ra ngoài hành lang ngồi với cô em gái ông, không nói thêm câu gì nữa. Nhưng lúc bà đi ra, nhìn vào mắt bà tôi biết bà đoán được, bà chỉ cố CHỊU ĐỰNG thôi, không người vợ nào ngây thơ đến mức không cảm nhận được điều đó. Một lúc sau thì cô em kia cũng ra về, ông Phó có vẻ gượng gạo và hơi xấu hổ.
 Tự nhiên, lúc đó, nghĩ về những thân phận con người quanh tôi, tôi lại BẬT CƯỜI! MK, tài thật, ở trong căn phòng có 20 m2 mà mọi thứ TƯ DUY trong đầu tôi từ trước đến nay đảo lộn hết cả, thế này nhé:
 - Thứ nhất là Lòng can đảm không có ở những kẻ sống trong sung sướng, nó không có sẵn trong mỗi người, nó phải được RÈN LUYỆN. Đó là điều mà những đứa như thằng em Bộ đội, thằng cu Nghệ nó đã dạy cho tôi.
 - Thứ 2 là Lòng can đảm không chỉ thể hiện ở nỗi đau THỂ CHẤT, nó còn thể hiện ở TÌNH CẢM con người. Với tôi, TÌNH YÊU mà thằng em Romeo dành cho con bé là Lòng can đảm, với nhiều người (có thể cả tôi) cũng không đủ can đảm yêu thương như vậy. Bà vợ ông Phó cũng là một người Can đảm, tôi không biết bà còn yêu ông nữa không nhưng bà chấp nhận hết và cam chịu NỖI ĐAU cho riêng mình.
 - Thứ 3 là ngày xưa tôi luôn được bố mẹ giáo dục rằng các bậc cha chú đi trước là người tốt phải kính trọng học hỏi lấy làm gương, phải ngoan ngoãn nghe lời, không được cãi…Còn các quan chức nhà nước là người lo cho dân, lo cho nước nên phải học hỏi, phải phấn đấu, phải tuyệt đối tuân thủ, phải …phải…. Nhưng ở cái phòng bệnh này thì khác, tất cả mọi thứ hình như đảo lộn hết cả. Lẽ ra người tôi phải coi là tấm gương là ông đấy ông Phó ạ! TS ông! Ông mang cả hàng vào viện thì tôi cực kỳ NỂ ông! MK ông luôn nói ông không tin vào LỚP TRẺ, nhưng nói thật rằng cho TIỀN tôi cũng không dám tin vào cái LỚP GIÀ như ông. Đến vợ ông chăm ông như thánh, sống bao năm mà ông còn không coi bằng con bồ của ông. Thử nhìn thằng Romeo nó chăm người yêu nó xem liệu ông (hay cả tôi) có làm được 1 phần ngàn của nó không, hay chỉ nhìn thấy CỨT là nôn hết ra rồi? Thử nhìn 2 anh em thằng Bộ đội nó chăm nhau xem tình cảm anh em nó thế nào, nó đau gấp vạn lần ông với tôi cộng lại mà nó có kêu tiếng nào đâu, nó đau mà vẫn lo cho anh nó chứ đâu như ông, quát em gái như con ở? Thử nhìn thằng cu Nghệ mới 11 tuổi nó can đảm thế nào, bạn nó chặt cụt tay nó mà nó không hề giận, tôi chắc với ông rằng chỉ cần 1 nhân viên Tết quên đến nhà ông chắc ông ĐÌ nó không ngóc lên được ông nhỉ? Tôi chả biết ông làm được cái gì cho DÂN cho NƯỚC như cái lý tưởng của ông, nhưng đến GIA ĐÌNH ông mà ông coi không bằng mấy đứa con gái XH thì tôi chắc ông chả làm đek gì được cho XH này đâu? Nhưng thật may là còn có mấy đứa trẻ NHÀ QUÊ ấy, chúng nó đại diện cho những thứ TỐT ĐẸP còn lại của xã hội này, chứ không tôi cũng đek biết tin vào THẾ HỆ nào nữa!
 - Thứ 4 là trước đây tôi không coi trọng người NHÀ QUÊ cho lắm, mà hình như đó là đức tính CHUNG của người thành phố thì phải, nhưng nhờ 2 thằng cu em đó mà tôi phải nghĩ lại rồi. Có lần khoảng năm 2004, đi công tác dọc theo đường mòn Hồ Chí Minh tôi có ghé qua nghĩa trang Liệt sỹ Trường Sơn. Ở cái nghĩa trang liệt sỹ rộng bát ngát đó có hàng triệu ngôi mộ được phân theo các vùng miền đất nước. Rộng nhất chắc có lẽ là khu đồi Nghệ An và Thanh Hóa, tôi không thể đi bộ hết được vì nó quá rộng với hàng trăm ngàn ngôi mộ. Tôi cũng muốn tìm khu vực Hà Nội nhưng không thấy, chắc nó lọt thỏm đâu đó giữa biết bao vùng miền NHÀ QUÊ khác. Vậy thì nơi nào CAN ĐẢM hơn, chắc không phải HÀ NỘI rồi? Tôi tin rằng nếu Thủ Đô phải đặt ở Tỉnh nào có nhiều công lao với công cuộc giải phóng đất nước này nhất thì chắc chắn nó sẽ nằm đâu đó giữa Nghệ An và Thanh Hóa. Lúc đó thì Hà Nội chắc thành NHÀ QUÊ mất? Có lẽ dân THÀNH PHỐ phải làm cái TƯỢNG ĐÀI để tỏ lòng biết ơn người sự hy sinh của người NHÀ QUÊ đặt ở giữa Thủ đô này có phải không nhỉ?
 Một tuần sau tôi ra viện, trước khi về tôi mang cho hết mấy thứ thuộc về bệnh viện cho 2 thằng em kia, không muốn cầm về bất cứ cái gì cho nhẹ thân. Tôi cho thằng Bộ đội nạng inox, ống ted xịn (loại ống bó chân không cho cử động), giường gấp cho thằng anh nó nằm với mấy loại thuốc giảm đau linh tinh. Thực phẩm còn thừa như sữa hộp, sữa tươi, hoa quả bánh kẹo… cho hết thằng cu Nghệ với mấy trăm ngàn nữa. Vác mỗi cái xác về nhà cho nhẹ nhàng, xa nhà 1 tuần chỉ muốn về thật nhanh, quá hãi bệnh viện rồi. Thằng Bộ đội cảm động lắm, nó cứ bảo anh ghi số của em, khi nào anh vào Hà Tĩnh gọi cho em đi uống rượu… Cả thằng cu Nghệ, đua nhau cảm ơn cứ như mình ân nhân chúng nó.
 Nói thật ra thì nếu gặp lại tôi phải CẢM ƠN chúng nó, lúc đó tôi sẽ nói rằng:
 - Cảm ơn thằng em Bộ đội đã kể anh nghe chuyện ở Trường Sa mỗi ngày, nó khác hẳn những gì mà anh vẫn nghe trên ti-vi, nó khắc nghiệt và căng thẳng hơn nhiều so với những cái chúng ta ở nhà vẫn biết. Cảm ơn thằng cu Nghệ, em thật dũng cảm vô cùng và đầy lòng vị tha. Với những suy nghĩ tốt đẹp trong tâm hồn chúng mày, anh chắc chắn sau này 2 đứa sẽ trở thành người có ích cho XH. Về đôi uyên ương Romeo và Juliet, anh cảm ơn các em vì nhờ có các em mà sau này anh học được cách chăm sóc gia đình. Chắc chắn sau đó 2 đứa sẽ lấy nhau và sống suốt đời hạnh phúc vì anh nghĩ rằng mọi ĐAU ĐỚN 2 đứa đã cùng nhau vượt qua rồi!
 Còn cô bạn gái của tôi, rất tiếc là 3 tháng sau chúng tôi không còn là NGƯỜI YÊU của nhau nữa, tôi CƯỚI cô ấy và vẫn ĐAU KHỔ cho đến bây giờ. Do đó tôi cũng xứng đáng trở thành người CAN ĐẢM phải không các bạn nhỉ?
 À lại suýt quên ông Phó, MK, một lần nữa để kết thúc bài viết này theo phong cách CŨ của TÔI: TSB nhà Ông!

Tản văn: Đừng bao giờ chửi bậy các em nhé!

 Hồi còn bé, mỗ lần tôi học theo bọn trẻ con chửi bậy, mặc dù chưa đủ tuổi để hiểu câu chửi ấy ra sao nhưng nếu để bố mẹ tôi nghe thấy thế nào cũng ăn cái bạt tai. Nhớ cái năm lớp 4, cô giáo CN nghỉ đẻ, trường phải cấp tốc thuê một cô giáo dạy hợp đồng để thay thế, cô mới ra trường, quê Nghệ An. Hôm ấy là môn tập chép chính tả, cô giáo đọc cho cả lớp chép cái bài thơ đek gì đó, tôi ngồi bàn cuối mà giọng cô nghe như GAI hót trong bụi Mận Chim, chả viết được chữ đek gì. Loay hoay mãi không viết được, bực mình quá tôi mới thốt ra một câu : Cô đọc như BÙI ấy ! MK, thế là con bé tổ trưởng nó đứng ngay lên, mặc cho cả lớp đang im phăng phắc chép bài, nó bảo : Thưa cô, bạn H bảo cô đọc như BÙI ạ! Thôi xong, hôm sau bố tôi phải có mặt để nghe cô tâm sự về NỖI ĐAU nhà giáo do tôi tạo ra, còn tôi thì nỗi đau ấy nằm trên MÔNG và đương nhiên là do bố tôi tạo ra. Từ ấy trở đi, mỗi lần khai giảng bố tôi đều có mặt và dắt tay tôi đến trước mặt cô giáo CN và nói rằng : Thằng nhà tôi nó nghịch lắm, cô cứ đánh CHỬI thoải mái cô ạ, đừng ngại ! Đấy, hồi ấy phụ huynh lại thế chứ không như giờ, động vào học sinh là nó lôi cả họ nó đi kiện?
 Tuy nhiên, tôi thường bị các thầy cô giáo véo tai, nắm tóc, ném phấn, phi dẻ lau bảng, …thậm chỉ còn bị cả CHÍP BOM nhưng chưa bao giờ bị CHỬI cả, thế mới lạ ! Tôi cho rằng các thầy cô giáo thời bấy giờ được đào tạo để không bao giờ chửi bậy. Có lần hồi cấp 3, tôi quay bài môn Giáo dục công dân, đề bài hôm ấy là viếti về đề tài : Thế nào là lòng trung thực ? Tôi đang quay SGK thì cô giáo bắt được, cô giận lắm, cầm cái tập tài liệu đập thẳng vào đầu tôi, trong khi tôi đang hoa hết cả mắt thì cô chửi 1 câu mà tôi đau lòng đến tận bây giờ : ĐỒ CON TRAI THỐI ! Đấy cô chửi tôi nhục thế đấy, thế là coi mình là dân CỔ NHUẾ rồi còn gì ? Hồi ấy làm đẹk có thằng nào THỐI, toàn thằng đến mức HÔI là cùng.
 Nhưng đến năm thứ 3 Đại học, lần đầu tiên trong đời tôi được học với một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….học ở 1 nước TƯ BẢN về nước giảng dạy. Thầy tôi dạy môn Mỹ học, đây là môn học về thẩm mỹ về cái đẹp chứ không phải học về nước Mỹ đâu các bạn nhé ! Thầy là một thầy giáo đáng kính, rất nhẹ nhàng, lịch thiệp với nụ cười luôn nở trên môi. Mái tóc thầy dài ngang vai vuốt ngược ra phía sau rất nghệ sỹ, thầy luôn nói với chúng tôi về CÁI ĐẸP tri thức, cái đẹp tâm hồn. Nhờ thầy mà môn Mỹ học khô khan như Kinh tế CT lại rất cuốn hút và tràn ngập tiếng cười. Thầy luôn nói rằng : Đừng bao giờ CHỬI BẬY các em ạ, nếu các em chửi bậy thì chính tâm hồn các em sẽ vẩn đục ! TÔI CHƯA BAO GIỜ chửi bậy cho dù giận dữ đến mức nào ! Thầy vô cùng dễ tính, cứ đi học đầy đủ là điểm cao, đi học không đầy đủ thì điểm TB, thậm chí có thằng không đi học thì điểm vẫn 5. Thầy tôi là thế đấy, ai cũng yêu mến và kính trọng thầy, tôi cũng vậy.
 Hồi ấy tôi đi cái Win 100, mưa to là cứ phải co chân lên không thì nó bẩn hết giày. Tôi còn nhớ hôm ấy trời mưa rất to, tôi mặc áo mưa co chân phóng trên đường Giải phóng đoạn ngang qua Bệnh viện Bạch Mai, chỗ ấy nước ngập lênh láng. Từ xa tôi đã thấy cả đống người dắt bộ qua chỗ nước ngập sâu. Bỏ mẹ rồi, phải phi nhanh qua thôi, dừng lại là chết máy ngay  – lúc ấy tôi nghĩ vậy, thế là kệ mịa chúng mày tôi tăng ga phi qua... Ngay lúc ấy tôi chợt nhìn thấy người thầy đáng kính của tôi, chiếc 82-89 của thầy đã ngập hết nửa xe, thầy đang nhoài người đẩy xe ngay gần sát tôi, nhưng không kịp nữa rồi THẦY ÔI ! Chỉ thấy 1 làn nước trắng xóa phủ lên người thầy, vọt cả qua đầu thầy phủ lên mái tóc dài đầy chất nghệ sỹ ấy, tôi chỉ kịp nói trong mưa : Xin lỗi thầy em chỉ là thằng sợ chết máy ! Nhưng có lẽ làn nước đã cuốn nó đi...
 Thật kỳ lạ, khác hẳn với những gì tôi vẫn thấy ở thầy, thầy phản ứng vô cùng linh hoạt : hất nhanh mái tóc ra sau, vuốt nước bẩn trên mặt, nghiêng người nhìn về phía tôi rồi thầy gồng mình, rồi thầy ….CHỬI. Đó là 1 câu chửi vô cùng văn hóa của một một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….đã từng học ở 1 nước Tư bản, một câu chửi mà người xung quanh cũng cảm thấy hả dạ, người bị chửi cảm thấy thích đáng và người chửi mang tầm VĨ NHÂN. Thầy chửi là:
- Đ…. CON MẸ NHÀ MÀY !!!!

Những câu chuyện cuộc sống (tiếp)

Chuyện của Bố và con gái:
1, Tình yêu:
- Bố ơi! Bạn Đức Anh bảo là bạn ấy yêu con!
- Úi giời! Thế bạn ấy bảo thế nào?
- Bạn ấy bảo là : Tớ yêu Hải Anh!
- Thế con bảo thế nào?
- Con bảo: Đồng ý! Okê!
- Xong rồi như thế nào nữa?
- Xong rồi lại chơi đồ chơi thôi! Thế thôi!
2, Xấu nhất:
- Con gái:  Bố ơi, ai xinh nhất nhà mình hả bố?
- Bố:   Dĩ nhiên là con rồi! Ai đẹp trai nhất nhà hả con?
- Con gái:  Bố ạ!
- Bố:  Chính xác!
- Mẹ:  Bố mày xấu nhất nhà thì có!
- Con gái:  Không phải, mẹ xấu nhất nhà! Bố có cần trang điểm đâu, bố nhề?
- Bố: Thay mặt nhà NỘI, bố cảm ơn con!
3, Chim:
- Bố ơi con thích có cái chim giống bạn Đức Anh cơ?
- Trời, con là con gái, làm sao mà có được!
- Không, con thích có chim cơ, hu hu hu!
- Thôi được rồi, từ từ rồi nó sẽ MỌC!
- Khi nào nó mọc ạ!
- Khi nào con lớn…bằng cô Hoa bán chè xinh xinh bố con mình vẫn ăn ấy!
Ngày hôm sau ở hàng chè:
- Cô Hoa ơi, cô mọc chim chưa???
- Ôi giời ôi con ơi! Anh xin lỗi em….. nó…con anh …
4, Đổi tên:
- Bố ơi con không thích tên là Hải Anh đâu?
- Thế con thích tên là gì?
- Con thích tên là Khánh Chi!
- Thế con trùng tên với bạn Khánh Chi à?
- Không, bạn Khánh Chi thích tên là Hải Anh mà, chúng con đổi cho nhau rồi!
5, Đổi tuổi:
- Bố ơi con tuổi gì?
- Con tuổi chuột!
- Con không thích tuổi chuột! Con thích tuổi BƯƠM BƯỚM cơ?
- Trời ôi, đấy người ta gọi là giới tính con ạ!
6, Có lỗi với Bố:
- Bố ơi con ị xong rồi, vào rửa đít cho con!
- Ô kê con dê! Ôi trời ôi! Con tôi ị cục cứt TO thế này cơ à?
- Con …con xin lỗi BỐ, nhưng nó cứ TO ấy ạ!

Truyện ngắn: Ông TĂNG!

Ngày xưa, hồi ấy khoảng năm 84 gì đó, nhà mình còn ở Thụy Khuê. Hồi ấy khu tập thể chỉ khoảng 50 nóc nhà, đa số đều là cán bộ nhà nước được phân theo tiêu chuẩn mỗi hộ một căn nhà cấp 4 khoảng 19 m2. Cả xóm duy nhất có cái nhà 2 tầng của ông phó cửa hàng Lương thực, ngày xưa chức này phải cỡ Phó GĐ Sở bây giờ, ông tên là Tăng. Vợ ông là bà Thắm, trước bà ở quê buôn vịt nên gọi là Thắm vịt, sau này ông lên chức đưa vợ con lên Hà Nội. Ông có 2 đứa con, đặt tên rất dân dã, thằng đầu là Nhân 9 tuổi, thằng thứ 2 là Dân kém 2 tuổi. Ngày xưa, nhà ai giàu nhất thường được mang ra nói xấu, kiểu như giai cấp tư sản thì bị giai cấp nông dân ghét ấy. Người ta ghét ông Tăng vì ông ấy hay khoe của, ghét bà Thắm vịt vì bà đanh đá cậy thế chồng hay chửi nhau với hàng xóm. Với bọn trẻ con cũng vậy, chúng tôi ghét lây 2 thằng Nhân – Dân ra mặt, ghét bởi vì nhà nó lúc nào cũng được ăn thịt cá, ghét bởi lúc nào chúng nó cũng có kẹo ăn, ghét bởi đồ chơi nó rất nhiều mà không mượn được bao giờ. Vì thế chúng tôi cứ lấy tên bố chúng nó ra kêu, đại loại như : Ê, Tăng con, ĐM mày đi đâu thế? Thế là chúng nó mách bố nó, ông Tăng giận điên lên đi từng nhà kể tội, thế là thằng nào cũng ăn 1 trận đòn. Sau này mới biết, ông hứa ưu tiên cho các phụ huynh có con chửi ông ấy được mua thịt loại 1 nếu tẩn cho thằng con mất dạy 1 trận. ĐM nó chứ, cay thế! Chúng tôi nghĩ ra cách khác, chúng tôi vẽ cái XE TĂNG lên tường, vẽ đẹp lắm, rồi cả bọn cầm gạch cứ thế ném, vừa ném vừa nói:
- Này thì TĂNG này! Tăng này! Cụt nòng cha mày chưa? Tăng này, vỡ mẹ mày pháo chưa? … Đại loại thế, ông Tăng điên lắm nhưng chưa tìm ra cách trả thù.
Một hôm, ông tổ trưởng đi qua lúc tôi vừa vẽ xong cái xe tăng, ông nhìn rồi nói:
- Đứa nào vẽ đẹp thế, phải cho đi thi năng khiếu hè trên quận với được!
- Thằng Nhân đấy ông ạ! Nó vẽ đẹp lắm, tối ông đến nhà nó xin phép bố mẹ nó cho nó đi thi! Cả bọn đồng thanh nói.
Khổ thân ông tổ trưởng thật thà, tối hôm ấy ông đến nhà ông Tăng, đúng lúc cả nhà đang ăn cơm, ông ngồi vào làm chén rượu với gia đình, rồi ông đề nghị:
- Nghe nói thằng Nhân con ông vẽ đẹp lắm, ông cho nó đi thi Quận nhé?
- Ai bảo bác là nó vẽ đẹp? Ông Tăng ngạc nhiên.
- Thì đấy, nó vẽ cái xe TĂNG đẹp đẹp là…
- RẦM ! Ông ra ngay khỏi nhà tôi! Ông Tăng đập bàn gào lên.
Ông tổ trưởng quá hốt hoảng, ông không hiểu được vì sao ông Tăng lại nổi đóa lên như vậy? Ông đi thụt lùi ra khỏi nhà ông Tăng… Chưa hết, bà Thắm biết bị hàng xóm chơi khăm, bà lao ra ngoài chửi vang khu tập thể:
- À chúng mày chơi bà à? Chúng mày thích TĂNG à? Tăng Tăng cái ĐM chúng mày ấy mà TĂNG?
- Ai động đến bà mà bà chửi người ta? Ông tổ trưởng hoảng hồn.
- Tao không thèm nhé? Tao là tao CHỬI HỘ THẰNG NHÂN DÂN!

Bản tin HHN: Chào tháng 8!

1, Kinh tế :
- Để giúp TÂM TRẠNG của Bộ trưởng DỄ TẢ hơn, đề nghị Tập đoàn Điện lực VN trước khi trình phương án tăng giá điện phải lập báo cáo về : Các phương án MIÊU TẢ tâm trạng khi TĂNG GIÁ ĐIỆN để Bộ trưởng thông qua !
- Giá vàng diễn biến bất thường trong thời gian vừa qua đã được các chuyên gia Tài chính giải thích 1 cách THỎA ĐÁNG rằng : Hoàn toàn BÌNH THƯỜNG đối với nền Kinh tế BẤT THƯỜNG nước ta!
- Cường Đô – La (usd) vừa họp báo yêu cầu các phương tiện thông tin đại chúng dừng ngay việc gọi tên anh kèm nick name Đô - la bởi từ ngày Bộ Tài chính không cho phép niêm yết giá nhà bằng Đô-la (usd) thì doanh nghiệp BĐS Quốc Cường rơi vào tình trạng thua lỗ triền miên. Hiện nay Cường đang cùng với vợ lựa chọn 1 số ngoại tệ để thay thế, tuy nhiên Ca sỹ Hà Hồ cho biết cô đã chọn cho anh nick name CƯỜNG Đô-Rê-Mi để phù hợp với cô và gương mặt trẻ thơ của anh mà vẫn giữ được 50% nick cũ!
2, Giao thông :
- Nguyên nhân vụ lật tàu khiến 9 người thiệt mạng ở Cần Giờ vừa qua đã được Cục hàng hải công bố :
 + Thứ nhất, nguyên nhân tàu lật là do không CÂN BẰNG và tàu nghiêng hẳn về… 1 phía.
 + Thứ 2 nguyên nhân khiến 9 người tử vong là do : Ngạt nước !
3, Thể thao :
- Runing man Vũ Xuân Tiến đã có mặt tại sân Emirate của Arcsenal, tại đây anh đã được CHẠY trước 80  ngàn CĐV của Arcsenal, tuy nhiên anh cho biết theo thói quen tham gia GIAO THÔNG ở VN anh vẫn thích chạy theo xe buýt hơn.
4, Văn hóa :
- Bà Tưng vừa ra Clip nói về tình yêu bao gồm 2 phần, phần mở đầu là câu chuyện về tình yêu TRONG SÁNG, phần còn lại là tình yêu TRONG TỐI. Tưng cho biết thêm : Trong khi phần đầu vẫn phải tiếp tục casting thì phần còn lại đã THỪA diễn viên NAM!
- Thu Minh phát biểu: Tôi xúc động đến nghẹn lời khi chồng tôi nói Anh yêu em bằng tiếng Việt, 3 lần trước anh ấy nói bằng tiếng Anh, trong khi tôi đang CƯỜI câu giờ thì tổ sư cái thằng PHIÊN DỊCH nó cứ nghe điện thoại!
- The Voice kid là chương trình YÊU THÍCH nhất hiện nay, ở đó các em thiếu nhi được các HLV yêu cầu hát các bài hát mà Ở NHÀ bố mẹ các em CẤM hát do lo sợ các em yêu sớm.
5, Giáo dục :
- Bộ Giáo dục vừa ra thông báo Đề thi Học sinh giỏi Văn toàn quốc năm nay sẽ có 1 câu hỏi rất KHÓ ….TẢ, đó là : Hãy đặt em vào vị trí Bộ trưởng Bộ Giáo dục khi bắt buộc phải TĂNG giá HỌC PHÍ  và hãy miêu TẢ tâm trạng của em khi đó!
6, Y tế :
- Hãng thuốc Viagra vừa lấy Biểu đồ tăng giá điện THẲNG ĐỨNG trong năm vừa qua làm hình ảnh quảng bá cho nhãn hiệu thuốc mới của hãng. Đại diện của hãng cho rằng : Nhìn cái biểu đồ ấy chắc chắn không phụ nữ nào dù bi quan đến mấy sẽ nghĩ nó ĐI XUỐNG !
- Bộ y tế vừa ra thông báo : Sẽ phạt 5 triệu đồng nếu các bậc phụ huynh dọa các em bé là : không ăn tao cho mày Tiêm vắc – xin ! hoặc có hành động miêu tả cách Tiêm VĂC_ XIN !