Chuyện điện thoại!

1, Trả thù có văn hóa:
- Aloo! Mario à! Em đây!
- Xin lỗi, chị nhầm số rồi nhé!
- Rụp!!!!
(10 giây sau)
- Aloo! Mario à! Em đây!
- Tôi bảo chị nhầm…
- Rụp!!!!
- Đạp con mèo, bất lịch sự quá!
( Bấm gọi lại)
- Alo!
- Chị có biết chị mất lịch sự lắm không! Gọi nhầm thì phải xin lỗi đàng hoàng chứ? Chị có biết là tôi đang rặn ị không, vì cuộc điện thoại của chị mà tôi phải dừng việc rặn 1 cục shit lại chị có biết không? Hả? Chị có biết dừng rặn nó khó chịu như thế nào mà lại càng khó chịu hơn khi gặp người mất lịch sự như chị không? Chị hãy thôi ngay cái việc gọi cho tôi để tôi còn rặn nốt được không? TỐT, cảm ơn chị!!!
(10 phút sau)
- Alo, anh ị xong chưa?
- Xong rồi, chị cần gì?
- Anh có biết anh mắng tôi như vậy tôi tổn thương lắm không? Tôi là phụ nữ, có gì anh phải nhẹ nhàng góp ý chứ? Mà tôi còn đang MANG THAI nữa, anh mắng tôi như thế, tôi đau buồn xảy thai thì anh vui được không? Con tôi nó đâu có tội tình gì … hu .. hu … hu
- À… ừ thì, à ..vâng.. tôi hơi nóng, chị thông cảm… Chị có thai lâu chưa?
- Mới thôi anh ạ! Đến bây giờ chắc được KHOẢNG 9…TIẾNG rồi!
- Ôi cái đập con mèo!

2, Cứu người qua điện thoại!
Một nhóm anh em chiến hữa đội bóng ngồi nhậu.
- reng …reng … reng!!!
- Alo, tôi nghe!
- Anh Khanh à, em đây?
- Ơ.. tôi.. mà không …anh Khanh đang ngồi cạnh, để anh chuyển cho anh ấy!
- Vâng, cảm ơn anh!
- (….có tiếng xì xào …) Vâng, Khanh nghe đây?
- Giọng anh hôm nay thế nào ấy?
- Bia ấy mà, em nói đi?
- Anh ơi  em lại CHẬM rồi! Mai anh đưa em đi viện HÚT nhé???
- Trời ơi sao lại hút? Anh đâu phải là thằng VÔ TRÁCH NHIỆM! Mình yêu nhau mà em, chúng mình giữ con lại em nhé! Chúng mình sẽ cưới nhau em nhé! Em có đồng ý không?
- Trời ơi anh nói thật không? Em không tin được! hu …hu …hu …
- Anh thay đổi rồi em ạ! Anh phải có trách nhiệm với người anh yêu chứ! Giữ lại con và làm đám cưới em nhé!
- EM YÊU ANH, cảm ơn anh, em mừng quá, để em báo tin này với mẹ anh! Hu..hu..hu!
- OK em yêu! Thế nhé, anh nhậu một lát rồi tý về anh đưa em đi chơi!
- Vâng ạ! Em qua nhà anh luôn nhé! Bye anh!
- …..
Tại bàn nhậu:
- Đek biết Khanh là thằng nào nhưng anh em mình vừa được tính mạng 1 CON NGƯỜI, nào anh em, chúng ta hãy nâng cốc vì VIỆC TỐT này! 1..2 ..3 ….Dzô!!!

3, Gọi cứu hỏa!
- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Alo, các anh đến ngay giúp vợ tôi với, cô ấy kẹt tay vao bếp ga không rút ra được, các anh nhanh lên hộ tôi với!
- Trời ơi, bác thông cảm, chúng tôi không làm những việc ấy?
- Thế các anh làm việc gì?
- Trời ơi, bác phải hiểu là chúng tôi chỉ cứu người khi liên quan đến LỬA bác hiểu chưa?
- Thế bếp ga không phải là LỬA à???
- ÔI CHA MẸ ÔI! Bếp ga không phải là lửa bác ạ! Trời ạ, tức là khi nào CÓ LỬA thì bác hãy gọi chúng tôi! Bác hiểu chưa?
- Rồi!
( 10 giây sau)

- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Vẫn tôi đây! Các anh đến ngay đi, có LỬA rồi!
- Làm sao mà có nhanh thế được hả bác?
- TÔI BẬT BẾP GA LÊN RỒI! Vợ tôi vẫn kẹt tay trong bếp ga, các anh đến nhanh cho!
- TRỜI ÔI! Bác chả hiểu gì cả, chúng tôi không đến khi có mỗi cái bếp ga có LỬA?
- Các anh vừa bảo có LỬA thì các anh đến còn gì?
- Vâng, chết tôi mất, nhưng CÓ LỬA nghĩa là phải CHÁY, không phải cháy trên bếp ga, nó phải CHÁY NHÀ ấy bác ạ! Bác hiểu chưa?
- RỒI!
(30 phút sau)

- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Vẫn tôi đây! Các anh đến ngay đi, CHÁY NHÀ rồi!
- ÔI MẸ ÔI! Con lạy bác mất, thế cháy ở đâu hả bác? Bác đừng đùa chúng tôi!
- TÔI RẤT NGHIÊM TÚC! Nhà hàng xóm tôi CHÁY TO, cả nhà nó đi nghỉ mát hết, giờ đang cháy bùng bùng? Mọi người đang nháo nhác kia kìa!
- Ôi trời!  Bác cho ngay địa chỉ để chúng tôi tới ngay!
- Nhưng các anh PHẢI CỨU CẢ VỢ tôi nữa cơ!
- VÂNG, cứu tất, bác nói nhanh cho!
- Địa chỉ là…
- Mà chết mẹ, khoan đã! Bác vừa nói nhà nó đi nghỉ mát hết, vậy thì làm sao mà CHÁY?
- À, TÔI ĐỐT mà!
- Ôi cái đập con mèo!

Những câu chuyện CUỘC SỐNG! (Tiếp theo)

1, Danh từ địa phương :
Vào ăn sáng ở KS Đà Nẵng:
- Chào em gái, em làm ơn cho anh 1 bát Bún riêu!
- Vâng, có ngay đây ạ !
- ….
- Mà này …anh …anh ..ơi !
- Sao em ?
- Sẹc măng …anh ơi!
- Không, anh không thích ăn MĂNG!
- Không, sẹc – măng mà anh!
- ….. (MK! Sẹc măng là cái loại măng gì nhỉ???)
- Sẹc măng, anh không hiểu à?
- Anh chịu, MĂNG loại nào anh cũng không thích ăn!
- Anh CHƯA ĐÓNG KHÓA QUẦN ạ!
- Ôi chết CM tôi không? Nhân tiện cảm ơn em … đã dạy anh 1… từ mới, trước đây anh vẫn gọi là Phéc-mu-tuya!

2, Chuyện về CANH:
- Canh hôm nay mặn quá em ạ!
- Thế mà mặn à! Em thấy bình thường! Mà anh ăn mặn lắm cơ mà, tôi làm mặn để phục vụ anh đấy!
….
- Canh hôm nay nhạt thế? Em lại quên cho bột canh à?
- Sao dạo này anh khó tính thế ! Lúc kêu mặn, lúc kêu nhạt ! Tôi làm kiểu gì anh cũng chê được là sao nhỉ ?
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- Canh VỪA lắm em ạ ! Ngon !
- Sao hôm nay anh dễ tính và bàng quang thế nhỉ ??? Tôi biết rồi, hay anh chán tôi rồi hả ???
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- À, lúc đầu thì hơi MẶN, ăn một lúc thì hơi NHẠT chút thôi, càng ăn thì càng VỪA, khi ăn đến cuối thì NGON tuyệt vời. Trời ôi, nếu chỉ cần ăn thêm 1 chút nữa thôi là anh sẽ không nghĩ nó là CANH nữa ! Em đúng là MasterChef !

…..
- Anh ơi, hôm nay em cho hơi quá tay anh ạ, chắc hơi mặn 1 chút thôi, nhưng anh ăn chắc VỪA đấy !
- …. ặc…ặc… !!!
- Làm gì mà mặn thế, anh cứ làm quá lên !
- À, ừ, …xin miếng nước đã ! Không sao đâu em ạ ! Anh đọc 1 bài báo khoa học, người ta nói là ăn mặn có lợi cho SINH SẢN. Người ta còn nói rằng 1 năm thì 1 người bình thường nên ăn khoảng 5kg muối. Tuy nhiên anh không thấy người ta khuyên NÊN ĂN TẤT CẢ VÀO 1 LẦN !

3, Câu hỏi hơi NGU :
 Chát với 1 độc giả :
- Bác cho em hỏi câu này hơi NGU tý : Sao thằng đàn ông nào cũng thích ngực TO là sao nhỉ ?
- Anh cũng không biết chính xác nguyên nhân từ đâu, nhưng đại loại mấy thằng không thích ngực to thì bọn anh vẫn gọi chúng nó là GAY !
- Bác nói thế em thấy không đúng ! Chồng em cũng thuộc loại không thích ngực to nhưng có phải GAY đâu ?
- À, anh chưa nói hết, cũng có những thằng không thích ngực to, nhiều là đằng khác, nhưng thằng đó thường là THẰNG CHỒNG của 1 em ngực khiêm tốn !
4,  Quá đen cho đội VỢ :
-  Alô ! H à, anh T đây, anh nhờ mày 1 việc được không ?
- Vâng ! Em đây, anh cứ nói !
- Mày nhờ giúp anh để bác sỹ X cắt amidan cho con vợ anh với !
- Anh lại đùa em ! Năm kia vợ cắt Amidan chính em đưa cả 2 vợ chồng anh vào viện ! Giờ lại mổ, anh đã thấy ai có 2 amidan bao giờ chưa ?
- 2 amiđan thì chưa ? Nhưng MK, 2 năm qua rồi, không lẽ mày chưa thấy ai lấy VỢ 2 bao giờ à ?
- Ôi cái Đập con mèo ! Anh là thần tượng mới của em ! Mà anh SH kiểu gì mà vợ nào cũng phải CẮT amidan thế ?
- Im cha mày mồm đi !
5, Lời khuyên của BỐ :
 Hồi còn sống, Bố tôi từng nói với tôi thế này :
- Khi con muốn cưa đổ 1 cô gái, đừng nói câu gì cả, cứ ÔM THẬT CHẶT rồi HÔN SAY ĐẮM ! Vài giây đầu cô ấy có thể chống cự, có thể chửi bới, lên gối, tát tới tấp, gào thét hoặc nhổ nước bọt phì phì… Nhưng chỉ vài giây sau cô ấy sẽ phối hợp vô cùng nhịp nhàng !
 Tôi đã làm theo và luôn thành công ở giai đoạn đầu, nhưng sau đó ở giai đoạn 2 tôi đã nhận 15 cái tát, 9 cái lên gối vào bệ hạ, 5 cái ùi chỏ vào mạng sườn và vô số những lần bị đánh đập tàn tạ …. khi nhận xét kiểu như : Hình như tối nay em ăn tráng miệng SẦU RIÊNG thì phải ? Đó là điều Bố quên không dặn tôi ở giai đoạn 2!