Những câu chuyện CUỘC SỐNG! (Tiếp theo)

1, Danh từ địa phương :
Vào ăn sáng ở KS Đà Nẵng:
- Chào em gái, em làm ơn cho anh 1 bát Bún riêu!
- Vâng, có ngay đây ạ !
- ….
- Mà này …anh …anh ..ơi !
- Sao em ?
- Sẹc măng …anh ơi!
- Không, anh không thích ăn MĂNG!
- Không, sẹc – măng mà anh!
- ….. (MK! Sẹc măng là cái loại măng gì nhỉ???)
- Sẹc măng, anh không hiểu à?
- Anh chịu, MĂNG loại nào anh cũng không thích ăn!
- Anh CHƯA ĐÓNG KHÓA QUẦN ạ!
- Ôi chết CM tôi không? Nhân tiện cảm ơn em … đã dạy anh 1… từ mới, trước đây anh vẫn gọi là Phéc-mu-tuya!

2, Chuyện về CANH:
- Canh hôm nay mặn quá em ạ!
- Thế mà mặn à! Em thấy bình thường! Mà anh ăn mặn lắm cơ mà, tôi làm mặn để phục vụ anh đấy!
….
- Canh hôm nay nhạt thế? Em lại quên cho bột canh à?
- Sao dạo này anh khó tính thế ! Lúc kêu mặn, lúc kêu nhạt ! Tôi làm kiểu gì anh cũng chê được là sao nhỉ ?
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- Canh VỪA lắm em ạ ! Ngon !
- Sao hôm nay anh dễ tính và bàng quang thế nhỉ ??? Tôi biết rồi, hay anh chán tôi rồi hả ???
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- À, lúc đầu thì hơi MẶN, ăn một lúc thì hơi NHẠT chút thôi, càng ăn thì càng VỪA, khi ăn đến cuối thì NGON tuyệt vời. Trời ôi, nếu chỉ cần ăn thêm 1 chút nữa thôi là anh sẽ không nghĩ nó là CANH nữa ! Em đúng là MasterChef !

…..
- Anh ơi, hôm nay em cho hơi quá tay anh ạ, chắc hơi mặn 1 chút thôi, nhưng anh ăn chắc VỪA đấy !
- …. ặc…ặc… !!!
- Làm gì mà mặn thế, anh cứ làm quá lên !
- À, ừ, …xin miếng nước đã ! Không sao đâu em ạ ! Anh đọc 1 bài báo khoa học, người ta nói là ăn mặn có lợi cho SINH SẢN. Người ta còn nói rằng 1 năm thì 1 người bình thường nên ăn khoảng 5kg muối. Tuy nhiên anh không thấy người ta khuyên NÊN ĂN TẤT CẢ VÀO 1 LẦN !

3, Câu hỏi hơi NGU :
 Chát với 1 độc giả :
- Bác cho em hỏi câu này hơi NGU tý : Sao thằng đàn ông nào cũng thích ngực TO là sao nhỉ ?
- Anh cũng không biết chính xác nguyên nhân từ đâu, nhưng đại loại mấy thằng không thích ngực to thì bọn anh vẫn gọi chúng nó là GAY !
- Bác nói thế em thấy không đúng ! Chồng em cũng thuộc loại không thích ngực to nhưng có phải GAY đâu ?
- À, anh chưa nói hết, cũng có những thằng không thích ngực to, nhiều là đằng khác, nhưng thằng đó thường là THẰNG CHỒNG của 1 em ngực khiêm tốn !
4,  Quá đen cho đội VỢ :
-  Alô ! H à, anh T đây, anh nhờ mày 1 việc được không ?
- Vâng ! Em đây, anh cứ nói !
- Mày nhờ giúp anh để bác sỹ X cắt amidan cho con vợ anh với !
- Anh lại đùa em ! Năm kia vợ cắt Amidan chính em đưa cả 2 vợ chồng anh vào viện ! Giờ lại mổ, anh đã thấy ai có 2 amidan bao giờ chưa ?
- 2 amiđan thì chưa ? Nhưng MK, 2 năm qua rồi, không lẽ mày chưa thấy ai lấy VỢ 2 bao giờ à ?
- Ôi cái Đập con mèo ! Anh là thần tượng mới của em ! Mà anh SH kiểu gì mà vợ nào cũng phải CẮT amidan thế ?
- Im cha mày mồm đi !
5, Lời khuyên của BỐ :
 Hồi còn sống, Bố tôi từng nói với tôi thế này :
- Khi con muốn cưa đổ 1 cô gái, đừng nói câu gì cả, cứ ÔM THẬT CHẶT rồi HÔN SAY ĐẮM ! Vài giây đầu cô ấy có thể chống cự, có thể chửi bới, lên gối, tát tới tấp, gào thét hoặc nhổ nước bọt phì phì… Nhưng chỉ vài giây sau cô ấy sẽ phối hợp vô cùng nhịp nhàng !
 Tôi đã làm theo và luôn thành công ở giai đoạn đầu, nhưng sau đó ở giai đoạn 2 tôi đã nhận 15 cái tát, 9 cái lên gối vào bệ hạ, 5 cái ùi chỏ vào mạng sườn và vô số những lần bị đánh đập tàn tạ …. khi nhận xét kiểu như : Hình như tối nay em ăn tráng miệng SẦU RIÊNG thì phải ? Đó là điều Bố quên không dặn tôi ở giai đoạn 2!