(Lấy cảm hứng từ 1 người bạn lớn tuổi chuyên làm thơ TÌNH toàn nhớ nhung tha thiết)
Em biết không SÁNG nay anh thức giấc
Không hiểu sao anh chẳng buồn ĂN
Cả cơ thể như mất thăng bằng
Chắc là vì NHỚ EM nên không đói
Đến buổi TRƯA dạ dày anh đau nhói
Mở hộp cơm, anh lại đóng KHÔNG ĂN
Là vì anh biết một lí do rằng
Do NHỚ EM nên bụng căng không đói
Rồi đến TỐI về nhà buồn không nói
Mẹ dọn cơm anh cáo ốm KHÔNG ĂN
Em ơi em anh muốn nói thật rằng
Vì NHỚ EM nên hôm nay TUYỆT THỰC!
Cả ĐÊM dài anh trằn trọc thao thức
LÝ DO gì em phải biết em ơi?
Chắc em nghĩ: NHỚ EM quá mất rồi!
Anh xin lỗi, lần này do ……………….TÔI ĐÓI!
Thứ Ba, 26 tháng 3, 2013
Thứ Bảy, 23 tháng 3, 2013
Truyện ngắn: TỘI CỦA KIẾN TRÚC SƯ!!!
Thưa quý tòa! Quý tòa có thể không tin, nhưng bị cáo thật sự bị oan! Trong chuyện này, bị cáo không hề có TỘI, kẻ có tội chính là bọn KIẾN TRÚC SƯ!!!
Thư quý tòa, chuyện là thế này, bị cáo là giám đốc 1 công ty TNHH làm ăn rất tốt. Chính vì vậy bị cáo rất hay phải tiếp khách, mà tiếp khách lần nào cũng phải uống rượu, uống thì tất nhiên phải say đúng không thứ quý tòa?
Vào cái ngày trong biên bản luận tội bị cáo, sau khi chia tay đối tác, bị cáo uống cũng khá nhiều nên hơi chuếnh choáng, bị cáo phải rất cố gắng để lái ôtô về đến nhà… Phải nói cho rõ thì quý tòa cũng như bên bị hại mới hiểu; nhà bị cáo là 1 căn biệt thự trong khu đô thị mới XYZ, trong gần 200 căn biệt thự trong khu đô thị này, cái bọn Kiến trúc sư chết tiệt ấy nó thiết kế giống hệt nhau chỉ khác cái số nhà và tên dãy phố nên nhiều khi dân cư ở đây rất hay bấm chuông nhầm nhà nhau. Khách đến chơi thì còn khổ nữa, có khi phải đứng ở ngoài đường rồi chờ chủ nhà ra đón, thế mới nhục chứ ạ!?
Vâng thưa quý tòa, quay trở lại tối hôm ấy, bị cáo chuyếnh choáng về đến nhà đã thấy cửa gara mở toang. Chết thật! Bị cáo nghĩ: chắc con bé giúp việc đi đổ rác quên đóng của Gara rồi, tý về biết tay ông! Bị cáo say quá nên vất vả lắm mới đỗ ôtô vào được gara. Rồi bị cáo mò vào nhà thì không thể bật đèn được. Lúc ấy bị cáo nghĩ: Chắc lại mất điện rồi! MK! Ôi chết xin lỗi quý tòa, ấy là do bị cáo nghĩ thế!
Trong bóng tối, bị cáo cứ mò mẫm leo lên gác, say quá nên phải vịn cầu thang mới đi nổi. Khốn khổ cho cái thân bị cáo, leo lên tầng 2 thì mồ hôi mồ kê vã như tắm nên bị cáo vừa đi vừa cởi đồ. Mò được vào phòng ngủ bị cáo lập tức trút nốt cái quần sịp xuống đất, cứ thế bị cáo trần truồng định đi tắm…Trời ơi! thà bị cáo cứ say rồi ngất luôn trên đường có hơn không! Trời ơi là trời!!! Hu hu hu!
Bị cáo kể đến đâu rồi nhỉ??? À, đúng rồi, bị cáo đang cởi truồng! Đúng lúc bị cáo định đi tắm, thì bị cáo nghe thấy tiếng kêu ú ớ rất yếu ớt, trong ánh sáng trăng bị cáo trông thấy thấy một phụ nữ ôm 2 tay vào thành giường, mồm ú ớ, cả người rung lên bần bật. Bị cáo hoảng quá, tưởng mình mơ, trong đầu quay cuồng bao nhiêu câu hỏi: Cô ta là ai? Vợ bị cáo đâu? Sao cô ta lại ở đây? Nhìn thấy bị cáo, lập tức cô ấy gào lên:
- Ú..u…ôi….ới????? Bị cáo hoảng quá liền hỏi: Cô cần gì ở nhà tôi???
- Ởi…a!! Ởi a!!!! Bị cáo đoán rằng chắc cô ấy nói cởi ra, mà MK kiếp cởi gì nhỉ??? Bị cáo lại hỏi: Tôi hiểu cô muốn cởi, nhưng cởi gì???
- Ởi.. ây, …ÂYYYY!!! MK??? Bị cáo lại đoán chắc cô ấy nói: Cởi đây!
Bị cáo đang phân vân thì cô ấy càng gào to hơn, giãy dụa, bị cáo hoảng quá liền nói: Tôi cởi đây, cởi ngay đây!!!
Bị cáo liền cởi phăng cái áo cho cô gái tội nghiệp, giờ cô ấy mặc mỗi cái áo lót! Nhưng cô ấy càng dãy tợn, gào to thêm: Ây…ơ …Ây ….ơ !
Bị cáo đoán là: Đây cơ, đây cơ! Thế là bị cáo lại cởi tiếp quần cô ấy ra! Cô ta càng gào to hơn, gấp gáp hơn: Ây ơ…Ây ơ!
Bị cáo càng hoảng, gào lên: Đừng kêu nữa tôi cởi đây, cởi ngay đây???
Thế là bị cáo ra sức cởi, cởi hết theo yêu cầu cô ấy! Tệ thật, cô ta lại càng khóc, càng kêu to, bị cáo cũng gào lên: Trời ơi! Cô muốn tôi làm gì nữa, tôi cởi hết rồi còn gì, cô còn muốn thế nào nữa?!! Bị cáo chả biết phải làm gì để cô ta vừa lòng nữa trong khi cô ta thì cứ gào khóc…
Những lúc hoảng hốt bị cáo thường nghĩ đến bố bị cáo, ông thường dạy bị cáo như thế này: khi đàn bà khóc, con hãy ôm chặt lấy họ, họ sẽ bình tĩnh trở lại!!! Chắc mình phải ôm cô ta thôi, lúc ấy bị cáo nghĩ thế. Bị cáo liền quỳ xuống, mặc cho cô ấy giãy dụa, gào thét, chửi rủa nữa thì phải, bị cáo cứ ôm chặt lấy cô ta, thật chặt, thật chặt!!!! Ối giời đất thiên địa ơi! Huhuhuhu!
Ôi cái cuộc đời nhục nhã của tôi! Thư quý tòa, đúng lúc ấy cửa phòng bật ra, đèn bật sáng trưng. Nào là Công an khu vực, dân phòng, tổ trưởng tổ dân phó,… trời ơi! cả vợ bị cáo nữa??? Còn bị cáo: trần truồng, đang ôm chặt cô vợ ông hàng xóm cũng trần truồng, tay cô ta bị trói vào thành giường, mồm bị nhét giẻ, gương mặt đầm đìa nước mắt! Ôi trời ôi! Bị cáo nhìn xung quanh, không phải phòng ngủ của bị cáo, trời ơi, không phải nhà bị cáo, đồ đạc thì bị lục tung, văng khắp nơi và chiếc quần sịp của bị cáo vứt chính giữa phòng…
Kính thưa quý tòa! Tại sao cuộc đời bị cáo lại bi đát và nhục nhã thế chứ, bị cáo xin thề thề, bị cáo chỉ đi nhầm nhà, vậy mà họ vu cho bị cáo tội hiếp dâm và đồng phạm trong vụ cướp tài sản. Nhưng bị cáo VÔ TỘI thưa quý tòa, bị cáo bị OAN! TẤT CẢ nguyên nhân trong vụ án này là do bọn Kiến trúc sư, giá mà bọn nó thiết kế các căn biệt thự khác nhau, các dãy nhà không giống nhau, các khu phố có đặc điểm riêng thì cuộc đời bị không nhục nhã như hôm nay! Chính chúng nó mới có TỘI!!!Ối các ông Kiến trúc sư ôi là Kiến trúc sư!!!
* Bên hại xin có ý kiến: Thưa tòa, hôm ấy tôi nói là CỞI DÂY chứ không phải CỞI ĐÂY như ông ấy khai!!!
Thư quý tòa, chuyện là thế này, bị cáo là giám đốc 1 công ty TNHH làm ăn rất tốt. Chính vì vậy bị cáo rất hay phải tiếp khách, mà tiếp khách lần nào cũng phải uống rượu, uống thì tất nhiên phải say đúng không thứ quý tòa?
Vào cái ngày trong biên bản luận tội bị cáo, sau khi chia tay đối tác, bị cáo uống cũng khá nhiều nên hơi chuếnh choáng, bị cáo phải rất cố gắng để lái ôtô về đến nhà… Phải nói cho rõ thì quý tòa cũng như bên bị hại mới hiểu; nhà bị cáo là 1 căn biệt thự trong khu đô thị mới XYZ, trong gần 200 căn biệt thự trong khu đô thị này, cái bọn Kiến trúc sư chết tiệt ấy nó thiết kế giống hệt nhau chỉ khác cái số nhà và tên dãy phố nên nhiều khi dân cư ở đây rất hay bấm chuông nhầm nhà nhau. Khách đến chơi thì còn khổ nữa, có khi phải đứng ở ngoài đường rồi chờ chủ nhà ra đón, thế mới nhục chứ ạ!?
Vâng thưa quý tòa, quay trở lại tối hôm ấy, bị cáo chuyếnh choáng về đến nhà đã thấy cửa gara mở toang. Chết thật! Bị cáo nghĩ: chắc con bé giúp việc đi đổ rác quên đóng của Gara rồi, tý về biết tay ông! Bị cáo say quá nên vất vả lắm mới đỗ ôtô vào được gara. Rồi bị cáo mò vào nhà thì không thể bật đèn được. Lúc ấy bị cáo nghĩ: Chắc lại mất điện rồi! MK! Ôi chết xin lỗi quý tòa, ấy là do bị cáo nghĩ thế!
Trong bóng tối, bị cáo cứ mò mẫm leo lên gác, say quá nên phải vịn cầu thang mới đi nổi. Khốn khổ cho cái thân bị cáo, leo lên tầng 2 thì mồ hôi mồ kê vã như tắm nên bị cáo vừa đi vừa cởi đồ. Mò được vào phòng ngủ bị cáo lập tức trút nốt cái quần sịp xuống đất, cứ thế bị cáo trần truồng định đi tắm…Trời ơi! thà bị cáo cứ say rồi ngất luôn trên đường có hơn không! Trời ơi là trời!!! Hu hu hu!
Bị cáo kể đến đâu rồi nhỉ??? À, đúng rồi, bị cáo đang cởi truồng! Đúng lúc bị cáo định đi tắm, thì bị cáo nghe thấy tiếng kêu ú ớ rất yếu ớt, trong ánh sáng trăng bị cáo trông thấy thấy một phụ nữ ôm 2 tay vào thành giường, mồm ú ớ, cả người rung lên bần bật. Bị cáo hoảng quá, tưởng mình mơ, trong đầu quay cuồng bao nhiêu câu hỏi: Cô ta là ai? Vợ bị cáo đâu? Sao cô ta lại ở đây? Nhìn thấy bị cáo, lập tức cô ấy gào lên:
- Ú..u…ôi….ới????? Bị cáo hoảng quá liền hỏi: Cô cần gì ở nhà tôi???
- Ởi…a!! Ởi a!!!! Bị cáo đoán rằng chắc cô ấy nói cởi ra, mà MK kiếp cởi gì nhỉ??? Bị cáo lại hỏi: Tôi hiểu cô muốn cởi, nhưng cởi gì???
- Ởi.. ây, …ÂYYYY!!! MK??? Bị cáo lại đoán chắc cô ấy nói: Cởi đây!
Bị cáo đang phân vân thì cô ấy càng gào to hơn, giãy dụa, bị cáo hoảng quá liền nói: Tôi cởi đây, cởi ngay đây!!!
Bị cáo liền cởi phăng cái áo cho cô gái tội nghiệp, giờ cô ấy mặc mỗi cái áo lót! Nhưng cô ấy càng dãy tợn, gào to thêm: Ây…ơ …Ây ….ơ !
Bị cáo đoán là: Đây cơ, đây cơ! Thế là bị cáo lại cởi tiếp quần cô ấy ra! Cô ta càng gào to hơn, gấp gáp hơn: Ây ơ…Ây ơ!
Bị cáo càng hoảng, gào lên: Đừng kêu nữa tôi cởi đây, cởi ngay đây???
Thế là bị cáo ra sức cởi, cởi hết theo yêu cầu cô ấy! Tệ thật, cô ta lại càng khóc, càng kêu to, bị cáo cũng gào lên: Trời ơi! Cô muốn tôi làm gì nữa, tôi cởi hết rồi còn gì, cô còn muốn thế nào nữa?!! Bị cáo chả biết phải làm gì để cô ta vừa lòng nữa trong khi cô ta thì cứ gào khóc…
Những lúc hoảng hốt bị cáo thường nghĩ đến bố bị cáo, ông thường dạy bị cáo như thế này: khi đàn bà khóc, con hãy ôm chặt lấy họ, họ sẽ bình tĩnh trở lại!!! Chắc mình phải ôm cô ta thôi, lúc ấy bị cáo nghĩ thế. Bị cáo liền quỳ xuống, mặc cho cô ấy giãy dụa, gào thét, chửi rủa nữa thì phải, bị cáo cứ ôm chặt lấy cô ta, thật chặt, thật chặt!!!! Ối giời đất thiên địa ơi! Huhuhuhu!
Ôi cái cuộc đời nhục nhã của tôi! Thư quý tòa, đúng lúc ấy cửa phòng bật ra, đèn bật sáng trưng. Nào là Công an khu vực, dân phòng, tổ trưởng tổ dân phó,… trời ơi! cả vợ bị cáo nữa??? Còn bị cáo: trần truồng, đang ôm chặt cô vợ ông hàng xóm cũng trần truồng, tay cô ta bị trói vào thành giường, mồm bị nhét giẻ, gương mặt đầm đìa nước mắt! Ôi trời ôi! Bị cáo nhìn xung quanh, không phải phòng ngủ của bị cáo, trời ơi, không phải nhà bị cáo, đồ đạc thì bị lục tung, văng khắp nơi và chiếc quần sịp của bị cáo vứt chính giữa phòng…
Kính thưa quý tòa! Tại sao cuộc đời bị cáo lại bi đát và nhục nhã thế chứ, bị cáo xin thề thề, bị cáo chỉ đi nhầm nhà, vậy mà họ vu cho bị cáo tội hiếp dâm và đồng phạm trong vụ cướp tài sản. Nhưng bị cáo VÔ TỘI thưa quý tòa, bị cáo bị OAN! TẤT CẢ nguyên nhân trong vụ án này là do bọn Kiến trúc sư, giá mà bọn nó thiết kế các căn biệt thự khác nhau, các dãy nhà không giống nhau, các khu phố có đặc điểm riêng thì cuộc đời bị không nhục nhã như hôm nay! Chính chúng nó mới có TỘI!!!Ối các ông Kiến trúc sư ôi là Kiến trúc sư!!!
* Bên hại xin có ý kiến: Thưa tòa, hôm ấy tôi nói là CỞI DÂY chứ không phải CỞI ĐÂY như ông ấy khai!!!
Thứ Tư, 20 tháng 3, 2013
CÂU TRẢ LỜI TU TỪ!
Trong cuộc sống vợ chồng, đặc biệt là sau khi có con thì hầu hết các bà vợ đều trở thành các chuyên gia TU TỪ ! Chính xác thì là Câu hỏi TU TỪ, vậy tức là sao? Nếu các bạn tìm hiểu kỹ về Câu hỏi Tu từ thì đó là Câu hỏi mà không cần câu TRẢ LỜI, nó không có tác dụng để HỎI mà chỉ để KHẲNG ĐỊNH vấn đề bằng cách hỏi. Ví dụ thế này:
- Bố mày dạo này diện nhỉ? Nghĩa là : Ông dạo này ăn diện quá đấy!
Bạn sẽ trả lời Câu hỏi tu từ của VỢ thế nào?
- Ừ, thì diện! Không được, nghe như THÚ TỘI ấy. Hay trả lời thế này:
- Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh CHÁN tôi rồi chứ gì, đừng chối nữa! Đồ tham PHÚ phụ BẦN! Ối giời ôi sao đời tôi lại khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở, nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi ...KHÁC! Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: Bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng và nhẹ nhàng vắt lên mắc áo, cố gắng tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là MẤY GIỜ rồi không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với VỢ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy GẰN giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế CÔ lấy TÔI bao năm mà KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, anh nói be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Hehehehehe (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: Lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, nhưng không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ. Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói rằng:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????
Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU nhé!
3, Chuyện GIAI - GÁI:
- Có đúng đàn ông các anh cứ XA VỢ là y như rằng nghĩ ngay đến chuyện GIAI - GÁI không?
- Ôi trời đất ơi! Không lẽ em bắt bọn anh phải nghĩ cả đến chuyện GIAI với GIAI nữa hay sao?
4, Hỏi thăm:
- Sao ngày nào anh về nhà cũng chỉ nói mỗi 1 câu: Con anh đâu? Không lẽ anh không hỏi câu khác được à? Sao anh không hỏi thăm sức khỏe NGƯỜI TA 1 câu?
- Thôi được rồi, tôi hỏi lại: Hôm nay...có KHỎE không...CON????
5, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về muộn cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế cô muốn thế nào? Hay cô muốn TÔI thì ĐÒI BÚ, còn CON thì SAY rượu hả???
Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!
- Bố mày dạo này diện nhỉ? Nghĩa là : Ông dạo này ăn diện quá đấy!
Bạn sẽ trả lời Câu hỏi tu từ của VỢ thế nào?
- Ừ, thì diện! Không được, nghe như THÚ TỘI ấy. Hay trả lời thế này:
- Thế này mà diện à? Nghe nó cứ hèn hèn thế nào.
Hay bạn cứ im lặng! Thôi lạy hồn, đừng dại, im lặng là nghe 1 bài suy diễn luôn đấy, tôi thử 1 lần rồi, tiếp theo sẽ thế này:
- Hay là dạo này có con nào?
- …
- Đấy tôi biết ngay mà, hèn gì có lần tôi thấy có cái TÓC trên áo!
- …
- Tôi thì già rồi, làm sao bằng được bọn 9x, NÓ chắc xinh hơn tôi nhiều nhỉ?
- Em làm sao thế!???
- Đấy, bênh đấy, thôi tôi biết rồi! Anh CHÁN tôi rồi chứ gì, đừng chối nữa! Đồ tham PHÚ phụ BẦN! Ối giời ôi sao đời tôi lại khổ thế này!!!! Huhuhuhuhu!!!
- !?!?!?!?!?!?!
Đấy, nhục mặt chưa, ai bảo soi gương quá 10 giây!
Vậy thì đàn ông chúng ta nên ứng phó ra sao với các câu hỏi loại này, gần đây TÔI đã trăn trở, nghiên cứu và phát minh ra một phương pháp, hay nói 1 cách khác đó là một VŨ KHÍ trang bị cho các thằng CHỒNG. Phương pháp này trên thực tế TÔI đã vận dụng và đã chứng minh rằng RẤT HỮU ÍCH, do đó tôi đặt tên nó là Câu trả lời TU TỪ!
Vậy Câu trả lời tu từ nghĩa là gì, tôi định nghĩa nó như sau: Đó là câu trả lời mà không cần quan tâm đến câu hỏi, nó sinh ra để khẳng định cho 1 câu hỏi ...KHÁC! Để cho các bạn hiểu 1 cách cụ thể, ta cùng lấy một ví dụ ĐIỂN HÌNH thế này: Bất cứ khi nào Đàn ông chúng ta về muộn, lúc chúng ta rón rén tụt từng lớp quần áo trong đêm thanh vắng và nhẹ nhàng vắt lên mắc áo, cố gắng tránh làm VỢ thức giấc thì bao giờ cũng thế, một câu hỏi vang lên khi chúng ta đang trong tư thế BẢO VỆ MÔI TRƯỜNG:
- Anh có biết bây giờ là MẤY GIỜ rồi không?
Với kinh nghiệm cá nhân tôi khuyên các bạn đừng cuống, cứ BÌNH TĨNH, đừng ngu dại mà nói kiểu như: Mới …3 giờ …rưỡi ấy mà em?! Thế là vứt, là NHỤC với VỢ ngay! Hãy nghe TÔI, luôn nhớ trong đầu bạn câu thần chú đó là: Câu trả lời TU TÙ! Hãy GẰN giọng xuống và trả lời rành mạch như sau:
- Ô hay! Thế CÔ lấy TÔI bao năm mà KHÔNG BIẾT XEM đồng hồ à? Để tôi dạy cô nhé: Kim ngắn là kim chỉ giờ, kim dài là kim chỉ phút, kim nhỏ chạy nhanh là kim giây…Trong trường hợp này kim ngắn chỉ số 3 tức là 2 giờ kém ….!
- Thôi… thôi anh đánh răng nhanh còn đi ngủ cho tôi nhờ, anh nói be bé thôi kẻo con nó lại thức bây giờ! Say đến mức thế cơ à!!!
- Hehehehehe (Nhớ là cười thầm thôi!!)
Nhưng, bạn phải nhớ 1 điều: Lịch sử không bao giờ lặp lại! Tức là lần sau câu hỏi nó sẽ thay đổi, nhưng không sao, quan trọng là CHÚNG TA đã biết về câu trả lời TU TỪ. Lần sau chắc chắn nó sẽ thế này:
- Trời ơi! Giờ này anh mới mò về đấy à! Anh có biết bây giờ là 3 rưỡi rồi không hả?
Nếu là bạn, thử suy nghĩ bạn sẽ trả lời thế nào? Đừng nghĩ nữa, hãy làm như TÔI, ôm chầm lấy vợ, hôn lên đôi má thơm mùi kem dưỡng da của cô ấy và nói rằng:
- Chúc mừng em, vậy là bây giờ em đã biết xem ĐỒNG HỒ! Mà không hiểu sao trong bóng tối mà em vẫn XINH thế, cho anh HÔN thêm cái nữa nhé?
- Ôi trời ôi, say phát ĐIÊN rồi, ông đi ngủ ngay tôi nhờ !!!!?????
Nhưng đấy mới chỉ là một trường hợp để tôi chứng minh với các bạn rằng Phương pháp của TÔI vô cùng hiệu quả. Sau đây là một vài tình huống hội thoại điển hình mà tôi nghĩ các bạn nên học tập.
1, Đi chơi:
- Anh đi đâu đấy?
- Anh đi ra ngoài có việc!
- Việc gì mới được cơ chứ?
- Việc gì thì trao đổi xong anh mới biết chứ!
- Mấy giờ anh về?
- Xong việc anh về ngay!
- Anh đi với ai thế?
- Đông lắm, anh kể hết thế nào được!
- Thì anh kể ra một người thôi!
- Thằng H Mũi To!
- Anh ấy là ai?
- Làm sao anh biết được thằng điên ấy là thằng nào, em bảo anh kể 1 thằng thì anh kể!
2, Say rượu:
- Anh lại say rượu đấy à?
- Ai bảo em là anh say?
- Người anh SẶC mùi rượu kia kìa!
- Thế tức là tôi bị SẶC RƯỢU nhé!
3, Chuyện GIAI - GÁI:
- Có đúng đàn ông các anh cứ XA VỢ là y như rằng nghĩ ngay đến chuyện GIAI - GÁI không?
- Ôi trời đất ơi! Không lẽ em bắt bọn anh phải nghĩ cả đến chuyện GIAI với GIAI nữa hay sao?
4, Hỏi thăm:
- Sao ngày nào anh về nhà cũng chỉ nói mỗi 1 câu: Con anh đâu? Không lẽ anh không hỏi câu khác được à? Sao anh không hỏi thăm sức khỏe NGƯỜI TA 1 câu?
- Thôi được rồi, tôi hỏi lại: Hôm nay...có KHỎE không...CON????
5, Chán chồng:
- Ôi giời ôi, tôi chán lắm rồi, lần nào anh về muộn cũng SAY rượu, con thì khóc đòi BÚ!
- Trời ơi! Thế cô muốn thế nào? Hay cô muốn TÔI thì ĐÒI BÚ, còn CON thì SAY rượu hả???
Còn nhiều nữa, nhưng hãy tự phát triển CÂU TRẢ LỜI TU TỪ theo cách riêng của các bạn và CHÚC CÁC BẠN THÀNH CÔNG! Nhưng hãy nhớ, bản quyền câu trả lời Tu tù thuộc về TÔI các bạn nhé!
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)