CHUYỆN CỔ TÍCH: VÌ SAO CÁC HOÀNG TỬ YÊU CHÓ!

(Tặng các bạn yêu chó)
Ngày xửa ngày xưa, lâu lắm rồi, lâu đến nỗi đek ai nhớ nữa, ở môt Vương quốc tập thể xa xôi và vô cùng nhỏ bé, bé đến nỗi chỉ có khoảng vài chục căn hộ thấp tầng san sát nhau. Ở đó có 1 chàng Hoàng Tử vô cùng bình thường sống cùng Vua cha và Hoàng hậu làm nghề bán Phở. Cuối Vương quốc tập thể có 1 ngôi nhà nhỏ bé nhưng xinh đẹp, trong ngôi nhà có 1 nàng Công chúa xinh đẹp tuyệt trần, nàng cũng sống với Phụ Vương và Mẫu Hậu, cả 2 đều làm giáo sư ở Đại học chữ to gần nhà. Năm đó Hoàng tử 21 tuổi, cái tuổi cứ nhìn gái là THÈM HÔN và vài động tác TAY khác nhưng bắt buộc phải kiềm chế, chàng yêu Công chúa tha thiết mà nàng thì coi chàng không bằng con chó nhà nàng. Nói về Công chúa, năm ấy nàng 18 tuổi, vừa suýt trượt trường Quốc Học Văn Hóa, nàng có nuôi 1 con chó Pekingese giống cái trông rất đáng yêu. Nàng yêu chó vô cùng, hình như là theo mốt thời bấy giờ, ngày nào nàng cũng up ảnh chó yêu của nàng lên Fuckbox (mạng XH thời đó!) và chiều chiều nàng khoan khoái dắt cho đi ỈA ở bãi đất gần nhà Hoàng tử , khỏi phải hỏi thưa các bạn: tất nhiên là RẤT THỐI rồi! Hoàng tử héo hon vì nàng, chàng ngắm nàng hàng ngày dắt chó đi ỈA mà THÈM, nàng khoan khoái dắt cho đi ỈA ở bãi đất gần nhà Hoàng tử , khỏi lần nữa thưa các bạn: tất nhiên là thèm NÀNG rồi! Sau bao đêm không ngủ đánh Võ lâm ủ mưu, cuối cùng chàng nghĩ ra 1 kế: Chàng phải YÊU CHÓ như nàng thì may ra mới chiếm được trái tim ĐÃ THUỘC VỀ CHÓ của nàng!
 Như bao Hoàng tử khác, chàng cũng yêu chó nhưng là lúc nó nằm TRÊN ĐĨA, giờ phải yêu chó SỐNG thì khác. Thế là chàng ăn bớt tiền Phở của Vua cha tìm mua ngay 1 con loại Rottweiler giống đực trông dữ tợn và đang ĐỘNG ĐỰC. Hôm ấy, khi Công chúa đang cho con Pekingese ỉa thì chàng thả chó của mình ra, chỉ chờ có thế con Rottweiler lao đến HẤP DIÊM con Pekingese của nàng. Trong khi nàng đang kinh ngạc chưa biết sử lý thế nào thì chàng lập tức lao đến rồi hô ầm lên:
- Ối bà con ơi, Hấp diêm, hấp diêm, bà con ơi! Cứu với, cứu với!
Dân chúng trong Vương quốc ở trong nhà lao ra hốt hoảng:
- Hấp ở đâu, đứa nào bị HẤP?
- Đây, chúng nó Hấp diêm nhau đây này? Chàng chỉ vào đôi chó.
Khỏi cần nói thêm là Dân chúng giận dữ đến mức nào, họ nói: ĐM thằng Hoàng tử điên, mất thời gian của chúng tao! Rồi đi thẳng vào nhà đóng sập cửa lại.
Ngày hôm sau cũng thế, cứ nàng dắt chó ra là chàng thả cmn chó mình ra để nó HẤP con Pekingese rồi chàng đứng giữa Vương quốc hô: Ối bà con ơi, Hấp diêm! Lần này dân chúng đổ ra xem chỉ còn 1 nửa lần trước. Công chúa tất nhiên là giận vô cùng, nàng chửi Hoàng tử như tát nước:
- Đồ điên, sao anh cứ để nó Hấp chó tôi thế! ĐỒ HẤP DIÊM!
Chàng chả thèm đáp lại 1 lời, kệ nàng chửi thoải mái. Ngày thứ 3 cũng thế, chó cứ Hấp chàng cứ HÔ, thậm chí chó nhà khác chàng cũng cho con Rottweile nó hấp rồi đứng hô. Đến ngày thứ 7 thì chả còn ai quan tâm đến chàng hô HẤP DIÊM nữa, hô thoải mái chả ai ra xem, thậm chí còn đóng chặt cửa để khỏi phải nghe.
Rôi đến ngày thứ 8, khi Công chúa đi học về nàng vô cùng hôt hoảng khi không thấy con Pekingese đâu, nàng cuống cuồng đi tìm thì thấy Hoàng tử bước tới trông vô cùng giận giữ, chàng nói như quát:
- Cô qua ngay nhà tôi mà xem, con Pekingese nhà cô nó sang tận nhà tôi để Hấp diêm con Rottweile kia kìa, cô qua ngay mà sử lý đi!
Công chúa hốt hoảng, nàng quá bất ngờ nên lật đật chạy theo Hoàng tử, khi công chúa vừa bước vào trong nhà, chỉ chờ có thế Hoàng tử đóng sập cửa lại ….Ngay lập tức dân chúng vương quốc lại nghe thấy tiếng kêu:
- Ối bà con ơi, Hấp diêm, hấp diêm, bà con ơi! Cứu với, cứu với!
Nhưng lần này là TIẾNG của CÔNG CHÚA. Tuy nhiên đã quá quen với cảnh tượng đó hàng ngày mọi người chả buồn quan tâm, họ lại đóng chặt cửa lại. Công chúa kêu càng ngày càng ngắn đi, lúc đầu còn là:
- Ối bà con ơi, Hấp diêm, hấp diêm, bà con ơi! Cứu với, cứu với!
Một lúc thì còn:
- Ối bà con ơi, Hấp diêm!
Một lúc nữa thì còn:
- Ối bà con ơi!
Cuối cùng thì còn:
- Ối! Ối!Ơi!Ơi!Ối ơi, ới ôi!!!!
Thế là từ hôm ấy trở đi, ngày nào người ta cũng thấy Công chúa dắt con con Pekingese cho con Rottweile của Hoàng tử hấp diêm. Còn nàng, người ta chỉ còn NGHE tiếng nàng kêu Ới Ôi bên cửa sổ nhà Hoàng tử.
Thưa các bạn! Cuối cùng Hoàng tử và Công chúa sống với nhau hạnh phúc như bao cặp vợ chồng khác, họ hạnh phúc cho đến khi ĐAU KHỔ thì thôi! Cũng kể từ đó các Hoàng tử khác đã bắt đầu YÊU CHÓ và TÌM MUA CHÓ động đực!
 THE END!

Tôi đã học dậy thì như thế nào? (Phần III)

Chương 3: Quan sát Thực tế dậy thì!!!
Trước khi kể về buổi tối đáng chờ đợi kia, phải kể đến việc TÔI ĐÃ QUAN SÁT THỰC TẾ từ hồi lên 5 tuổi. Tôi nhớ rất rõ đó là ngày 4/5/1981 mẹ tôi sinh thằng em trai ở trạm xá gì gì đó trên đường Quan Thánh gần bốt Hàng Đậu, cách nhà tôi lúc ấy khoảng 1km. Bố thì bận vừa đi làm vừa chăm mẹ và thằng em dại nên chả có ai trông tôi, thế là bố gửi luôn tôi vào trạm xá chơi cả ngày với mẹ, đến chiều mới đón về nhà. Ở trạm xá thì toàn bà đẻ, cả ngày tôi chỉ thấy các bà ấy dạng háng rồi mấy ông bác sỹ đeo găng tay mở ra mở vô tôi ngạc nhiên lắm. Hỏi mẹ tôi:
- Sao ông bác sỹ cứ chui vào đít người ta thế hả mẹ?
- À ..thì là.. có thể … là ông cho …trẻ con ….trong bụng …nó…ăn!!
- ???!!!
Chắc bọn trẻ trong bụng cũng giống thằng em mới sinh của tôi, ngủ cả ngày rồi mở mắt là bú. Càng nghĩ tôi càng thấy lạ, không biết mấy đứa trong bụng nó ăn kiểu gì, mà nó ăn qua CHỖ nào??? Lạ thật, có lẽ phải nhìn tận mắt thôi! Cũng chả mất nhiều thời gian, ngay sáng hôm sau, lúc bố đưa tôi vào ở với mẹ, tôi thấy bà bên cạnh giường đang dạng háng, ông bác sĩ thì đang cho “thằng bé” ăn. Nhưng có vẻ như “thằng bé” này nó không ăn, vì thế ông bác sỹ cúi thấp lắm, căng mắt nhìn, rồi hình như vẫn không rõ nên ông chui cả đầu vào váy bà kia. Thời cơ đã đến, ngay lập tức tôi chạy sang thò mặt nhìn vào cái váy đang mở…
- Á A ! CÁI THẰNG MẤT DẠY KIA!
Bà sản phụ giật bắn cả mình hét tướng lên rồi KHÉP ngay háng lại. Chỉ nghe 1 tiếng “PẶC” phát ra từ đùi bà sản phụ kết hợp với cái ĐẦU khốn khổ của ông bác sỹ…. Nghe mẹ tôi nói từ hôm sau ông mang theo kính lúp chứ không cúi sát CHO TRẺ CON ăn như trước. Chỉ buồn 1 nỗi là tôi cũng không được phép ở bệnh viện chơi nữa mặc dù tôi chưa kịp nhìn cảnh trẻ con trong bụng ăn thế nào. Bất ngờ nhất là bố tôi, chẳng những bố tôi không giận mà còn cười rất thích thú như trả được THÙ, ông nói:
- Thằng này giỏi! Tý bố cho đi công viên! Lớn lên mày làm gì thì làm đừng bao giờ làm bác sĩ đỡ đẻ con nhé! Cả ngày nhìn B…. đàn bà nhục bỏ mẹ!!!
Nói đến đây lại thấy có lỗi với bố, thật tiếc là đến khi DẬY THÌ tôi chả còn nhớ lời bố dặn, lúc ấy bọn tôi ai cũng mong muốn sau này mình sẽ trở thành BÁC SỸ KHOA SẢN để NHỤC cả ngày như bố tôi nói…
Quay trở lại kế hoạch Quan sát thực tế, đúng 8h45 tối hôm ấy ba thằng bọn tôi tập kết ở công ty May của mẹ thằng T “lột” để tìm vị trí. MK, đúng là đen, cái nhà tắm nằm trơ trọi phía góc phân xưởng may cạnh bờ sông Tô Lịch, đối diện với dãy WC mà không có 1 chố nào có thể nấp được. Chết mẹ, không khéo có khi mất công toi. Phải quyết định thật nhanh vì đúng 9h công nhân chúng nó tan rồi, tôi nói với 2 thằng bạn: Lên nóc WC rồi nhìn xuống! Hai ông tướng kia lập tức gật đầu và 3 thằng leo lên mái cái nhà bẩn thỉu thối um ấy rổi nằm áp sát xuống mặt bê tông, nhỏm đầu nhìn về phía nhà tắm cách đó khoảng 20 m.
Vừa sắp xếp xong xuôi thì các chị em công nhân túa ra ngoài rồi lao ngay về phía bể nước nhanh chóng tụt áo quần công nhân rồi xối nước ào ào. Nhưng thật đen đủi, mất đứa trẻ trung xinh xắn thì chúng nó xấu hổ nên chui hết vào cái nhà tắm tối om, xung quanh bể nước toàn các bà lớn tuổi chả còn gì mà NGẮM hiên ngang kỳ cọ nhìn kinh bỏ mẹ! Thôi nhục rồi, coi như đi tong một ngày QUAN SÁT THỰC TẾ, đợi đến khi tất cả công nhân về hết cả 3 ông mới tụt xuống khỏi nóc nhà, mỗi ông nhận khoảng 30 vết muỗi đốt. Thất thểu ra đến cổng gặp ông anh bảo vệ, ông anh hỏi:
- Thế nào? Thỏa mãn chưa?
- Chán lắm anh ơi! Bọn trẻ nó chui trong nhà tắm nên đek nhìn được!
- Hahahahahah! Chúng mày yên tâm, để anh chỉ chố cho mà ngồi, tha hồ nhìn!
- Ngồi chố nào hả anh?
- Chỗ …TAO VẪN NGỒI!!!
- Ô!!!! Hóa ra…. ANH..ơ ..!!!
- Ơ đéo gì, anh khác đêk gì chú!!!
Hóa ra ông anh bảo vệ soạn sẵn chỗ ngắm gái nuy, cực an toàn và CẬN CẢNH. Số là cái phòng tắm nó nằm sát ngay bờ sông Tô Lịch, nhưng đấy là nhìn bằng mắt thường, thực tế nó có 1 con đường mòn rộng khoảng 30 cm mà mấy ông đi câu lươn tạo thành. Ông anh kê thêm mấy viên gạch là đủ chiều cao để nhìn qua được cái khe hở mái tôn nhà tắm. Thế là hôm sau 3 ông khệ nệ vác gạch kê thêm mỗi ông 1 chỗ để nhìn cho riêng biệt. Tối hôm ấy thật là không bõ công bê gạch, mãn nhãn với màn nuy tập thể của các em CN may…
Thế là từ hôm ấy trở đi, tối nào 3 ông cũng men theo con đường mòn đến nhà tắm. Dần dần, chúng tôi bê thêm gạch để không phải đứng cho mỏi chân nữa, thậm chỉ ngồi vẫn xem được mặc dù ban ngày thì nhìn hơi LỘ nên phải ngụy trang bằng lá cây che mấy hàng gạch. Rồi không biết thằng nào kể mà mấy ông anh hơn tuổi cũng biết, mà 1 thằng biết thì cả làng cả tổng biết. MK, đến 1 hôm đẹp trời thì các ông anh ngồi chiếm hết mẹ nó chỗ mấy thằng em mất công khám phá rồi xây dựng căn cứ địa CÁCH MẠNG. Có những hôm 3 thằng chúng tôi chỉ biết ngồi đợi mấy ông anh ngối tê chân mới chịu nhường, càng nghĩ càng uất mà không dám bật. Tôi nói với mấy thằng bạn: “ Cứ cái tình hình này chẳng mấy chốc LỘ mẹ nó hết, rồi 3 thằng mình mất công toi”. Ấy thế mà đúng như tôi nói, được thêm đúng 1 tuần sau là tan tành hết cả chỉ vì 1 thằng anh NGU như LỢN…
Thằng anh này sinh năm 74 nhưng nó bỏ học từ lâu, tên nó là H “ruồi” do trên mặt bó có cái nốt ruồi to như con NHẶNG (MK, có lẽ nên gọi nó là H “ Nhặng” mới đúng). Thằng này cả nhà nó đạp xích lô gia truyền, trông nhỏ con nhưng rất đầu gấu, nó có thể đánh nhau với tất cả những thằng cao to hơn nó mà vẫn thắng. Các bạn biết đấy, thương những thằng như thế thì ĐẦU nó chỉ dùng để ĐỘI MŨ CỐI thôi. Thằng ngu ấy sau vài ngày chỉ xem qua cái khe hở mái tôn nó rất khó chịu, thể là nó đợi đến đêm mang dùi đục ra khoét mẹ nó cái tường gạch sát mái tôn 1 lỗ to tướng. Ban ngày nó xếp gạch lại không ai để ý, đến tối thằng NGU ấy nó  tháo gạch ra rồi thò cả ĐẦU vào nhìn cho CẬN CẢNH. Nhà tắm không có đèn mà chủ yếu nhờ ánh sang lờ mờ của đèn cao áp bảo vệ nhà may hắt vào, vì vậy nên rất khó để phát hiện. Nhưng đời không như mơ, hôm ấy mưa nhẹ nên chả có ma nào ra ngồi rình, riêng thằng ngu ấy nó tiếc công khoét tương nên vẫn có mặt. Chuyện sau đây tôi nghe lại của thằng H “ruồi”, nó kể rằng:
“Hôm ấy chỉ có 3 đứa công nhân tắm, xung quanh rất yên ắng, chỉ có 3 đứa công nhân vừa tắm vừa nói chuyện vừa tranh thủ nhặt rau để đem về nấu canh. Tao đang ngắm chúng nó tắm thì 1 con nó hỏi 2 con kia:
- Tai sao lại gọi là rau THÌ LÀ nhỉ? Con thứ 2 nhanh nhảu giải thích:
- Vì ngày xưa ông Trời đang nghĩ tên cho nó, ông vừa nghĩ vừa nói: Cây này …thì là…thì là..! Thế mà nó đã chạy về và kêu ầm lên: Tôi tên là THÌ LÀ!
Con thứ 3 nó bảo:
- Mày biết tại sao con bé cùng đội mình nó tên là Đỗ Thị Tùy Anh không? Vì khi Bố nó hỏi mẹ nó: Em thích đặt tên con là gì? Mẹ nó trả lời: TÙY ANH!
- Hhaahahahah! 3 đứa nó cười làm tao suýt phì cười, nhưng tao nhịn được.”
Tôi hỏi ngay:
- Thế làm đek gì mà anh để lộ ra thế?
Thằng H “ ruổi” kể tiếp: “ Mỗi thế thì không vấn đề gì, nhưng con thứ 3 nó lại bảo: Chúng mày có biết vì sao lại gọi là CHIM CHÀO MÀO không?
- Mày kể đi! Hai con kia thích thú, tao cũng tò mò muốn nghe!
- Tức là thế này: ngày xưa có 1 cô gái rất yêu các loài chim, một hôm cô nhìn thấy 1 con CHIM rất đẹp, có chiếc MÀO rất xinh xắn. Cô liền nói: Chào CHIM! Con chim liền trả lời: CHÀO cái MÀO L… Từ đó người ta gọi là chim CHÀO MÀO! “
- Hahahahahahah! Tôi cười ấm lên. Thằng H “ruồi” liền nói: MK, tao cũng CƯỜI TO y như mày!

Khỏi phải nói 3 em công nhân hoảng hốt thế nào khi thằng NGU ấy nó cười vang cả phòng tắm, thế là 3 con CHÀO MÀO kia không kịp mặc quần áo cứ thế tồng ngồng chạy, chân xoắn cả vào nhau ngã lên ngã xuống… CHÚNG NÓ TƯỞNG MA CƯỜI!
Thế là ngay hôm sau Công đoàn lập tức báo Công an về sự vụ đồng thời cũng phát hiện ra hàng loạt giấu vết để lại. Người ta phá bỏ nhà tắm để xây mới đồng thời rào hết khu đường mòn. Chúng tôi lại trở lại những ngày hè đầy LUYẾN TIẾC với bao kỷ niệm về những giây phút quan sát thực tế DẬY THÌ.
Khi lên cấp 3, tôi kể chuyện đó với thằng bạn tên là Trung “tình” thì nó nói: Chúng mày kém lắm, chưa DẬY THÌ được đâu. Dậy thì là phải SỜ được vào TY chúng nó cơ! Tôi hỏi ngay: Mày SỜ chưa? Nó nói: Tý đi với tao, tao LÀM cho mà xem!

Tản văn: Tôi đã học “dậy thì” như thế nào? (phần I)

 Gần đây thấy ở VN có xuất hiện thần đồng 12 tuổi viết sách dạy “inh líc”, thôi thì tát nước theo mưa mặc dù tôi đã ở tuổi làm BỐ thần đồng. Giả sử tôi viết bài này năm 12 tuổi thì chắc chắn sẽ các thầy cô dắt tay đưa thẳng lên Đại học …
 Chương 1: Thế nào là dậy thì???
 Năm 1982, lúc ấy tôi bằng tuổi thần đồng bây giờ và đang học lớp 6 của trường PTCS Đá Đông. Hồi ấy tôi đã biết ngắm các bạn nữ xinh đẹp, thích thì thích nhưng chỉ biết yêu thầm trong lòng thôi chứ bố ai dám tỏ tình như các bạn 9x bây giờ. Thế hệ học sinh 7x thời đó ngố lắm, giả sử có bị CHẾ (gán ghép) với bạn nữ nào cùng lớp thì đúng là NHỤC với bọn bạn cùng lớp. Tuy vậy nhưng cũng có những trường hợp đặc biệt, lớp 6k của tôi cũng vậy. Vào một ngày đẹp trời, khi cô giáo Chủ nhiệm bắt được lá thư con bé Diệp viết cho thằng Việt có nội dung như sau: Tớ yêu Việt 1000 lần! Ở mặt sau, thằng Romeo bất đắc dĩ ấy nó trả lời là: Anh yêu em 10000000000000….. lần! Ối giời ôi, thằng ngu ấy nó viết số 0 dài đến nỗi cô giáo không thế đọc được số lần nó muốn YÊU con Diệp. Mặc dù là cô giáo dạy Văn nhưng cô chủ nhiêm có cách giải quyết vô cùng VĂN HÓA theo cách thời bấy giờ. Cô bắt 2 đứa đứng lên rồi đọc to lá thư cho cả lớp nghe, bắt 2 đứa phải tự nhận khuyết điểm, khổ thân 2 đứa xấu hổ đến nỗi phải nghỉ học 1 tuần. Mà đã xong đâu, rồi cô gọi bố mẹ đến giáo huấn cách dạy con, rồi viết bản kiểm điểm, rồi đọc lời hứa không được yêu nhau trước lớp… Tôi nhớ nhất câu cô giáo nói với cả lớp:
- Các em thấy xấu hổ chưa??? Yêu ẤY 1000 lần rồi Yêu EM tỷ tỷ lần! Yêu thế thì HỌC vào lúc nào hả, hả???
 Rồi cô kết luận: DẬY THÌ sớm quá đấy mà! Dậy thì là cái đek gì nhi??? Tôi nghĩ: Chắc “dậy thì” là Yêu nhau từ 1000 lần trở lên! Lúc ấy tôi rất mơ hồ về ý nghĩa của từ này, do đó tôi về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi dậy thì là gì?
- Mày ra mà hỏi bố ấy!
- Bố ơi dậy thì là gì?
- À thì là, tức là mày lớn lên thôi!
- Nhưng khi nào thì lớn đến lúc dậy thì ?
- Chắc khoảng khi nào mày 18 tuổi.
- Sao cô giáo bảo thằng Việt với con Diệp lớp con dậy thì rồi là sao ?
- Ăn đi, hỏi vớ vẩn vừa thôi, học không lo học! TSM !
  Đấy, ngay cả các bậc phụ huynh ngày đó cũng tránh va chạm với từ này, đành phải đi hỏi ông anh cạnh nhà. Ông anh bảo :
- Mày thích tìm hiểu thì tối đi với anh!
- Đi đâu anh ?
- Sang bệnh viện Bạch Mai xem phim CON HEO !
- Ối giời, heo xem làm gì, nhà em nuôi 2 con xem cả ngày rồi!
- Thằng ngu ! Phim MÁT cơ mà, tối đi với tao !
-  ??????
 Tối hôm ấy tôi với thằng Tuấn "Bích" và ông anh trèo rào vào Bệnh viện BM, chui rúc như chuột mới len vào được cái hội trường chiếu phim tối om, chật ních toàn bác sỹ với y tá đang chăm chú xem cái bộ phim, mà theo lời ông anh là phim CON HEO hay phim MÁT miếc đek đó? Khi tôi tìm được chỗ đứng có để nhìn được lên cái màn hình thì ôi cha mẹ ơi !!! Phim đek gì mà kinh tởm thế này ???
Thưa các bạn, chả có HEO hay MÁT mẻ gì hết, tôi chỉ nhìn thấy Ông Phidel, Ông Phidel ăn CHUỐI, từ từ đã, mà không phải chuối, MK, ông NÔN RA TRẺ CON ! Ôi cha mẹ ơi! Máu me kinh quá, tôi kinh hãi hỏi ông anh :
- Phim gì thế này hả anh ?
- IM MỒM ! Xem đi! NÓ đang ĐẺ đấy !!!
 Ôi tiên sư nhà ông anh mình, ông đưa tôi chen chúc vào tận cái bệnh viện này chỉ để xem cái phim chiếu cho bác sỹ Phụ sản, toàn ĐẺ là ĐẺ, cả phim chỉ thấy ĐẺ ; Tây đẻ thế nào, ta đẻ ra sao, Đế quốc Mỹ đẻ kiểu gì … Được 20 phút thì tôi gần như phát nôn, thế là tôi chuồn về nhà với tâm trạng kinh hoàng và shock nặng. Về đến nhà gặp ngay bố thằng Tuấn  «Bích », tất nhiên ông tên là Bích và ông hỏi :
- Mày thấy thằng Tuấn nhà chú đâu không !
- Dạ ! Nó đang xem phim CON HEO với anh T bên Bệnh viện Bạch Mai chú ạ !
- Ôi TSB cái thằng mất dạy này !!!!!!
 Khổ thân thằng Tuấn, ngày hôm sau mưa to quá nên tôi không đi thăm nó ở Bệnh viện được. Tuy nhiên tôi đã biết phim CON HEO cũng liên quan đến DẬY THÌ. Và tôi kết luận rằng : Dậy thì tức là YÊU và ĐẺ !!!
 Tuần sau đến lớp, mặt thằng Tuấn Bích trông không khác con Gấu trúc : 2 mắt nó đen sì. Nó giận không thèm nói chuyện với tôi cho đến khi tôi nói với bon trẻ con rằng :
- Tao với thằng Tuấn đã biết trẻ con ĐẺ ở chỗ nào ?
- Dễ òm, con cò mang trẻ con đến ! Một thằng nói.
- Không phải! Thằng khác chen vào : Đẻ ở nách ấy !
- Ở bụng chứ ! Bọn trẻ con cái nhau loạn xạ.
 Thằng Tuấn lạnh lùng nhất, mặc cho bọn bạn tranh cãi nhau chán, nó chậm rãi nói từng câu mà đến giờ tôi vẫn không thể nào quên :
- Chúng mày im đi ! Ngu lắm ! Hôm qua tao xem hết phim CON HEO rồi ! TRẺ CON ĐẺ Ở ...........LỖ ĐÍT!!!!
- Ôi TSB cái thằng này ! Tôi chửi y như bố nó vậy…
 Sau này thằng Việt cũng trở thành Kiến trúc sư như tôi, nó không lấy con Diệp được bởi lý do tên của 2 đưa ghép vào rất khó đọc : DIỆP + VIỆT ???? Nghe như có con RỆP ở trong tên 2 đứa ấy các bạn nhỉ ???? Thằng Tuấn trở thành Kỹ sư điện và công tác tại Chi nhánh Điện quận Hai Bà Trưng và tất nhiên bây giờ nó đã biết trẻ con ĐẺ ở đâu!

Tôi đã học dậy thì như thế nào? ( Phần II)

Chương 2 : Phát triển phương pháp DẠY THÌ !!!

Trước khi nói về vấn đề nêu trên tôi phải nói với các bạn vài điều về CÁCH ĐẶT TÊN cho các thể danh động từ liên quan đến vấn đề DẬY THÌ. Để dễ hiểu tôi muốn nói với các bạn thế này: Ngôn ngữ của dân tộc VN ta có vấn đề về mặt logic! Đừng giận tôi vội các bạn YÊU NƯỚC, nghe nhé:
- Phim nói về CON NGƯỜI thì gọi là phim CON HEO.
- Phim gọi là phim MÁT mà xem NÓNG tung người.
- Ấy thế mà ẢNH hở hang lẽ ra phải gọi là ẢNH MÁT thì lại gọi là ẢNH NÓNG.
- Phim về giới tính dành cho ĐẠI HỌC trở lên lại gọi là phim CẤP 3??? ( Học sinh cấp 3 giỏi vào mà xem!)
- Cuối cùng: Cái danh từ chỉ việc hoàn thiện tâm sinh lý một con người thì gọi bằng động từ rất khó hiểu : DẬY THÌ????
Đấy, nếu bạn là giáo viên dạy về giới tính cho học sinh thì bạn dạy thể nào với các danh động từ thiếu logic như trên khi học sinh hỏi: Tại sao lại gọi là DẬY THÌ ??? Theo tôi đây là do một số nhà ngôn ngôn ngữ học VN với chủ trương “không vẽ đường cho hươu chạy”  sáng tạo ra cách dùng từ ngữ vô cùng phức tạp như 1 TƯỜNG LỬA cho vấn đề này. Do đó tôi sẽ giải thích lại cho các bạn theo cách của tôi vì sao người ta lại goi như vậy:
- Gọi là phim CON HEO vì hay sử dụng tư thế rất giống CON HEO!
- Gọi là phim MÁT vì diễn viên rất ít quần áo, toàn cới trần truồng, tương tự như khi bạn cởi trần mà có người hỏi: Sao lại cởi trần? bạn sẽ trả lời: Cho nó MÁT!
- Gọi là ảnh NÓNG là vì gọi theo cảm nhận của người XEM ẢNH, không quan tâm đến cảm nhận người được chụp ảnh!
- Gọi là Phim CẤP 3 vì phim được phân thành nhiều cấp: Cấp 1_ Xôn Xao, Cấp 2 _ Sững Sờ, Cấp 3 _Sung Sướng, Cấp 4_XÔI SÙNG SỤC_ Cấp 5_ LÒI TÒI PHÒI ….vân vân ..các bạn định nghĩa tốt!!!
- Cuối cùng là khó hiểu nhất: DẬY THÌ thực tế đấy đủ là câu nói DẬY THÌ …ĐÃ MUỘN RỒI, nó ám chỉ mọi việc đã hoàn tất và chúng ta chỉ còn cách đi thay QUẦN. Sau đó, để tạo ra 1 động từ thật khó hiểu các nhà Ngôn ngữ học vứt mẹ nó chữ ĐÃ MUỘN RỒI đi và thế là có được 1 động từ: DẬY THÌ????
Giải thích như vậy chắc các bạn đã gần hiểu, bạn nào thắc mắc gửi văn bản trực tiếp cho Bộ giáo dục và đào tạo!
Nào! Chúng ta cùng trở lại nội dung của Chương 2!
Khi lên lớp 9 thì tôi đã biết thêm hay nói cách khác là PHÁT TRIỂN thêm được nhiều điều về DẠY THÌ. Mùa hè năm ấy (1991) tôi với 2 thằng bạn thân tên là T “lột” (thằng này chính là NV chính trong bài luận Anh khác hay mắt em lác – P2) và Q “thâm” đợi ông già tôi đi làm là vác xe đạp đi thuê băng Video phim MÁT về xem. Chủ cửa hàng là 1 chị khoảng trên 30 tuổi trông khá xinh nhưng rất khó tính, chị chả cười bao giờ và chỉ đưa mấy phim loại NHẸ, cùng lắm cũng chỉ xem được vài cảnh TỶ HỚ rồi lại mất công TUA. Đến cuốn tứ 5 thì chán ốm, thế là tôi bàn với T “lột” để thuê phim NẶNG về xem và 2 thằng lên xe đạp phi ra hàng băng. Sau 1 lúc đùn đẩy xem thằng nào vào nói chuyện với chị thì T “lột” nó nhận, đơn giản vì mặt nó GIÀ hơn mình. Nó gãi đầu gãi tai gàu văng đầy mặt quầy, tai nó đỏ bừng nhưng vẫn cố nói :
- Chị ..chị ..cho em thuê băng phim …NGƯỜI LỚN ấy!
- Đây, phim nào em chọn đi!
- Không phải mấy phim này! T “lột” nhăn nhó! Cái phim…. mà nó… không có TÊN cơ!
- Ơ hay cái thằng này! Phim này chả người lớn là gì? Không tên là phim gì???
- Không! T “lột” tỏ vẻ khổ sở: Phim người lớn…. thật sự ấy! Phim này …nó ….NHẸ lắm!
- Ơ hay! Tao bực với 2 thằng mày rồi đấy nhé! Phim này là phim NGƯỜI LỚN, mày thích KHÔNG TÊN thì để tao bóc cái tiêu đề đi, được chưa! Còn NHẸ hay NẶNG thì như nhau cả, tao có CÂN cái băng này bao giờ đâu mà biết NẶNG NHẸ? Không thuê thì lướt!
Có vẻ như chị cố tình không hiểu và câu chuyện có phần rơi vào bế tắc, đúng lúc nguy nan mình nhanh trí nói ngay:
- Chị cho em thuê cái phim NGƯỜI GIÀ đi chị!
- Làm gì có phim NGƯỜI GIÀ???
- À không, phim trên cái MỨC người lớn của chị ấy chị ạ!
- Á À! Cái thằng này khá! Phim SẾCH chứ gì, mày nói thế cho nhanh lại còn bầy đặt NẶNG với NHẸ! Đây cầm phim 3 Chàng lính ngự lâm xem trước đi!
Thế là từ MÙA HÈ ấy trở đi chúng tôi thật rơi vào tình trạng DẬY THÌ về mặt TÂM LÝ!
Này nhé: Phim “3 chàng lính ngự lâm” rất đặc biệt, họ chả bao giờ mặc quần và KIẾM họ thì DÀI, kẻ thù toàn là NỮ và chả chống cự bao giờ, thế mới lạ!  Phim “Cô gái quàng khăn đỏ” còn đặc biệt hơn: cô chỉ quàng trên người duy nhất cái khăn đỏ be tý teo và chả bao giờ cô gặp bất cứ con SÓI nào, nhưng không hiểu sao lại nhiều CHÚ THỢ SĂN thế, vác SÚNG đi nghênh ngang…! Phim “ Nàng Bạch tuyết và 7 chú lùn” còn kinh ngạc nữa: 7 chú lùn sao mà CAO thế, Bạch Tuyết thì chả ra khỏi gốc cây bao giờ vì nàng chỉ trực ngồi dậy là lại có chú vào HỎI THĂM và có lẽ Hoàng Tử lạc mẹ nó đâu đó trong khu rừng của Cô gái quàng khăn đỏ…
 Nhưng một điều đặc biệt là khi xem đến cuối cuối cùng của Cửa hàng tôi mới nhận ra rằng, tất cả những thông tin mà chúng tôi tham khảo chỉ là qua Video, chúng tôi chưa được TẬN MẮT quan sát bao giờ... Cả 3 thằng đều rơi vào tình trạng thất vọng cho đến một hôm thằng T “lột” chạy ào đến thông báo môt tin vui nhất trên đời:
- Tao có cách để QUAN SÁT thực tế rồi! Cơ quan bà già tao toàn công nhân may, 90% là nữ, tối qua tao thấy tan ca chúng nó tắm cả dàn ở BỂ NƯỚC! Tối nay, đúng 9h anh em mình ra RÌNH!!!

Ôi trời đất thiên địa ơi! Sao hôm nay trời lâu TỐI thế hả GIỜI!!!

Chuyện về 3 kẻ giết phu trầm và chuyện về 2 chàng cao bồi!

Xã hội giờ sinh ra lắm kẻ thật kỳ lạ, và nếu có 1 cuộc BÌNH CHỌN về những tên cướp NGU nhất thế kỷ thì theo quan điểm cá nhân tôi, 3 thằng vừa giết 5 mạng người tìm trầm trong rừng vừa qua xứng đáng có mặt trong TOP 3.
Cũng phải nói rằng, đa số những thằng đi ăn CƯỚP và GIẾT NGƯỜI là những thằng NGU rồi! Nhưng để tìm được nguyên nhân NGU như 3 cái thằng nêu trên thì chắc chắn rằng: lấy lý do ĐẺ ra đã NGU e rằng chưa đủ, theo tôi chắc chắn 3 thằng này phải LUYỆN TẬP thường xuyên mới mong NGU được như thế. Các bạn cứ đọc lại vụ án mà xem, những thằng thuộc TOP 3 về NGU này giết 5 người vô tội để BỊT ĐẦU MỐI mà không lấy được 1 đồng nào và rồi phải trả giá bằng chính tính mạng của mình (nếu xét theo tội danh).  Vậy là 8 con người phải CHẾT bởi 3 thằng NGU. Nhưng chưa đủ, 8 gia đình mất đi người chồng, người cha, người con, mất đi trụ cột trong gia đình để lại cho Xã hội 8 gia đình què quặt đói nghèo…
Qua câu chuyện trên, tôi có liên tưởng đến câu chuyện về 2 chàng CAO BỒI ở tận nước Mỹ xa xôi. Chuyện thế này:
Có 2 chàng cao bồi cưỡi ngựa rong ruổi nhiều ngày trên xa mạc nóng bỏng, 2 chàng cao bồi nói hết chuyện này đến chuyện khác nên đến một lúc chả còn chuyện gì để nói. Đang lúc chán nản và buồn bã thì con ngựa của chàng cao bồi 1 dừng lại và ỈA một đống CỨT rõ to, một ý tưởng VUI VẺ lóe lên trong đầu chàng cao bồi 1, lập tức chàng cao bồi 1 nói với chàng cao bồi 2:
- Tao thách mày ăn hết đống cứt con ngựa tao vừa ỉa?
- OK, mày có bao nhiêu?
- 100 usd!
- Nhận luôn!
Cao bồi 2 nhanh chóng nhảy ngay xuống ngựa, lấy thìa trong ba lô, cúi xuống đống cứt ngựa “nóng hổi” xúc ăn hết một cách nhẹ nhàng. Sau đó, cao bồi 2 lấy 100 usd của cao bồi 1 và 2 chàng lại lên ngựa đi tiếp…
Lại nói về cao bồi 1, chàng vừa đi vừa tiếc 100 usd hùi hụi, chàng nghĩ: “ Mình đúng là NGU, tự nhiên lại thách nó ăn cứt làm gì cơ chứ, mất mẹ nó 100 usd!!! Đòi lại thế nào bây giờ???” Đúng lúc ấy đến lượt con ngựa của chàng cao bồi 2 lại ỉa 1 bãi cứt rõ to, thậm chí to gấp rưỡi bãi cao bồi 2 vừa ăn. Chàng cao bồi 1 không kiềm chế nổi niềm vui sướng hét lên:
- Mày có thách tao ăn hết đống cứt to gấp rưỡi của mày không???
- Mày thích cá thế nào? Cao bồi 2 trả lời.
- 100 usd nhé!
- OK!
Chỉ đợi có thế, cao bồi 1 nhảy ngay xuống ngựa lôi hẳn cái MUÔI rõ TO ăn lấy ăn để đống cứt ngựa. Ăn xong đống cứt chàng cao bồi 1 vui sướng nhận lại 100 usd của cao bồi 2…
Vậy là 2 chàng cao bồi của chúng ta ĂN mỗi người 1 bãi CỨT NGỰA mà chả được 1 đồng usd mẹ nào!
Quay lại câu chuyện về 3 thằng NGU lúc đầu, ta thấy rõ rằng, 3 thằng này đại diện cho chàng cao bồi 1, nhưng chỉ có điều chúng  nó NGU hết phần của cao bồi 2. Tuy nhiên, 3 thằng ngu ấy nó đã làm DÂY hết CỨT NGỰA nạn nhân của nó, đó là những con người nghèo khổ bất hạnh khác, ám cả MÙI lên gia đình họ!!!

Tóm lại, trong Cuộc sống, trong Tình yêu hay trong quan hệ Xã hội…. chúng ta nên đặc biệt chú ý và TRÁNH XA những CHÀNG CAO BỒI ĂN CỨT như trên là tốt nhất, càng XA càng tốt! Nếu không thể tránh được thì đừng nhận lời THÁCH ĐẤU các bạn nhé!!!

Bản tin HHN: Chào tháng 4!

Tin trong nước:
Xã hội:
- Nhân ngày 1-4 toàn bộ các Quan chức Thành phố phát động phong trào Kiên quyết nói THẬT 1 ngày!
- Một nhóm các nhà khoa học đang đề nghị đưa phần MỤC LỤC của Hiến pháp lên trang đầu thay vì ở trang cuối như hiện nay vì cho rằng người đọc sẽ mất rất nhiều thời gian để mở đến trang cuối để tìm mục cần đọc sau đó lại giở ngược trở lại để đọc.
- Để kỷ niệm tình yêu, hôm nay mồng 1/4 đã có hơn 1000 cặp tình nhân đã dắt nhau lên cầu Thanh Trì để nói lời yêu thương và thề thốt bên dòng sông Hồng lịch sử. Sau 30 phút, mọi người đều trở về bên gia đình riêng của mình.
Kinh tế:
- Đã có phương án giải cứu thị trường bất động sản trong nước. Thông tin trên được khẳng định bởi Tiến sỹ Xoay, ông cho rằng BĐS chỉ được cứu khi khách hàng quay trở lại mua nhà trở lại vào THÁNG MƯỜI. Tuy nhiên ông không nói rõ vào năm nay hay năm tới.
- Hội thảo khoa học: Chứng khoán và CUỘC SỐNG đã thành công tốt đẹp, trong hội thảo các nhà khoa học đã cho khán giả thấy rằng việc dùng quá nhiều từ “CHẾT” để chỉ sự thua lỗ là SAI LẦM trong cách dùng từ trong TIẾNG VIỆT.
- Xăng đã giảm đáng kể từ 1h đêm ngày 1/4 . Anh X, một khách hàng mua xăng thường xuyên đã cho chúng tôi biết: Xăng đã giảm từ 5 lít xuống 3 lít, rồi xuống 2 lít vào ngày hôm qua. Nhưng cho đến sáng hôm nay khi em đưa người yêu từ nhà nghỉ về đến đây thì giảm hẳn xuống 0 lít / bình! Đến giờ 2 bạn trẻ đã đi bộ được 5 km.
Nhịp sống trẻ:
- Ngày 1/4  năm nay các bạn trẻ cả nước đã có những bước đi thiết thực để chống lại tình trạng nạo phá thai của giới trẻ. Bạn Z, một đội viên của trường Đại học quan lập X đã nói: Chúng em cực lực lên án quan điểm cứ YÊU là đưa nhau LÊN GIƯỜNG, thật là 1 lối sống sai lầm của các bạn trẻ! Theo em, cứ trải mẹ nó CHIẾU XUỐNG ĐẤT cũng được chứ việc gì mà phải leo LÊN GIƯỜNG!!!
-  Phong trào hâm mộ K-Pop đã biến mất trong giới trẻ Hà thành bới 1 nguyên nhân vô cùng khách quan: Thành viên các nhóm nhạc đã nhập ngũ vì chiến tranh Liên Triều!
Giao thông:
- Theo tin từ BT Bộ Giao thông thì đã tìm ra Phương án xóa bỏ hoàn toàn nạn tắc ĐƯỜNG trong nội thành hiện nay, cụ thể như sau: Bộ Giao thông sẽ thay thế tất cả ĐƯỜNG thành CẦU CẠN. Do đó, sau khi hoàn thành các CẦU CẠN vào năm 2050 thì không còn ai nói là tắc ĐƯỜNG nữa mà chuyển sang nói: TẮC CẦU.
- Bắt đầu từ ngày hôm nay (tức 1/4/2013), Bộ GT đã ban hành thông tư số 13/TT-BGT về việc: Hướng dẫn tham gia giao thông cho người đi bộ. Trong đó, đặc biệt cho phép người đi bộ có thể đi dưới lòng đường hay trèo qua xe máy hoặc chui qua quán nước ....khi đi bộ trên vỉa hè.
Gia đình:
- Kết thúc 20 năm phát động Phong trào Gia đình văn hóa, hôm nay, Sở VH&DL thành phố đã tổ chức phát động 1 phong trào QUY MÔ và TẦM CỠ hơn trong vòng 50 tới, đó là phong trào mang tên: GIA TỘC VĂN HÓA! Lưu ý: Phong trào chỉ dành riêng cho các Gia đình văn hóa.
Công nghệ:
- Iphone 6 đã bất ngờ lên kệ ngày 1/4 bất chấp các tin đồn về việc Steve Job có con rơi tại VN. Hình dáng Iphone 6 chỉ khác Iphone 5 ở 1 điểm duy nhất tại dòng chữ ghi ở nắp sau: made in Vietnam!
Tin nước ngoài:
- Trung quốc: Theo tờ Nhật báo TQ, sáng hôm nay 2 tàu Hải giám của Hải quân TQ đã đụng độ với 3 tàu ngư dân Lạ tại khu vực đảo đang tranh chấp. Tàu ngư dân lạ đã bắt đi 1 tàu hải giám, cho đến 3h chiều ngày hôm nay vẫn chưa biết thông tin về số phận con tàu.
- Mỹ: Cựu Tổng thống Mỹ Bill Clinton đã đến Việt Nam để thăm 1 người bạn học cũ là Tiến sỹ Alan Đờ Nông, 2 người đã cùng học tại trường ĐH Harvard khoa Chém gió phần phật. Tại đây, 2 ông cùng bàn phương án trả lời 15 câu hỏi của Câu lạc bộ CÂU HỎI TU TÙ về các vấn đề liên qua đến TÌNH DỤC tuổi già.