WC công cộng! (Phần 1)

(Trước khi các bạn nữ đọc tản văn này tôi phải nói rằng nó không hề phù hợp với các bạn ĐOAN TRANG hay CHÍNH CHUYÊN gì gì đó, vì vậy nếu các bạn cho rằng mình thuộc các thành phần nêu trên nên thoát ngay khỏi Fb này. Nếu các bạn lỡ đọc rồi thì KHÔNG CẦN phải nhắn tin inbox cho tôi kiểu như: Không ngờ bạn là Kts mà có thể viết ra những chuyện ntn? Hoặc Vợ bạn chắc buồn vì bạn lắm nhỉ.... Xin cảm ơn các bạn đã lo lắng cho nghề nghiệp và cả vợ tôi nhưng tôi phải nói rằng những chuyện tôi viết K DÀNH CHO CÁC BẠN! Mời các bạn nữ ĐOAN TRANG đi chơi chỗ khác nhé! Xin lỗi vì KHÔNG TIỄN!)

Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 50 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
" THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
Thả trượt ra ngoài trình độ còn non
Còn non thì mặc còn non
Thả trượt vài hòn thì đã làm sao?"
Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
" Yêu em không bởi bạc vàng
Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan,  không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
- Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng choang lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp,  ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng  xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
- A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
- VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
- Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
......
Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!

BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?

(Dành cho đàn ông, vậy kính đề nghị các cô, chị, em gái nếu muốn giữ lòng tự trọng thì không nên đọc note này, cảm ơn! Đặc biệt nghiêm cấm phụ nữ vừa đẻ mổ hoặc đến ngày vỡ đê! Riêng các bà 5x trở xuống thì miễn cấm!)
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, trong cuộc đời chúng ta từ lúc biết yêu đến khi lấy vợ có lẽ câu nói trên là câu hỏi KING HOÀNG nhất mà phụ nữ dành cho chúng ta. Tôi tin rằng nhiều ông nghe xong câu hỏi trên có khi QUỲ XỤP xuống xin THA THỨ hoặc NHẬN cmn hết cả TỘI LỖI lẫn TRÁCH NHIỆM.
Hồi năm đầu 2007 tôi chưa lấy vợ, trưa hôm ấy nhậu cùng anh em cơ quan về thấy ông em trợ lý TGĐ đang say nằm ngủ trong phòng, đột nhiên thấy điện thoại ông em báo tin nhắn, tôi mở ra xem thấy tin: “E nho a lam”. Tiện tay mình nhắn lại luôn: “ Di nn k e?”, MK, chưa kịp đặt cái thoại xuống bàn đã thấy cô em nhắn lại: “ Doi ty e qua ngay”. Ôi thôi ccm tôi không, tôi giả vờ ngủ đúng 5 phút thì thấy nó giật bắn cả mình vì điện thoại kêu, chỉ thấy ông em hốt hoảng vừa chạy vừa nói: Anh xuống ngay, xuống ngay! Chả biết 2 đứa nó nói với nhau cái gì, chỉ thấy loáng thoáng ông em nói: “…anh hơi mệt…?!!” ấy thế mà con bé nó gào lên giữa sảnh văn phòng: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO??? Ối giời ôi, ông em tôi suýt ỉa cmn ra quần, cuống hết cả chân leo ngay lên xe rồi 2 đứa phóng vút đi… Khốn khổ chưa, say thế KHỞI ĐỘNG lâu bỏ mẹ, có khi hết cụ nó BUỔI CHIỀU ấy chứ các bạn nhỉ?
Đấy, chưa có TÝ GÌ mà nghe câu đó đã thế rồi, giờ nó bảo thêm là EM CHẬM RỒI, Anh định thế nào? thì tôi tin ối ông lúc ấy chả khác gì Từ Hải chết đứng chứ đừng nói đến chuyện TRẢ LỜI (tôi là Hoàng Hải nhé). Cả đời tôi gặp biết bao ông hoành tráng uống bia bốc phét như RỒNG đến khi vợ nó bắt được cái TIN NHẮN con con thôi mà đứng trước câu hỏi LỚN thì CÂM NHƯ HẾN, LÚ LẪN đến nỗi nhận cmn hết cả tội của thằng bạn, rồi CHỈ ĐIỂM tùm lum làm anh em CHẾT như rạ. Chưa hết, sống NHỤC đến nỗi sau này không dám nói vợ 1 câu, về đến nhà duy nhất khi NGÁP là vợ nó đồng ý cho MỞ MỒM, đúng là CON TRÙNG TRỤC!
Vậy thì ĐÀN ÔNG CHÚNG TA làm thế nào trong những tình huống như vậy, cụ thể là phải TRẢ LỜI ra sao? HÀNH ĐỘNG thế nào? Có KẾ HOẠCH gì không? Theo tôi phải lập kế hoạch trước là tốt nhất, là một KTS tôi đã chuẩn bị rất kỹ, không phải để CHỐI TỘI mà là để YÊN ẤM gia đình thôi. Các bạn hãy đọc kỹ và tự rút ra bài học nhé:
Hồi năm 2009, lúc ấy con bé nhà tôi được 1 tuổi, hôm ấy đang ở văn phòng thì tự nhiên em người yêu cũ gần 4 năm không gặp tự nhiên nhắn tin là: “Lau khong gap a!A khoe k?”. Theo phép lịch sự thì tôi trả lời: “A khoe, thank e!” Rồi em ấy nhắn cái icon TRÁI TIM sang, theo phép lịch sự tôi cũng gửi lại TRÁI TIM, em ấy nhắn tiêp: E nho a! tôi hoảng quá không trả lời. MK, nhớ lại thấy hồi ấy trẻ trâu SẾN thế không biết, giờ thỉnh thoảng soi gương nhớ lại chỉ muốn TÁT 1 phát vào MẶT, nhục đéo tả! Mà cũng chỉ nhắn có thế thôi rồi quên cmn mất không XÓA!
Tối hôm ấy uống cũng hơi say, về đến nhà vứt điện thoại lên giường rồi phi vào nhà tắm luôn… Tắm xong ra đã thấy LÃNH ĐẠO mặt hình sự ngồi đó rồi, nhìn thấy mình đã chột dạ, Lãnh đạo đưa cái điện thoại có hình mấy tin nhắn đó hỏi ngay: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?
À, cuối cùng cũng đến ngày này rồi, thế là tôi không nói 1 câu nào mặc quần áo đi thẳng ra đường lấy xe máy ĐI LUÔN theo KẾ HOẠCH mặc cho vợ mắt tròn xoe nói theo được mỗi câu: Ơ!… Tôi sang nhà thằng Định “khèo” bạn tôi ở vài ngày tắt luôn điện thoại, thỉnh thoảng mở ra xem cứ thấy tin nhắn GAY GẮT là tôi lại tắt máy. Thằng Định “khèo” hay lắm, 34 tuổi đầu vẫn FA, sống 1 mình 1 căn nhà 4 tầng, 1 tum, 3 toa lét nên rất thoải mái, chỉ tội nó ở 1 mình nên hơi bẩn, chả khu wc đek nào có cuộn giấy mà chỉ có vòi xịt, MK, có lúc đi wc xong nó rủ đi ăn chân gà luôn cảm giác KINH KINH là…
Đến ngày thứ 3 mở điện thoại thấy tin nhắn: Anh về đi, có gì vợ chồng nói chuyện! Ối giời ôi, gọi ANH rồi, thế được, anh về đây. Tối hôm ấy tôi về nhà, hai vợ chồng ngồi mặt đối mặt, vợ tôi mát mẻ ngay:
- Kinh nhỉ, YÊU NHAU đến nỗi gửi cả hình TRÁI TIM nữa cơ à?
- Bình thường, cô cũng gửi hình trái tim cho thằng khác mà tôi có nói câu nào đâu?
- Anh đừng có đổ điêu nhé? Tôi gửi cho ai?
Thế là tôi chìa ngay cái ảnh vợ xòe tay tạo hình TRÁI TIM cười ngoác mồm gửi cho tôi ngày xưa đi công tác…
- Cô nhìn đi, chả TRÁI TIM gì đây?
- Anh quá thể, đấy là ảnh ngày xưa yêu anh em ra công viên chụp!
- Thôi tôi xin cô, yêu tôi mà cô gửi TRÁI TIM cho thằng THỢ ẢNH ở Công viên à? Hay là cô YÊU thằng THỢ ẢNH?
- Anh hâm à? Cái này chả có NGHĨA gì hết?
- Đấy nhé, thế tôi gửi lại TRÁI TIM chả có NGHĨA gì hết, chỉ có nghĩa là TÔI TRẢ LẠI trái tim cho người gửi!
-…. Thôi được rồi, cái ấy không quan trọng! Bỏ qua! Bây giờ tôi nói về chuyện nó còn bảo nó NHỚ ANH nữa nhé? Đúng không?
- ….. (nhớ đừng trả lời, cứ yên lặng, mặt tỉnh bơ)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO? Vợ tôi gào lên.
- ……(tiếp tục im lặng)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ?
- …… ( im lặng nhé!)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO?
- Này nhé, cô hơi quá rồi đấy! Chồng cô đi mấy hôm cô không thèm hỏi thăm, cô lại đi HỎI THĂM thằng ĐỊNH? Á à? Hay là cô NHỚ thằng Định? Mà TẠI SAO cô biết tôi đến ở nhà thằng ĐỊNH hả? Hay là cô bí mật nhắn tin với nó hả?
- Anh vô lý vừa thôi nhé, em …
- Cô thôi đi! Chính cô vừa hỏi còn gì? GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO à? Nó vẫn ĐỘC THÂN đấy! Cô BỎ tôi vẫn kịp!
- Anh nói vớ vẩn gì thế? Em …
- GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ à? Nó làm Kiến trúc sư như tôi, cô biết rồi mà còn hỏi à?
- Anh ….
- GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO à? Cái đấy cô đi mà hỏi TRỰC TIẾP nó, điện thoại đây cô gọi đi?
- Anh đừng có VU OAN cho em nhé, đấy là em HỎI ANH chứ có phải hỏi anh Định đâu? Nó chỉ là CÂU NÓI thôi, làm sao mà em KIỂM SOÁT được hết Ý NGHĨA của nó???
- HA HA HA! ĐẤY NHÉ! Vậy thì người ta nói NHỚ anh cũng là CÂU NÓI thôi, anh KIỂM SOÁT thế đek nào được TÌNH CẢM của người khác? Em nghĩ xem em ghen như thế có VÔ LÝ không?
- …………
Đấy, các bạn thấy không, tôi trả lời các CÂU HỎI LỚN đâu ra đấy nhé, chuyện gia đình tôi cuối cùng đương nhiên là ĐÂU lại vào ĐẤY cả thôi! Vậy thưa các bạn đàn ông, TÓM LẠI để GIA ĐÌNH được ÊM ẤM theo tôi các bạn phải có những điều kiện sau:
- Có 1 thằng bạn tên là ĐỊNH!
- Thằng ĐỊNH phải là thằng KHÔNG CÓ VỢ!
- Nếu thằng ĐỊNH định lấy vợ thì phải PHÁ bằng được thì thôi!
Và để TÌNH CẢM gia đình càng ngày càng VỮNG CHẮC tôi khuyên các bạn nên bổ xung thêm vài thằng bạn có tên sau đây: Tính, Nghĩ, Sẽ, Xem, Muốn, Thích… tùy các bạn!!!

PS: Chắc có ông sẽ thắc mắc là: Nếu vợ nó vẫn KHÔNG THA thì làm sao? Đừng tỏ ra NGUY HIỂM thế, lại qua nhà thằng ĐỊNH mà ở chứ thế nào!

Phương pháp DỰ ĐOÁN các bạn nữ qua avatar!

(dành cho các bạn NAM nên lưu ý các bạn nữ KIỀM CHẾ nhé!)
Chú ý: chỉ mang tính chất tham khảo,không khuyến khích áp dụng và thực tế có thế khác rất nhiều.

- Hình động vật: Không những ế mà nhan sắc còn hạn chế
- Hình hoa lá: như trên
- Hình phong cảnh: vẫn thế
- Hình cờ tổ quốc, quốc huy..: vẫn vậy nhưng tệ hơn là đang phục vụ trong lực lượng vũ trang hoặc đoàn TN
- Hình biểu tượng: như cũ nhưng MÊ TÍN
- Hình các con số hoặc chữ cái: như trên nhưng có dấu hiệu CUỒNG TÍN
- Hình các nhân vật Hoạt hình: như trên nhưng bắt đầu mất niềm tin vào CON NGƯỜI
- Hình con giáp: như cũ nhưng GIÀ và tin vào TƯỚNG SỐ
- Hình là 1 câu triết lý nào đó: như trên nhưng có dấu hiệu BẤT MÃN
- Hình trẻ em: có thai hoặc đang cho con bú
- Hình các môn thể thao: đang hoăc đã từng là VĐV
- Hình đàn ông: Bị bạo hành hoặc chồng kiểm soát chặt chẽ!
- Hình diễn viên HQ: teen, fan cuồng hoặc HOANG TƯỞNG
- Hình người nổi tiếng: Ai đó mới chết!
- Hình chính diện theo kiểu CMND: 7x trở xuống, rất già hoặc không ăn ảnh
- Hình mặt chụp từ trên cao xuống: cằm bạnh
- Hình mặt chụp mặt hất lên: trán dô
- Hình mặt chụp ngang: bên kia có nốt ruồi
- Hình nửa mặt: nửa mặt bên này có nốt ruồi hoặc dị tật
- Hình 1 bộ phận trên gương mặt: các bộ phận khác không hài hòa với bộ phận lên hình
- Hình chụp mặt và trùm khăn quanh đầu: Cẩn thận có thể bị HÓI hoặc mới làm tóc nhưng HỎNG!
- Hình đeo kính đen: Mắt xấu hoặc đang lên lẹo.
- Hình mặt CƯỜI TOE TOÉT: Đang YÊU thằng chụp hình.
- Hình mặt HÌNH SỰ: Lãnh cảm
- Hình đang khóc: Nhà có con chó vừa chết!
- Hình chụp mặt với động vật: hiện đang CÔ ĐƠN và nuôi thú vật
- Hình chu mỏ nghiêng mặt: Teen, nếu không phải thì răng hô
- Hình chụp khi hút thuốc: Có thể là dân chơi, nếu k phải thì là gái đú!
- Hình chụp với 1 trẻ em: 1 lứa rồi!
- Hình chụp với 2 trẻ em: 2 lứa rồi!
- Hình chụp với nhiều trẻ em: Cô giáo mầm non
- Hình chụp với giai: Mới yêu
- Hình chụp với chồng: Xấu và chả có thằng nào nhòm ngó!
- Hình chụp với người nổi tiếng: Thấy sang bắt quàng làm họ
- Hình chụp toàn thân: Người ngon, đề phòng mặt gẫy!
- Hình chụp sau lưng: Ngực lép
- Hình chụp ngồi sau bàn làm việc: Gái văn phòng hoặc đang có Bầu!
- Hình khoe V1: mới bơm hoặc mới chia tay người yêu
- Hình chụp nhỏ và xa: Cẩn thận, đề phòng tất cả các tình huống xấu nhất có thể xảy ra
- Hình cả nhóm người: nhan sắc TB và thiếu tự tin
- Hình đám cưới: thay cho câu nói – Hãy đợi thêm 1 thời gian nữa rồi quay lại!
- Hình tương đối sexy: NGON - SV trường nghệ thuật, PG girl hoặc … mới vào nghề  
- Hình sexy: Xem kỹ xem có giá k?
- Hình đen trắng: da xấu, tàn nhang hoặc nhiều nốt ruồi
- Hình khi còn bé: Hồi bé thì XINH nhưng giờ KHỎI hẳn rồi!

Đặc biệt lưu ý các vấn đề sau:
- Hình vẽ chân dung: nữ Kiến trúc sư vì rỗi việc và không ăn ảnh hoặc tệ hơn là có chồng là KTS
- Hình cố định và rất lâu không thay đổi: rất già hoặc đã xuống cấp
- Hình thay đổi liên xoành xoạch: rất xinh hoặc mới mua điện thoại
- Không có hình gì: Cẩn thận, có thể là nick khác của VỢ!

* PS:
- Các bạn nữ thuộc thế hệ 6x trở xuống 3x không thuộc đối tượng BẠN GÁI đc nêu trong danh sách này, các bạn thuộc đối tượng BÀ NGOẠI rồi! Trân trọng và chia buồn!
- Nếu đọc xong bài này mà bạn đổi Avatar thì bạn thuộc 1 trong các đối tượng nêu trên, vậy đừng DẠI!

Bản tin HHN: Chào tháng chạp!

- Ngân hàng CSXH cho rằng việc phối hợp với Cậu Thủy để tìm mộ liệt sỹ là căn cứ theo phương pháp xét nghiệm A -  Đ - N có nghĩa là Anh Đêck Nhớ, Anh Đang Nghĩ hoặc Anh ...éo Nói!
- Phó Chủ nhiệm Ủy ban Tư pháp cho rằng cơ quan điều tra Việt Nam là một trong những cơ quan giỏi nhất thế giới, phá án nhanh nhất thế giới vì: Đối với cơ quan điều tra VN thì khó khăn nhất không phải viêc BẮT đối tượng mà là đối tượng CÓ CHỊU NHẬN TỘI đúng với NHU CẦU điều tra hay không? Ví dụ trong cùng 1 vụ án thì thế giới chỉ bắt được 1 đối tượng thì VN bắt khoảng 50 tượng sau đó lần lượt thả dần 49 đối tượng. Vì thế chắc chắn sẽ không có ÁN OAN mà chỉ có BẮT NHẦM!
- Việc Mr Đờm đóng giả Bs Cát Tường tại lễ hội Halloween là để quảng cáo cho Live Show CUỐI CÙNG của các thành viên trong đội The Voice do anh làm HLV mang tên Sóng ở đáy sông!
- ĐD Phước Sang mời Bà Tưng đóng phim trong khi Hãng phim của anh đang phá sản gây chú ý tại Showbiz VN, tuy nhiên Bà Tưng sau khi đọc kịch bản đã cho biết: Các cảnh quay chủ yếu ở TRÊN GIƯỜNG, Ghế shoffa, bồn tắm … chỉ 1 vài cảnh ngoài trời như TRONG LÙM CÂY, GHẾ ĐÁ hoặc GHẾ SAU Ô TÔ nên sẽ rất phù hợp với ngân sách hạn hẹp của Hãng phim hiện nay!
- Vụ đại gia Dũng LÒ VÔI kiện chủ tịch Tỉnh Bình Dương gây ra tiền lệ xấu trong mối quan hệ QUAN CHỨC và DOANH NGHIỆP, nếu các tỉnh khác xuất hiện các ông LÒ GẠCH, LÒ XI MĂNG, LÒ VI SÓNG thậm chỉ cả LÒ VÕ … thì bố ai còn dám làm CHỦ TỊCH TỈNH?
- Sau khi TP HN khánh thành Nhà vệ sinh công cộng có giá 1 tỷ đồng, ngay lập tức tất cả  các tour Lữ hành Quốc tế tại Hà Nội đều có quảng cáo: HÃY TẬN HƯỞNG CẢM GIÁC …. ĐÁI VÀO 1 TỶ ĐỒNG!
- Vụ Thu Minh bị Hải quan chặn lại tại sân bay cho thấy rằng âm nhạc của chị hoàn toàn không phù hợp với Ngành này mặc dù ca khúc ĐƯỜNG CONG luôn được các cán bộ HÁT trong giờ làm việc.
- Nhà ngoại cảm tự nhận mình đã đuổi Bão Hải Yến khỏi VN bằng cái gọi là NĂNG LƯỢNG VŨ TRỤ TRƯỜNG SINH gì gì đó cho chúng ta thấy rằng sau khi có các NHÀ NGOẠI CẢM thì ngành DỰ BÁO THỜI TIẾT ở VN đã KHÔNG CÒN CẦN THIẾT NỮA!
- Một thiếu gia ĐÒI LẠI QUÀ TẶNG và LÃI 2 triệu khi chia tay Hót girl đã phải đóng Fb của mình vì có quá nhiều Fan hâm mộ. Các Fan liên tục post lên Tường của anh rằng: Nhận em làm đệ tử đi anh! Dạy Kinh nghiệm cho em với! Viết sách đi anh! Anh có thống kê tiền hao mòn …ĐẦU GỐI không? Hay: Đòi về mình TẶNG con mới hay đem BÁN???
- Các cô gái Đông Âu liên tục TÌM BỐ ở VN cho ta thấy rằng thế hệ 5x và 6x của chúng ta thời Xuất khẩu Lao động đến các nước XHCN quả là những anh hùng dân tộc, các chú đã CHỨNG MINH cho thế giới thấy rằng: Ở ĐÂU ĐÓ thì VN và các nước XHCN Đông Âu vẫn còn RẤT NHIỀU mối quan hệ RUỘT THỊT!
- Hiện nay, Sở Y tế HN và UBND quận HBT đang yêu cầu những cán bộ liên quan đến Cơ sở TMV Cát Tường không có giấy phép hoạt động trên địa bàn quản lý tự nhận hình thức kỷ luật. Theo nguồn tin không chính thức cho biết: có 3 cán bộ cấp dưới tự nhận hình thức TÉT TAY, 4 cán bộ cấp cao nhận VÉO TAI và 1 số lãnh đạo đã tự nhận hình thức kỷ luật cao nhất: BÚNG ....IM!
- Thứ trưởng Bộ Giao thông Vận tải cho biết số tiền 90 tỷ để TRẢI THẢM mặt cầu Thăng Long vừa làm xong đã bong tróc hết được xem như PHÍ THỬ NGHIỆM Công nghệ mới. Sau đó Bộ cũng sẽ trình 1 số loại Phí khác như: Phí loại bỏ Công nghệ mới, Phí quay lại CN cũ, Phí khẳng định CN cũ tốt hơn CN mới, Phí vì sao lại phải tiếp tục sử dụng CN mới lần thứ n … và cuối cùng là Phí nghiên cứu lập ra các Phí nêu trên.
- Sau phiên chất vấn Bộ trưởng tại phiên họp quốc hội người dân cả nước nhận thấy rằng cần phải có PHIÊN DỊCH dịch lại CÂU HỎI của Đại biểu QH từ Tiếng Việt giao tiếp sang Tiếng Việt đơn thuần để cho các Tư lệnh Ngành được HIỂU RÕ, đặc biệt là loại câu hỏi CÓ hay KHÔNG vì các BT thường xuyên không trả lời đúng TÍNH CHẤT câu hỏi mà hay trả lời theo phong cách TẢ CẢNH xung quanh CÂU HỎI!
- Thế hệ 9X quá thiệt thòi khi sống ở thời đại TIỀN MẤT GIÁ – Một thanh niên thế hệ 7x cho biết:  Đi chơi với gái mang 100k mà còn bị CHỬI ?MK! Các thanh niên 7x chúng tôi ngày xưa đi chơi với gái mang 100k chắc bố mẹ nó tưởng mình đến RỦ ĐI MUA NHÀ!
- TIN HÓT: Ông TGĐ tập đoàn xây dựng Z vừa bị bọn mafia Đồ Sơn bắt ngay tại HANG Ổ của chúng, bọn chúng dọa sẽ THIÊU SỐNG ông nếu các lãnh đạo TĐ và nhân viên không chịu QUYÊN GÓP. Cuối cùng toàn bộ Tập đoàn đã quyên góp được hơn 300 LÍT XĂNG!