Thứ Bảy, 22 tháng 2, 2014
Phóng sự: Tôi đi TÂY! (phần II)
Còn nữa, tôi có thằng bạn học thạc sỹ Kiến trúc của ĐH Bách khoa Berlin, thằng này tên là Định cố (thằng này khác thằng Định trong bài Bây giờ anh định thế nào?). Mấy hôm tôi đến Đức thằng em tôi bận nên Định cố nó xin phép vợ đưa tôi đi chơi. Chúng tôi hẹn gặp nhau ở cổng chính nhà ga trung tâm Berlin tên là Hauptbahnhof (Hóp-ban-hốp hay Hốp-ban-hóp các đek gì đó tôi đek nhớ?) mới khánh thành năm 2006 để chào đón Would Cup. MK, cái nhà ga nó to khủng khiếp các bạn ạ, rộng phải đến vài hec-ta, cao 6 tầng đẹp lung linh bên trong còn là trung tâm thương mại. Tôi mất gần 30 phút vận dụng hết vốn tiếng Anh lai Mỹ của tôi mới tìm được cái cổng chính để gặp thằng bạn tôi. Lúc nhìn thấy nó đứng co ro ở góc cái trạm điện thoại, nước mắt tôi chỉ trực trào ra, xúc động đéo tả được, nếu không sợ MỦ có khi tôi đã hôn lên đôi má đầy trứng cá bọc của nó rồi...Nó kéo tôi ra ghế đá rồi lôi trong ba lô ra 2 cái bánh mỳ dúm dó rồi bảo:
- Bánh mỳ trứng đấy, vợ tao làm cho ANH EM mình ăn sáng!
MK, lúc nãy tôi yêu nó bao nhiêu thì bây giờ tôi chỉ muốn ĐẠP 1 phát vào mặt nó, TSM, bố đi nửa vóng trái đất đến đây để ăn bánh mỳ trứng của mày đấy phỏng? Nhưng tôi chỉ dám nghĩ như vậy thôi, nước Đức làm hỏng hết bạn bè tôi rồi, tôi động viên nó thủ tiêu 2 cái bành mỳ vào sọt rác rồi 2 thằng tôi chọn 1 cái quán ăn sáng ngồi ngắm gái qua lại. Ăn xong nó rủ tôi mua kem ăn, bên Đức đi đâu cũng xếp hàng các bạn ạ, mua có 2 que kem xếp hàng mất cụ nó 15 phút. Nhưng kem nó ăn ngon ngon là, 2 thằng vừa đi bộ vừa mút kem nom như 2 thằng đồng tính, may là ở bên Tây chứ ở VN trẻ con nó chạy theo lêu lêu xấu hổ bỏ mẹ. Thằng Định dẫn tôi đi bộ đến quần thể Trung tâm chính trị đầu não của nước Đức bao gồm 1 loạt các tòa nhà như Quốc Hội có tên là Reichstag, bao bọc xung quanh nó là hàng loạt các Văn phòng quốc hội, rồi cả Nghị viện, Phủ thủ tướng Đức, ...rồi cả cái cổng Brandenburg nổi tiếng thời chiến tranh lạnh nữa. Theo lời thằng ngố ấy thì nếu chưa vào tòa nhà Reichstag thì coi như chưa đến Đức, nhưng nhìn cái cảnh người ta xếp hàng dài cả mấy trăm mét tôi thấy nản quá. Mà không vào đấy về VN có thằng nào hỏi ở trong cái Reichstag có cái giề? Không lẽ lại bảo là:
Bên Tây cũng giống bên ... Ta
Cái nhà Quốc hội để mà ...THAM QUAN?
Nhỡ bên Tây trong đó người ta lại LÀM VIỆC thì ...nàm thao? HẢ, nàm thao??? Mà thơ nghe đéo ổn tý nào, vậy là tôi với thằng Định lại XẾP HÀNG. Một tiếng mới nhích được 100m, tình hình này có khi đến 12h trưa mới đến nơi mất. Lúc ấy hai thằng buồn tè lắm rồi mà nghe nói đi đến được khu wc công cộng ở gần đó cũng phải cả kilomet, không ngờ là Tây mà thiếu chỗ wc đéo khác gì ta, thôi cố NHỊN mà đợi. MK đúng 3 tiếng xếp hàng tê cứng cả chân, lưng với cổ đau như dần đã đành, bàng quang thì chỉ trực vỡ cmn ra. Vừa bước qua cái cổng là tôi lao ngay vào nhà wc ngay lập tức chứ không ra bố nó quần... Ôi MK, lại cái lề gì thốn!!! cha mẹ ôi ở cửa khu wc người ta XẾP HÀNG thành 2 hàng 1 nam 1 nữ ĐÔNG đéo tả được. Thế này thì căng rồi, TS chúng mày vào thăm quan hay xếp hàng đi đái hết thế hả trời? Được rồi, đã thế bố lại... XẾP HÀNG cho chúng mày biết tay! Lại thêm gần 45 phút xếp hàng đi wc nữa các bạn ạ, nhục đéo thể tả nổi, tôi phải đứng vắt chéo hai chân để cho NƯỚC nó không trào ra, mà nếu chân có thể vắt thêm vòng nữa thì tôi đã làm rồi, mặt tôi đỏ bừng, người run bần bật... Đấy, các bạn thấy không bên Tây rõ ràng không thể bằng VN mình được, cả cái nhà Quốc hội to vật vã thế này mà chỉ có mỗi một khu wc thôi sao, bên VN mình trong nghèo nghèo thế thôi mà còn xây được bao nhiêu nhà wc hiện đại có giá 1 tỷ đồng 1 cái nhé! Cứ NGHĨ là mình được đái lên 1 tỷ đồng đã SƯỚNG cmnr chứ chưa cần phải đái THẬT các bạn nhỉ? Mà kể cả không có nhà wc thì dân VN mình cứ tìm 1 gốc cây nào đó rồi úp mặt vào cũng được chứ như bên này mà làm thế nó bắt đi cải tạo dọn vệ sinh ngay lập tức. Tư bản đek gì mà coi thường quyền con người thế, quyền đi wc mà cũng coi là có tội là sao? Đấy, các bạn thấy ở VN mình có sướng hơn Đức nhiều về cái khoản đái đường không nào?
Rồi cuối cùng chúng tôi cũng đến lượt đi vệ sinh, HẠNH PHÚC đéo thể tả được, tôi như bay bồng bềnh trên mây. Ngày xưa đang yêu tôi hay đọc cái mục Tâm sự của báo lá cải Vnexpress toàn thấy các ông các bà độc thân than vãn là TÌM mãi mà chưa thấy được HẠNH PHÚC, đéo mẹ tiên nhân, các ông các bà cứ nhịn đái 5 tiếng như tôi thì TÌM cmn RA lâu rồi.
Khi đã bớt ÁP LỰC tôi thấy mình đứng lọt thỏm bên 2 thằng Tây lực lưỡng phải cao gần 2m các bạn ạ! Ối giời ôi, mấy hôm đi bên này tôi thấy cái gì Tây nó cũng không bằng mình thì nhìn 2 thằng Tây ấy tôi chỉ muốn HÉT lên rằng: Ơ KÊ RA, tìm ra rồi! Hóa ra có cái Tây nó HƠN mình CỰC KỲ NHIỀU các bạn ạ - SÚNG TÂY to gấp 3 lần SÚNG TA, tôi thề không điêu tý nào... MK, đàn ông Châu Á mình mà gặp trời lạnh thì bới mãi chẳng thấy đâu nhưng bọn Tây nó khác anh em ạ, SÚNG nó cứ NGUYÊN TRẠNG như thế: DÀI NGOẰNG, THẲNG TUỘT, SÁNG LÓA cả mắt, nom y như của con trâu chọi Đồ Sơn ấy các bạn ạ! Nhiều thằng lúc bỏ ra nó còn KHỞI ĐỘNG bằng cách ĐẬP bồm bộp vào thành tiểu nam nghe cứ như dùi cui, kinh kinh là! Tự nhiên tôi thấy xấu hổ quá, tôi cảm TỦI THÂN vô cùng, biết thế ra đứng cạnh thằng Định cố có khi mình lại còn TỰ HÀO dân tộc. Từ đấy về sau cứ đi wc cùng bọn Tây là tôi bỏ mẹ nó cái tiểu đứng đi thẳng vào xí bệt rồi đóng cmn cửa lại cho đỡ TỦI THÂN! Đấy tôi thấy mỗi cái vụ này là TA thua TÂY thôi, hèn gì mấy bà VN lấy TÂY sau này chẳng may li dị thà ở giá chứ không bao giờ LẤY TA nữa!
Cả buổi chiều hôm đó chúng tôi đi bộ tham quan tất cả các công trình kiến trúc (văn phòng, khách sạn, siêu thị) , công trình văn hóa (bảo tàng, thư viện, rạp hát ...) và thậm chí cả tôn giáo (nhà thờ)... Quả thật những gì người dân Đức gây dựng đất nước sau chiến tranh thế giới thứ 2 thật đáng ngưỡng mộ, di tích của cuộc chiến vẫn nằm lại đến tận bây giờ: những vết đạn chi chít trên cổng Brandenburg, trong nhà thờ, bảo tàng vẫn còn nguyên, thậm chí người ta còn để lại cả 1 cái nhà thờ CỤT cháy đen thui giữa thủ đô để nhắc nhở về 1 thời lầm lạc của nước Đức. Gây ấn tượng mạnh nhất đối với tôi là Đài tưởng niệm người Do thái bị sát hại trong chiến tranh do kiến trúc sư Peter Eisenman thiết kế. Nó nằm trên một miếng đất rộng gần 2ha và trên đó người ta dựng lên 2,711 khôi bê tông đen thui như những tấm bia mộ tạo một khung cảnh thật ghê rợn và buồn thảm. Dưới chân nó là 1 bảo tàng tối om, trong ánh sánh yếu ớt như sống gợi nhớ lại hình ảnh Trại tập trung của Phát xít Đức, tất cả các hiện vật đều được đặt dưới mặt đất khiến người xem đều phải CÚI ĐẦU. Nước Đức nhìn nhận sai lầm thật ấn tượng và cầu thị...
Mà đang vui nói chuyện buồn quá các bạn nhỉ, nhưng nói thế để biết rằng Tây vẫn thua VN mình vì cái sự NHANH trong công tác DỌN DẸP di tích chiến tranh. Thì đấy, ví dụ như nhà tù Hỏa lò mình đập đi và xây cmn khách sạn rồi, máy bay B52 rơi giữa hồ thì người ta thanh lý cả máy bay và cả hồ luôn nên muốn ra tìm cũng không còn dấu vết nữa, đình chùa nào cháy mình XÂY MỚI tinh tình tình luôn đến nỗi chả nhận ra cái cũ nó ra răng nữa, thậm chí còn nguyên thì mình cũng đập và xây mới cho nó ĐỒNG BỘ, bom đạn hở ra quả nào mình cưa ngay, dân làng Đa Hội mua lại nấu thành thép xây dựng sạch sành sanh rồi mà nghe nói giờ đang phải sang tận Campuchia với Lào để THANH LÝ hộ nước bạn. Mà nghe nói cầu Long Biên cũng sắp được bán sắt vụn rồi thì phải? Đấy, mình làm NHANH thế chứ đâu như Đức giờ vẫn còn DI TÍCH chiến tranh! Chậm và lạc hậu quá các bạn nhỉ?
Giờ tôi mới nhận thấy dân Đức chậm hơn mình nhiều cái, ví dụ như về Giáo dục, nghe nói lâu lắm rồi người ta không CẢI CÁCH trong khi đó VN mình năm nào cũng phải CẢI CÁCH, Bộ trưởng nào lên cũng CẢI CÁCH, cứ mở mồm ra là người ta nói về cải cách, cải cách nhiều đến nỗi có cảm giác như nếu không cải cách thì trên Bộ giáo dục không có việc gì làm... Và tôi cho rằng nếu nước Đức mà không nhanh chóng thay đổi bằng cách 3 tháng CẢI CÁCH 1 lần thì chắc chắc không bao giờ người ta BẮT KỊP nền giáo dục của nước ta được.
Tất nhiên là Kinh tế thì mình có thể CHƯA BẰNG người ta, CHƯA không có nghĩa là sẽ không bao giờ bằng, cứ cái theo đà tăng trưởng Bất động sản và Chứng khoán của VN mình thì 1000 năm nữa CHẮC CHẮN mình bẳng hoặc hơn bọn ĐỨC ...BÂY GIỜ. Tôi chắc chắc cmnl với các bạn, ai thích CÁ bao nhiêu tôi nhận hết!
Lại nói về thằng Định cố (lan man nãy giờ đéo biết thằng này nó đi đâu? Chắc lại xếp hàng đi đái cũng nên!), tôi với nó đi rạc cmn cẳng chân gần ngày giời khám phá Berlin, tôi mệt rũ cả người. 5h chiều 2 thằng vào Sonny Center làm 2 bát mỳ Spagetty với 2 cốc bia, gớm bia nó nặng đéo thể tả được, tôi hơi TÊ TÊ nên hỏi nó:
- Mày TRẢ THÙ dân tộc bên này chưa?
- Tao ..à ..ừ - Thế là nó đưa tay lên gãi đầu, MK, khi 1 thằng đàn ông gãi đầu thì chắc chắn là câu trả lời đã rõ, mà nó né NHỤC bằng cách hỏi lại 1 câu hỏi: Mà bọn Đức làm đek có thù oán gì với VN mình?
Ôi cha tiên sư cái thằng này! Để tôi nói với các bạn đàn ông hiện đang có suy nghĩ rất ẤU TRĨ giống thằng bạn tôi đây nhé: đó là lúc nào mình cũng phải TRẢ THÙ, đi đâu cũng phải TRẢ THÙ, làm gì thì làm cũng phải TRẢ THÙ cho xong hãy về! Đức mà không có thù hả thằng ngu, thế ai là đồng mình với NHẬT, Nhật nó chiếm mình đúng không, vậy đương nhiên mình có thù với Đức rồi, mà cứ Tư bản là kẻ thù rồi, thù đây là thù ....GIAI CẤP, ngu đéo thể tả nổi? Mà kể cả sau này mày đến 1 đất nước xa xôi chả liên quan gì mày cũng phải ...TRẢ THÙ, không có thù thì mày phải nghĩ ra THÙ mà TRẢ, tỷ dụ như mày đến Ba Lan chẳng hạn, MK gái bên đó xinh xinh là, thì mày phải nghĩ rằng tao thù mày vì mày BỎ ...Liên Xô, ví dụ mày đến Liên Xô thì mày bảo là: tao thù mày vì Ai cho mày đập bỏ XHCN... Hiểu chưa hả cả bạn ĐÀN ÔNG???
- Thế tóm lại mày TRẢ THÙ chưa? Tôi gào lên với nó.
- Tao .. tao...tao toàn trả thù ....VỢ!
- Ôi tôi lạy ông đấy! Giờ tao với mày đi trả thù, nhanh, gấp lắm rồi!
- Tao..
- Lại gì nữa???MK!
- Tao đéo biết trả thù ...ở đâu?
Thôi xong cmnr, đời mình quả là không may mắn khi chơi với cái thằng này! Vụ trả thù của tôi phải dừng lại cho đến hôm mẹ tôi và thằng em đưa tôi đi Potsdam thăm nhà bác tôi ... Vụ này hay lắm, nhưng thôi, tạm dừng ở đây, tôi đi tắm cái đã!
Thứ Ba, 18 tháng 2, 2014
Phóng sự: Tôi đi TÂY! (Phần I)
Tôi đi Tây rồi các bạn ạ, Tây xịn - Châu Âu cmn luôn, tôi đi Đức năm 2007 hồi còn chưa vợ con gì. Ngày xưa mấy ông anh đi Đức về kể tôi nghe bên đó cứ như thiên đường, thế mà tôi đi được 10 ngày đòi về ngay vì chán! Nói thật, Việt Nam mình thế thôi nhưng tôi thấy VĂN MINH hơn bọn Tây nhiều, tại dân mình hay khiêm tốn không thích khoe khoang đua đòi thôi.
Tôi đi Tây theo dạng thăm thân, mẹ tôi mời sang chơi vì thấy tôi ở VN lâu ngày quá sợ NGU không cải tạo được nên đón tôi sang Đức cho nó biết đó biết đây, mở rộng tầm mắt nhìn ra thế giới. Tôi bay mất đúng 15 tiếng, 12 tiếng đến sân bay Frankfurt Main (Phờ- răng - phuốc- mai) CHLB Đức, thêm 1 tiếng transit ở đó rồi mất thêm 2 tiếng bay đến Berlin nơi mẹ và thằng em trai tôi đang sinh sống và làm việc. Tôi đã đi Sing, Mã Lai, Thái, Trung ... nhiều rồi nhưng sang Châu Âu ba ngơ như thằng đao thuật kiếm nhật, nhiều cái ngu ngu là.
Xuống sân bay Frankfurt Main, lúc lên máy bay máy bay đi Berlin thì còn 1 mình tôi là dân Châu Á, xung quanh toàn Tây râu ria xồm xoàm, gái mú nhìn như mấy cái thùng phi từ hành khách đến tiếp viên, nom mà chán. Tiếp viên hàng không đék gì trông như mấy con tê giác các bạn ạ, béo đéo tả được, nó đẩy khay đổ ăn đi ở giữa mà nhìn phía sau tôi tưởng nó đi người không, MÔNG nó che cmn hết cả khay đồ ăn rồi còn đâu? Bên Đức chúng nó coi Tiếp viên HK không khác bọn phục vụ quán ăn là mấy, khác là cái quán nó bay lơ lửng trên trời thôi chứ không ha - OAI như VN mình. Đấy, ngay cái việc ấy thôi đã thấy Hàng không chúng nó xách dép Hàng không VN, Hoa hậu mà còn tự hào được làm tiếp viên nhé chứ không phải thuê tê giác 1 sừng như chúng mày! Tự hào quá đi chứ có phỏng các bạn?
Khi xuống sân bay Berlin tôi nhìn thấy ngay thằng em và mẹ tôi đã ở đó, gớm gớm chết chết mừng ơi là mừng, cả đêm mẹ tôi không ngủ vì lo tôi lạc trên tàu bay, năm ấy tôi vừa tròn 31 tuổi! Trên đường từ sân bay về nhà mẹ tôi, cái tôi ấn tương nhất với bọn Đức là hệ thống giao thông của chung nó, đường 1 bên cả chục làn xe chạy vun vút êm ru, xe toàn xe xịn, mấy cái Mec C200, E 200 toàn là dùng làm Tắc xi. Ông chú bạn mẹ tôi lái 160 km/h cứ như mình đi 50 km/h nên có 1h là tới Berlin về nhà mẹ tôi. Đấy, mỗi cái giao thông là tôi thấy nó hơn VN mình thôi! Nhưng cũng chưa chắc là đã hơn, tại VN mình đek chịu làm đường mà thích mua tàu ngầm với ụ nổi hơn, chứ không thì chưa chắc đâu...
Đến nhà tắm rửa nghỉ ngơi, ngủ 1 giấc dậy khoảng 2h chiều tôi xuống đường đi chơi ngắm nghía xem Tây nó khác Ta cái giề? Mẹ tôi sống ở 1 thị trấn nhỏ ngoại ô Berin rất thơ mộng có tên là Furstenwalde (Phu sờ từn van đơ), thị trấn rất nhỏ chỉ khoảng 1000 nóc nhà là cùng.
Tôi cứ thế đi bộ trên vỉa hè ngắm nghía nhà cửa gái mú xem thế nào, đang đi thì có con bé đi xe đạp nó cứ bấm chuông phía sau, TSCM chứ, đi xe đạp trên vỉa hè mà còn bấm chuông, tôi kệ cứ đi, thế là con bé nó vòng lên trên nói ngược lại mấy câu tiếng Đức. Chăc nó chửi mình là : Đ ...me thằng Châu Á đây? Kệ cha mày, châu Á đông lắm, Trung Quốc với Ấn Độ đã hơn 2 tỷ dân rồi, có khi nó tưởng mình là TQ cũng nên, thế thì chắc chắn nó chửi: ĐM thằng TQ rồi! Thế rồi đột nhiên tôi nhìn thấy cái ký hiệu trên vỉa hè nó vẽ hình cái xe đạp, làn bên cạnh lại hình thằng dắt chó, rồi làn nữa là hình thằng xách túi, rồi 1 làn nữa cơ. Vỉa hè mà phân làn mới QUÊ chứ các bạn, đâu văn minh như VN mình đi cmn hết xuống lòng đường cho nó ĐÔNG? Làn cho xe đạp riêng, làn dắt chó riêng, làn đi bộ riêng, ... thành ra cái vỉa hè nó rộng 7 đến 8 m cơ, đúng là quá lãng phí tài sản xã hội, tổ sư bọn Tư bản đek biết tiết kiệm như dân mình các bạn nhể. Sao mà bằng được VN mềnh?
Sau lần đó tôi đi bộ KHÁ hẳn lên, đek thèm đi vào đường xe đạp nữa, tôi đi làn đường trong cùng cho nó chắc, chả động chạm thằng nào, mỗi tội đi làn đó tôi toàn dẫm phải... CỨT chó. MK, sao cái bọn Tư bản nó nuôi chó nhiều thế chứ, ở VN chúng nó TRỘM cmn hết sạch lâu rồi. Nhà nào ít thì 1 con nhiều thì 10 con, đầy đường nên tiện đâu chúng nó ỉa đó, chủ chó hót không kịp nên sót bãi nào tôi dẫm bãi đó, nhục thế. Đéo thể nào ngờ mình sang Tây mà dẫm cứt y như đi ở đường làng quê mình, đéo mẹ chúng mày. Nhân tiện nói đến chó, tôi thấy dân Đức nó yêu chó vô cùng các bạn ạ, gặp nhau ở đâu là người hôn nhau xong quay ra hôn chó luôn, mà hôn mồm mới kinh, văn minh đéo gì cái loại coi động vật hơn cả đàn ông. Bên Đức người ta xếp đàn ông chúng mình sau CHÓ có nhục không chứ các bạn nam giới? Người ta nói chuyện với chó như người, coi chó như người bạn tri kỷ đi đâu cũng mang theo, nó về chó như nói về 1 thành viên trong gia đình. Có mấy bà về hưu hay ra cửa hàng mẹ tôi chỉ nói chuyện về chó, nào là chó nhà tao nó vừa quen 1 con chó bên hàng xóm, 2 đứa hẹn hò được 3 lần rồi, lần tới tao sẽ cho chúng nó giao cấu, sang năm nó sẽ đẻ cho tao mấy đứa cháu chó, tao sẽ cho mày 1 con mà nuôi, rồi mày lại cho nó hẹn hò với chó nhà tao nhé, rồi lại cho chúng nó giao cấu .... Hết cmn ngày chỉ chó với má! MK cái bọn Tư bản nó thế mà giàu được mới lạ chứ? Nhưng nó cũng không thể yêu chó như dân VN mình được, đơn giản vì dân mình yêu chó đến nỗi cứ bắt được trộm chó là đánh chết tươi con nòng nọc, đốt cả người cả xe luôn, dân mình yêu chó gấp vạn chúng nó có phỏng các bạn?
Trên tầng nhà tôi ở có 1 thằng thanh niên người Đức nuôi 3 con chó nhỏ nhỏ lông lông tôi đek biết là loại gì? Có hôm tôi thấy thằng đó ôm con chó trong xe ô tô rồi chỉ vào chỗ để chân trong xe cứ thế nói chuyện với con chó. Tôi hỏi thằng em tôi:
- Nó nói gì với chó thế?
- Nó bảo là mày hư, lần sau không được ỉa vào thảm để chân!
Hôm sau tôi lại thấy nó ôm con chó trên giường, chỉ vào giường và nói chuyện với con chó, tôi đoán chắc con chó lại HƯ ỉa cả vào giường. MK! Phải dân mình thì lên Nhật Tân lâu rồi chứ ngồi mà nói!
Hôm sau tôi lại gặp thằng đó, nó đang nói chuyện với con chó nhưng lần này nó cứ chỉ vào ĐẦU nó. Tôi bảo với thằng em tôi:
- Con chó ỉa vào ĐẦU nó à?
- Không, chỉ vào đầu là nó bảo con chó NGU!
Đấy, đến lần thứ 3 nó mới phát hiện ra điều mà lẽ ra nó phải biết từ trước, vì thế tôi mới thấy là dân Đức không được thông minh cho lắm, có lẽ do quá yêu chó đấy mà?
Tôi sang Đức thì đúng thời điểm thằng em tôi nó bận việc, nó đang làm thực tập tốt nghiệp nên tối ngày đi học, đêm về lại kỳ cạch máy tính. Tôi hỏi nó:
- Mày làm gì ở chỗ thực tập?
- Em nghiên cứu tác dụng của nhiệt độ lên ốc vít!
- Là cái đéo gì?
- Nghĩa là em soi máy la - ze nhiệt lên ốc vít xe ô tô và ghi chép các phản ứng của nó và lập nghiên cứu về nó. Anh không biết chứ ỐC VÍT quan trọng lắm, tất cả mọi cái đều kết nối bằng ốc vít, mọi chi tiết máy đều liên kết bằng ốc vít, nếu nó không an toàn thì cả bộ máy không an toàn. Đồ án của em là nghiên cứu sự giãn nở của ỐC VÍT ảnh hưởng tới sự chặt của liên kết .... ba la bô lô ..... đại loại thế tôi đek nhớ đc!
MK cái thằng em tôi nó TÂM THẦN rồi các bạn ạ, nó say sưa nó về ỐC VÍT như thể anh em mình nói về NGỰC của đàn bà vậy, nó làm tôi cảm giác như nếu không có ốc vít thì thế giới này tan cmn ra không bằng. Tôi chả hiểu cái bọn Đức nó giáo dục kiểu gì chứ theo tôi là không thể bằng VN mình được? Thằng em tôi học bao nhiêu năm Đại học về chuyên ngành Lập trình tự động hóa mà giờ đây nó chuyển sang nghiên cứu ốc vít? Lẽ ra ở VN mà học như nó có khi người ta cho thiết kế cả TÀU NGẦM hay ít ra cũng phải Ụ NỔi rồi cũng nên! Sang Đức tưởng học cái to tát ai ngờ Đức nó cho học cái bé như ...ốc vít mới nhục chưa chứ? Mà TS cái thằng nó nói về ỐC VÍT thao thao bất tuyệt như nói về người yêu, nói dại mồm, thằng này mà đi tán gái ở VN gặp con nào NGỰC nhỏ mà lại cứ nói về ỐC VÍT có khi ăn cái TÁT văng cmn RĂNG ra đường ấy chứ các bạn nhỉ?
Mà thằng em tôi nó còn đòi học Cao học nữa chứ, tôi không biết nó sẽ nghiên cứu cái gì nhưng theo suy luận Logic tôi thì nhiều khả năng đề tài là: Nghiên cứu sự ảnh hưởng của LONG ĐEN tới tính vặn xoắn của ỐC VÍT trong môi trường nhiệt đô thay đổi và chuyển động tròn đều gây co thắt cho CỔ TỬ CUNG của bà mẹ mang thai có chu kỳ kinh nguyệt không đều trong gia đình nuôi chó đông anh em ở căn hộ thiếu ánh sáng có độ ẩm bất kỳ rằng thì là mà đại loại thế có phỏng các bạn! Giáo dục bọn Tư bản đúng là có vấn đề, lo an toàn đâu đâu trong khi ở VN mình chi lo mua cái ô tô mà đi còn lắp ráp thế nào thì thuộc cái bọn nhà máy chứ liên quan đêk gì? Cái kiểu giáo dục ấy thì sớm muộn chúng mày cũng GIÃY CHẾT thôi con ạ!
Còn nữa, tôi có thằng bạn học thạc sỹ Kiến trúc của ĐH Bách khoa Berlin, thằng này tên là Định cố (thằng này khác thằng Định trong bài Bây giờ anh định thế nào?).
Thứ Bảy, 15 tháng 2, 2014
Những câu truyện cuộc sống! (Tiếp)
1, Thuyết phục chủ đầu tư ( uống bia với ông anh)
- Mày giúp nghĩ mưu giúp anh vụ này với!
- Vâng em đây, đại ca cứ nói!
- Anh đang thiết kế cái nội thất văn phòng công ty X, ông Chủ tịch và Tổng giám đốc đồng ý sơ bộ hết rồi mà tổ sư mấy thằng Phó tổng với Trưởng phòng nó thay đổi liên xoành xoạch, mai nó chuyển bàn hướng này, mai lại đổi cửa hướng khác, rồi thậm chí mỗi thằng nó xem bói 1 thầy rồi đòi chuyển cả phòng sang tầng khác ... MK, cả tháng rồi đéo xong cái bố trí mặt bằng, mày nghĩ giúp anh cách nào để chốt nhanh Phương án mặt bằng?
- Ối giời tưởng cái gì? Mai anh đến gặp ông TGĐ chỉ cần nói 1 câu thôi là ông ấy chốt ngay cho anh thi công!
- Mày cứ đùa anh, câu gì?
- Sếp mà cứ để chúng nó CHỌN HƯỚNG tự do như vậy thế nào sang năm có thằng nó cũng LÊN THAY sếp!
(Nghe nói Sếp tổng chốt luôn hôm ấy)
2, Phòng cách âm nó phải thế! (thăm nhà mới thằng em)
- Anh thấy phòng nghe nhạc của em làm thế nào? Cửa kính cách âm 100% đấy, anh hét thoải mái con vợ em ở ngoài nhìn thấy nhưng không nghe được 1 từ! Phòng cách âm nó phải thế chứ!
- Máy có chắc là 100% không đấy?
- Chắc! Không tin a cứ thử HÉT TO mà xem!
- Ok! MÀY ĂN TRƯA VỚI CON P NHÉ! MÀY ĂN ...ực ực! Sao .. mày bịt... mồm anh!
- EM LẬY ANH ĐẤY, anh ngừng ngay cho em nhờ!
- Thế bao nhiêu %?
- 70!
- Mày có chắc không?
- À! Ừ thì... không ạ!
3, Học Kiến trúc ai cũng biết đánh ghi-ta? ( nói chuyện với 1 ông em )
- Anh biết đánh ghi ta không anh?
- Không, mà sao mày hỏi thế?
- Em tưởng học Kiến trúc ai cũng biết đánh ghi ta?
- Thế mày học trường gì?
- Em học Ngành sản xuất cao su bên NHẬT!
- Thế mày biết bọn NHẬT nó làm gì với Bao cao su đã qua sử dụng không?
- Em... em không ... cái này ... em ... thật sự ... em không nhớ?
- Mày không phải nhớ nữa! Nó cũng VỨT vào thùng rác y như dân mình thôi! Và những thằng biết đánh ghi-ta 100% dùng vào việc cưa gái!
4, Mẹ nấu món nào cũng ngon!
- Bố ơi mẹ bảo mẹ nấu món nào cũng ngon bố ạ!
- À ừ thì đúng rồi! Cũng có những món mẹ nấu không ngon!
- Món gì hả bố?
- Đó là những món không bao giờ mẹ con nấu!
5, Nữ hoàng tự nhiên:
- Bố ơi cô giáo con bảo ở nước Mỹ có NỮ HOÀNG TỰ NHIÊN đúng không hả bố?
- Bố không biết?
- Đúng mà, cô giáo con bảo thế?
- ... à hình như.. à, ôi giời ôi con tôi, đó là Nữ thần tự do con ạ! Ở nhà mình thì mới có Nữ hoàng tự nhiên!
- Nhà mình có ạ? Ở đâu hả bố?
- Đang gác chân ngáy o o trong phòng ngủ kia kìa con!
- Nhưng đấy là mẹ mà!
- Nhưng đó là NỮ HOÀNG TỰ NHIÊN của bố!
6, Người đàn ông mẫu mực!
- Em thấy ông S bỏ vợ ở tầng 5 nhà mình đúng là người đàn ông mẫu mực. Này nhé, em thấy ông ấy tự đi chợ, thổi cơm, làm thức ăn, chăm sóc, tắm táp, dạy học cho bọn trẻ. Rồi có hôm em thấy ông ấy biết cả đạp máy khâu may áo nữa nhé! Đúng là hiếm có! Sao anh không làm được 1 phần nhỏ như thế nhỉ?
- Ối giời ôi em đừng đùa! Anh không làm được đâu? Em tưởng BỎ ĐƯỢC VỢ mà dễ đấy à???
7, Đường dây nóng?
....Reng! reng! reng!
(vừa nhấc máy bên kia đã nói như tiểu liên...)
- Alo! Đây là đường dây nóng của Bệnh viện X có phải không ạ! Tôi gọi để phản ánh một việc ...
- Xin lỗi anh nhầm máy! Đây là nhà riêng mong anh đừng gọi lại số này nữa!
( Rụp, dập cmn luôn đek thèm sờ lờ mình! TSBM)
....Reng...reng ...reng..
(...gọi lại ngay lập tức..)
- Alo! Đây có phải đường dây nóng bệnh viện X không ạ! (có đề phòng đây)
- Vâng! Đây đúng là Bệnh viện X, nhưng đây lại không phải đường dây nóng!
- Ô hay nhỉ! Thế ... đâu là... đường ...dây nóng ạ?
- Tôi biết thế đek nào được, ông phải SỜ thì mới biết được nó NÓNG hay không chứ!
( Rụp, mình dập cmn luôn!)
Chủ Nhật, 5 tháng 1, 2014
Bản tin HHN: Chào tháng GIÊNG!
- Thất bại của đội tuyển bóng đá nam U23 Việt Nam tại Seagame 27 lần này có nhiều nguyên nhân, tuy nhiên 1 quan chức liên đoàn Bóng đá đã nêu 3 nguyên nhân chính như sau: Thứ 1 là do ta KHÔNG THỂ THẮNG được, thứ 2 là đối thủ cố tình KHÔNG CHỊU THUA và thứ 3 là Ban huấn luyện đã nhắn tin XIN HÒA mà cái bọn chết tiệt ấy nó nhắn lại mỗi câu là: ĐÉO ĐƯỢC! TSBCN!
- Cựu TGĐ Vinaline Dương Chí Dũng bị HĐSX đề nghị mức án TỬ HÌNH gây THẤT THU lớn cho các cơ sở sản xuất LỊCH, một giám đốc sản xuất lịch cho biết: Chúng tôi hy vọng với tất cả các bản án đều là CHUNG THÂN thì ngành sản xuất lịch sẽ có 1 lượng khách hàng tương đối ỔN ĐỊNH!
- Vụ 229 kg heroin đi qua sân bay TSN mà chưa có đơn vị chức năng (Hải quan & An ninh HK) nào đứng ra nhận trách nhiệm tập thể hoặc các nhân, tuy nhiên theo thông tin chúng tôi mới nhận được thì biên bản cuộc họp giữa 2 bên có KẾT LUẬN như sau: CHÚNG TA THA CHO CHÚNG MÌNH!
- Từ Liêm tách thành 2 quận Nam và Bắc gây bức xúc cho người dân quận Từ Liêm - Một người dân nói - Cách đặt tên kiểu ấy khiến các QUẬN khác nghĩ QUẬN chúng tôi tách đôi vì .... NỘI CHIẾN!
- Bộ trưởng Bộ CA cho biết mỗi ca trực của các chiến sỹ CSGT chỉ mua được 1 cái BÁNH MỲ không thể khiến các bạn trẻ ƯỚC MƠ trở thành CSGT chùn bước. Có bạn có hài hước chế lời bài hát Vì nhân dân hy sinh như sau: Vì nhân dân ăn BÁNH MỲ, vì nhân dân không PA-TÊ, anh em ơi vì nhân dân không ĂN ....GÌ!!!
- Đánh giá của PISA (2012) về học sinh Việt Nam có kết quả đến thế giới phải bất ngờ được lãnh đạo Bộ GD-ĐT khẳng định kết quả hoàn toàn TRUNG THỰC vì OECD kiểm soát rất chặt, điều đó cho chúng ta thấy rằng căn bệnh THÀNH TÍCH giờ đã bắt đầu vươn lên CẤP ĐỘ THẾ GIỚI!
- Vụ HÔI BIA ở Đồng Nai vừa rồi khiến dư luận lên án gay gắt, trên khắp các diễn đàn đa số cho rằng cứ HÔI bất cứ cái gì đều là 1 HÀNH ĐỘNG xấu và đáng lên án. Tuy nhiên 1 số không ít PHẢN ĐỐI và cho rằng HÔI cũng chỉ là 1 CĂN BỆNH, đó là những bạn HÔI ...NÁCH!
- Vụ xe ô tô công vụ công an GT húc vào đít xe tải khiến 4 chiến sỹ CSGT nhập viện cho ta thấy rằng các chiến sỹ có thể bị SAY... BÁNH MỲ ngoại sau khi làm nhiệm vụ.
- Rượu nếp 29 Hà Nội bị PHA NHẦM... cồn ĐÁNH VECNI khiến nhiều người tử vong gây lo sợ trong dư luận. Nhiều người sợ đến nỗi ... không dám đánh VECNI vì sơ NHẦM cmn sang CỒN THỰC PHẨM thì hỏng hết cả đồ gỗ!
- Vụ 2 bảo mẫu tra tấn trẻ ở Thủ Đức đã khiến cư dân mạng phẫn nộ tột cùng, Bộ GD&ĐT đã ra văn bản yêu cầu tất cả các nhà trẻ tư thục phải lắp camera theo dõi, tuy nhiên chúng tôi cho rằng cách hay nhất là PHÁT miễn phí camera cho HÀNG XÓM!
- Phường Hồng Hải thuộc thành phố Hạ Long - Quảng Ninh hiện có tổng số người hưởng lương chức vụ của phường là 475 cán bộ công chức trên tổng số dân khoảng 20.000 người mà ông Chủ tịch còn kêu THIẾU. Điều đó cho thấy rằng số lượng HỌ HÀNG và NGƯỜI THÂN của ông xứng đáng phá kỷ lục QUỐC GIA!
- Từ khi đi vào hoạt động đến nay, tuyến đường ống dẫn nước sạch sông Đà về Hà Nội đã bị vỡ tới 4 lần và đều được các đơn vị chức năng giải thích là DO NỀN ĐẤT YẾU. Vì vậy nếu muốn thành phố không còn cảnh mất nước như hiện nay thì chỉ có 1 cách DUY NHÂT ===> Thay toàn bộ NỀN ĐẤT Hà Nội!
- Bộ trưởng bộ Giao thông vừa cắt băng khánh thành 2 cầu vượt trong ga Hà Nội đánh dấu một bước chuyển lớn của ngành đường sắt nước nhà. Người Pháp khánh thành nhà Ga Hà Nội năm 1902 mà chưa có cầu vượt, điều này cho ta thấy rằng Ngành đường sắt VN hiện nay đã có những BƯỚC ĐI DÀI so với người PHÁP ...ngày xưa!
- Cựu TGĐ Vinaline Dương Chí Dũng bị HĐSX đề nghị mức án TỬ HÌNH gây THẤT THU lớn cho các cơ sở sản xuất LỊCH, một giám đốc sản xuất lịch cho biết: Chúng tôi hy vọng với tất cả các bản án đều là CHUNG THÂN thì ngành sản xuất lịch sẽ có 1 lượng khách hàng tương đối ỔN ĐỊNH!
- Vụ 229 kg heroin đi qua sân bay TSN mà chưa có đơn vị chức năng (Hải quan & An ninh HK) nào đứng ra nhận trách nhiệm tập thể hoặc các nhân, tuy nhiên theo thông tin chúng tôi mới nhận được thì biên bản cuộc họp giữa 2 bên có KẾT LUẬN như sau: CHÚNG TA THA CHO CHÚNG MÌNH!
- Từ Liêm tách thành 2 quận Nam và Bắc gây bức xúc cho người dân quận Từ Liêm - Một người dân nói - Cách đặt tên kiểu ấy khiến các QUẬN khác nghĩ QUẬN chúng tôi tách đôi vì .... NỘI CHIẾN!
- Bộ trưởng Bộ CA cho biết mỗi ca trực của các chiến sỹ CSGT chỉ mua được 1 cái BÁNH MỲ không thể khiến các bạn trẻ ƯỚC MƠ trở thành CSGT chùn bước. Có bạn có hài hước chế lời bài hát Vì nhân dân hy sinh như sau: Vì nhân dân ăn BÁNH MỲ, vì nhân dân không PA-TÊ, anh em ơi vì nhân dân không ĂN ....GÌ!!!
- Đánh giá của PISA (2012) về học sinh Việt Nam có kết quả đến thế giới phải bất ngờ được lãnh đạo Bộ GD-ĐT khẳng định kết quả hoàn toàn TRUNG THỰC vì OECD kiểm soát rất chặt, điều đó cho chúng ta thấy rằng căn bệnh THÀNH TÍCH giờ đã bắt đầu vươn lên CẤP ĐỘ THẾ GIỚI!
- Vụ HÔI BIA ở Đồng Nai vừa rồi khiến dư luận lên án gay gắt, trên khắp các diễn đàn đa số cho rằng cứ HÔI bất cứ cái gì đều là 1 HÀNH ĐỘNG xấu và đáng lên án. Tuy nhiên 1 số không ít PHẢN ĐỐI và cho rằng HÔI cũng chỉ là 1 CĂN BỆNH, đó là những bạn HÔI ...NÁCH!
- Vụ xe ô tô công vụ công an GT húc vào đít xe tải khiến 4 chiến sỹ CSGT nhập viện cho ta thấy rằng các chiến sỹ có thể bị SAY... BÁNH MỲ ngoại sau khi làm nhiệm vụ.
- Rượu nếp 29 Hà Nội bị PHA NHẦM... cồn ĐÁNH VECNI khiến nhiều người tử vong gây lo sợ trong dư luận. Nhiều người sợ đến nỗi ... không dám đánh VECNI vì sơ NHẦM cmn sang CỒN THỰC PHẨM thì hỏng hết cả đồ gỗ!
- Vụ 2 bảo mẫu tra tấn trẻ ở Thủ Đức đã khiến cư dân mạng phẫn nộ tột cùng, Bộ GD&ĐT đã ra văn bản yêu cầu tất cả các nhà trẻ tư thục phải lắp camera theo dõi, tuy nhiên chúng tôi cho rằng cách hay nhất là PHÁT miễn phí camera cho HÀNG XÓM!
- Phường Hồng Hải thuộc thành phố Hạ Long - Quảng Ninh hiện có tổng số người hưởng lương chức vụ của phường là 475 cán bộ công chức trên tổng số dân khoảng 20.000 người mà ông Chủ tịch còn kêu THIẾU. Điều đó cho thấy rằng số lượng HỌ HÀNG và NGƯỜI THÂN của ông xứng đáng phá kỷ lục QUỐC GIA!
- Từ khi đi vào hoạt động đến nay, tuyến đường ống dẫn nước sạch sông Đà về Hà Nội đã bị vỡ tới 4 lần và đều được các đơn vị chức năng giải thích là DO NỀN ĐẤT YẾU. Vì vậy nếu muốn thành phố không còn cảnh mất nước như hiện nay thì chỉ có 1 cách DUY NHÂT ===> Thay toàn bộ NỀN ĐẤT Hà Nội!
- Bộ trưởng bộ Giao thông vừa cắt băng khánh thành 2 cầu vượt trong ga Hà Nội đánh dấu một bước chuyển lớn của ngành đường sắt nước nhà. Người Pháp khánh thành nhà Ga Hà Nội năm 1902 mà chưa có cầu vượt, điều này cho ta thấy rằng Ngành đường sắt VN hiện nay đã có những BƯỚC ĐI DÀI so với người PHÁP ...ngày xưa!
Thứ Sáu, 3 tháng 1, 2014
WC công cộng ( Phần II )
Lưu ý: Dành riêng cho các bạn 7x và 8x đời đầu
Quay trở lại chuyện WC công cộng thời bao cấp các bạn nhé!
Khu tập thể tôi hồi ấy có ông T làm tổ trưởng dân phố, là cán bộ về hưu nên ông rất mẫn cán với công việc. Ngày xưa thời bao cấp người ta hay phân công quét dọn khu vệ sinh cho từng hộ trong khu tập thể. Cứ kẻ 1 cái bảng rõ to rồi chia đều từng ngày trong tháng cho từng hộ để khỏi phải cãi nhau, cứ đến lịch nhà nào nhà ấy quét dọn. Phân chia là thế nhưng nhà nào cũng lười dọn vệ sinh, cứ lừa lừa không thấy ai nhắc là giả vờ QUÊN cmn đi rồi hôm sau đến nhà khác rồi nhà mình đek phải dọn cứt nữa. Ông T tổ trưởng giận lắm, lần nào họp ông cũng nhắc mà không ăn thua, rút kinh nghiệm nên cứ đến lịch nhà nào là đợi buổi tối cả nhà nó ăn cơm đầy đủ ông đến nói:
- Mai đến lượt nhà ông (bà) trực nhật đấy nhé, đừng có mà quên đấy!
Ấy thế mà hôm sau TSB nhà nó vẫn …QUÊN, cuối tháng họp dân phố ông phê bình vô cùng gay gắt; nào là không xứng đáng là cán bộ nhà nước, không xứng đáng là công dân XHCN, không xứng đáng là gia đình văn hóa mới… Rồi ông kết luận vô cùng ĐANH THÉP rằng:
- Tôi không biết khu khác thế nào? Chứ riêng cái khu này mà NGỚT cái MỒM tôi ra là y như rằng HỐ XÍ lại ĐẦY! Có phỏng? Câu cuối ông lên giọng hỏi.
- Đúng là như thế đấy ạ! Các "bô lão" phía dưới đồng thanh nói.
Hồi năm 85, Chủ tịch Hội đồng Bộ trưởng Phạm Văn Đồng (tương đương Thủ tướng bây giờ) ban hành quyết định ĐỔI TIỀN vào tháng 9 gây xôn xao dư luận thời bấy giờ. Cả thành phố Hà Nội thời đó có khoảng 4 triệu dân có đâu hơn 900 chỗ đổi tiền, mà cũng không cho đổi nhiều tiền, mỗi hộ gia đình được đổi ngay tối đa 2.000 đồng tiền mới; mỗi hộ độc thân và mỗi người trong hộ tập thể (bộ đội, công an, cơ quan nhà nước) được đổi ngay tối đa 1.500 đồng; mỗi hộ kinh doanh có môn bài bậc cao được đổi ngay tối đa 5.000 đồng tiền mới. Ngoài ra tiền mặt do đầu cơ, buôn lậu, nhận tiền phân tán và do nguồn thu nhập bất chính khác (cứ không phải thuộc doanh nghiệp nhà nước là bất chính!!!) đều bị tịch thu, nhập vào tài khoản của ngân sách... Thế là LOẠN hết cả nước lên! Khu tập thể tôi chủ yếu là cán bộ nhà nước nên nghèo lắm, lây đâu ra tiền mà đổi; tiền nhiều chỉ có các hộ buôn bán hàng quốc cấm (như lương thực, thực phẩm, hàng hóa tiêu dùng, vàng bạc đá quý... ) được nhà nước yêu quý đặt tên là GIAN THƯƠNG mới nhiều tiền nhưng lại không được đổi. Nhục thế, vậy là gian thương phải cạy nhờ các cán bộ nghèo kiểu như khu tập thể của tôi. Hồi đó đối diện khu tập thể có bãi để xe ô tô của Bộ Nông nghiệp nên người ta cho đặt 1 điểm đổi tiền và chỉ cho đổi trong có 1 ngày. Thế là loạn cả lên, gian thương khóc như mưa đến chật cả khu tập thể nhờ đổi tiền, cứ đổi 1.000 đồng được trả công 100 đồng đúng bằng tháng lương! MK, thế mà không có chỉ tiêu mà đổi, gian thương thì đông quá nên chen lấn xô đẩy nhau, rồi cãi vã giành giật như chợ vỡ. Chưa hết, gian thương đem tiền nhiều quá, cán bộ cũng sợ không dám nhận ở nhà thế là đưa nhau vào khu vệ sinh công cộng để đếm tiền đổi. Mới đầu chỉ ngồi trong nhà tắm, xong rồi đông quá người ta ngồi cả vào hố xí, ngồi trong ấy đếm tiền chả ai thấy thối mới lạ chứ?
Lúc đầu thì dân khu tập thể thông cảm cho các gia đình cán bộ kiếm chút tiền, nhưng sau vài tiếng cả khu bắt đầu thấy CĂNG THẲNG, MK , cứ thế này ỉa cmn ra quần mất. Ông T tổ trưởng giận lắm ông dẫn đầu 1 đoàn "bô lão" tiến vào khu vệ sinh, ông chửi ngay:
- Thế chúng mày định chiếm nhà vệ sinh này đấy phỏng? Ra ngay không tao báo công an đến bắt hết bây giờ!
- Ối giời ôi con xin cụ! Cụ thông cảm cho chúng con 1 hôm nay thôi! Đám gian thương hốt hoảng.
- Không thông cảm được, cả khu này sắp ỉa ra quần hết rồi!
- Cụ ..cụ thông cảm ... cầm cho con 5 đồng ...rồi cụ sang bên khu X bên kia mà ỉa được không ạ?
- Này anh định đút lót tôi đấy à?
- Dạ không, đây là tiền...
- Tiền gì?
- Tiền đi ỉa ...XA! Mỗi cụ đi ỉa ... XA ...con thanh toán 5 đồng ạ!
- Thế à! Cũng được, hôm nay tao quyết đinh đi ỉa ... 3 phát luôn!
- Ối giời! Vâng... cũng được ạ!
Thế là các cụ không ai bảo ai, cứ lĩnh 5 đồng rồi sang khu bên cạnh ỉa, mấy tiếng sau tranh thủ... quay lại. Rồi dã hết đâu, đến tai con cháu các cụ, chúng nó cũng tranh thủ ...đi ỉa, MK, cả khu nam phụ lão ấu tranh nhau đi ỉa lĩnh để lĩnh 5 đồng! Ối giời ôi, có ông còn tranh thủ đi đến 3, 4 lần mới kinh. Nhưng chỉ người lớn thôi, trẻ con chúng nó bảo bọn mày ỉa đéo đâu chả được nên bọn trẻ con chúng tôi chỉ được có 5 hào và cũng chỉ được 1 lần. Nhưng thế là quá tuyệt rồi còn gì, chả ở đâu trên thế giới này sướng được như khu tập thể tôi. Sau này, mỗi lần bồi hồi nhớ lại, các cụ khu tập thể tôi lại nheo mắt để cho KỈ NIỆM nó ÙA VỀ và nói: Ơn Đảng ơn Chính phủ quá, mình sống 70 năm nay chưa bao giờ đi ỈA mà được lấy... TIỀN!
Sau vụ đổi tiền, khoảng năm 1986 đất nước rơi vào cảnh thiếu đói nghiêm trọng, gian thương đầu cơ lương thực thực phẩm khiến hàng hóa khan hiếm, giá cả leo thang, lương cán bộ mà không đủ ăn 1 tuần, cán bộ công nhân viên nhà nước sống vất vả đói kém vô cùng... Nhà tôi ở mặt đường Thụy Khuê rộng 19 m2 mà dành 10m2 để nuôi 3 con lợn và khoảng 20 con gà, thậm chí vườn rau nhà tôi thời đó rộng đến 300 m2 cũng ở mặt đường nhưng trồng đủ thứ rau để tăng gia. Nhiều nhà chật quá phải đóng chuồng thép rồi nuôi gà ngay sát khu wc công cộng để dọn phân cho nhanh.
Hồi đó bọn trẻ con chả có trò gì chơi, trò hay nhất là chơi trốn tìm và chuyện tôi sắp kể sau đây là 1 kỷ niệm kinh hoàng. Tối hôm đó tôi đi trốn với thằng Hà de, thường thì chui vào 1 phòng vệ sinh rồi chốt cửa vẫn là 1 kế hoạch tốt nhưng thằng Hà de rất sáng tạo. Nó bảo với tôi:
- Mày chui vào nhà vệ sinh, tao chui vào CHUỒNG GÀ! Nó vào tìm mày thì tao xô ra đập luôn!
- Được đấy! Tôi trả lời: nhưng gà đầy ra thế chui kiểu gì?
- Đây là chuồng nhà tao, tao có chìa khóa, bê 2 con sang bên này là 1 mình tao 1 chuồng, tý xong bê gà lại như cũ!
Kế hoạch quá tuyệt! Chúng tôi bê 2 con gà sang 1 chuồng bên cạnh rồi thằng Hà de chui vào chuồng gà tối om ngồi, thú thật có Thánh cũng không tìm được. Khi thằng bịt mắt vào tìm, tôi ngồi im như thóc trong nhà vệ sinh, thăng kia đang mon men đi vào thì đột nhiên thằng Hà de nó hét lên 1 tiếng KINH HOÀNG: A A A A!!!
Rồi nó lao ra khỏi chuồng gà quỵ xuống y như cảnh các chiến sỹ ngã xuống trong bộ phim Hồ sơ thần chết (1 bộ phim nổi tiếng lúc đó của CHDC Đức), khi chạy ra tôi thấy nó đang ôm cái CHIM đầy máu chảy lòng thòng, ối mẹ ơi kinh kinh là! Tôi hốt hỏng hỏi:
- Mày bị làm sao thế?
- GÀ MỔ ...CỤT CHIM ...TAO RỒI! Gọi bố ...tao... đến cứu ...tao ...MAU! Hu hu hu!
...Khi người ta đưa nó đi cấp cứu về tôi mới biết, hóa ra nó ngồi trong chuồng gà lâu quá nên buồn đái, nó lại không dám ra ngoài đái, thế là nó vạch cmn chim đái luôn trong chuồng gà... Khốn khổn thằng bé, gà nó có thấy gì đâu, nó tưởng con GIUN thôi nên thò cổ sang mổ cho 1 phát, DAY thêm mấy phát nữa!MK!
May cho nó là lúc đó bé quá, chưa phát triển, ĐÂU QUY GIÀ nó che hết hộ nên chỉ phải khâu 5 mũi phần da, gớm cả tuần đi đái sót sót là! Sau này bọn tôi xuyên tạc LỜI THOẠI đoạn đầu cảnh giới thiệu phim "Hồ sơ thần chết" để trêu nó như sau: " MK, đít xanh lơ, cứt vàng xẫm, cao 1 mét ba lăm, dáng thể thao, có 1 vết sạo dài khoảng 5 cm ở DÁI mà khi ĐÁI hắn không thể che dấu nổi"
Sau này tôi có gặp lại thằng Hà de 1 lần khi đi cùng chuyến bay vào Sài Gòn năm 2005, nó làm bên Dầu Khí vào Nam đi hội thảo, tôi hỏi nó:
- Cái sẹo bị mày bị gà mổ ngày xưa bây giờ thế nào?
- Hay lắm, gái thích lắm, nó tưởng mình tao xăm con RẾT!
- Ôi cái đạp con mèo! Thế mà hôm đó tao tưởng mày CỤT cmn CHIM rồi! Đéo mẹ!
Vậy đấy, nếu bạn gái nào mà có chồng xăm con RẾT ở .... thì các bạn nên nhớ rằng chắc chắn chồng bạn hồi bé bị GÀ MỔ nhé! Và nếu chồng các bạn tên là Hà thì chắc chắn là thằng bạn tôi.
Có lẽ cũng nên kết thúc câu chuyện và kỷ niệm về khu wc công cộng ở đây! Với tôi, đó là 1 thời không thể nào quên,1 thời cả đất nước sống trong khó khăn nhưng tràn đầy tình cảm bè bạn láng giềng thân thiết. Ngay cả bây giờ khi nhớ về khu wc công cộng ngày xưa ấy, mặc dù nó thật KINH HOÀNG nhưng cũng rất THÂN THƯƠNG!
Quay trở lại chuyện WC công cộng thời bao cấp các bạn nhé!
Khu tập thể tôi hồi ấy có ông T làm tổ trưởng dân phố, là cán bộ về hưu nên ông rất mẫn cán với công việc. Ngày xưa thời bao cấp người ta hay phân công quét dọn khu vệ sinh cho từng hộ trong khu tập thể. Cứ kẻ 1 cái bảng rõ to rồi chia đều từng ngày trong tháng cho từng hộ để khỏi phải cãi nhau, cứ đến lịch nhà nào nhà ấy quét dọn. Phân chia là thế nhưng nhà nào cũng lười dọn vệ sinh, cứ lừa lừa không thấy ai nhắc là giả vờ QUÊN cmn đi rồi hôm sau đến nhà khác rồi nhà mình đek phải dọn cứt nữa. Ông T tổ trưởng giận lắm, lần nào họp ông cũng nhắc mà không ăn thua, rút kinh nghiệm nên cứ đến lịch nhà nào là đợi buổi tối cả nhà nó ăn cơm đầy đủ ông đến nói:
- Mai đến lượt nhà ông (bà) trực nhật đấy nhé, đừng có mà quên đấy!
Ấy thế mà hôm sau TSB nhà nó vẫn …QUÊN, cuối tháng họp dân phố ông phê bình vô cùng gay gắt; nào là không xứng đáng là cán bộ nhà nước, không xứng đáng là công dân XHCN, không xứng đáng là gia đình văn hóa mới… Rồi ông kết luận vô cùng ĐANH THÉP rằng:
- Tôi không biết khu khác thế nào? Chứ riêng cái khu này mà NGỚT cái MỒM tôi ra là y như rằng HỐ XÍ lại ĐẦY! Có phỏng? Câu cuối ông lên giọng hỏi.
- Đúng là như thế đấy ạ! Các "bô lão" phía dưới đồng thanh nói.
Hồi năm 85, Chủ tịch Hội đồng Bộ trưởng Phạm Văn Đồng (tương đương Thủ tướng bây giờ) ban hành quyết định ĐỔI TIỀN vào tháng 9 gây xôn xao dư luận thời bấy giờ. Cả thành phố Hà Nội thời đó có khoảng 4 triệu dân có đâu hơn 900 chỗ đổi tiền, mà cũng không cho đổi nhiều tiền, mỗi hộ gia đình được đổi ngay tối đa 2.000 đồng tiền mới; mỗi hộ độc thân và mỗi người trong hộ tập thể (bộ đội, công an, cơ quan nhà nước) được đổi ngay tối đa 1.500 đồng; mỗi hộ kinh doanh có môn bài bậc cao được đổi ngay tối đa 5.000 đồng tiền mới. Ngoài ra tiền mặt do đầu cơ, buôn lậu, nhận tiền phân tán và do nguồn thu nhập bất chính khác (cứ không phải thuộc doanh nghiệp nhà nước là bất chính!!!) đều bị tịch thu, nhập vào tài khoản của ngân sách... Thế là LOẠN hết cả nước lên! Khu tập thể tôi chủ yếu là cán bộ nhà nước nên nghèo lắm, lây đâu ra tiền mà đổi; tiền nhiều chỉ có các hộ buôn bán hàng quốc cấm (như lương thực, thực phẩm, hàng hóa tiêu dùng, vàng bạc đá quý... ) được nhà nước yêu quý đặt tên là GIAN THƯƠNG mới nhiều tiền nhưng lại không được đổi. Nhục thế, vậy là gian thương phải cạy nhờ các cán bộ nghèo kiểu như khu tập thể của tôi. Hồi đó đối diện khu tập thể có bãi để xe ô tô của Bộ Nông nghiệp nên người ta cho đặt 1 điểm đổi tiền và chỉ cho đổi trong có 1 ngày. Thế là loạn cả lên, gian thương khóc như mưa đến chật cả khu tập thể nhờ đổi tiền, cứ đổi 1.000 đồng được trả công 100 đồng đúng bằng tháng lương! MK, thế mà không có chỉ tiêu mà đổi, gian thương thì đông quá nên chen lấn xô đẩy nhau, rồi cãi vã giành giật như chợ vỡ. Chưa hết, gian thương đem tiền nhiều quá, cán bộ cũng sợ không dám nhận ở nhà thế là đưa nhau vào khu vệ sinh công cộng để đếm tiền đổi. Mới đầu chỉ ngồi trong nhà tắm, xong rồi đông quá người ta ngồi cả vào hố xí, ngồi trong ấy đếm tiền chả ai thấy thối mới lạ chứ?
Lúc đầu thì dân khu tập thể thông cảm cho các gia đình cán bộ kiếm chút tiền, nhưng sau vài tiếng cả khu bắt đầu thấy CĂNG THẲNG, MK , cứ thế này ỉa cmn ra quần mất. Ông T tổ trưởng giận lắm ông dẫn đầu 1 đoàn "bô lão" tiến vào khu vệ sinh, ông chửi ngay:
- Thế chúng mày định chiếm nhà vệ sinh này đấy phỏng? Ra ngay không tao báo công an đến bắt hết bây giờ!
- Ối giời ôi con xin cụ! Cụ thông cảm cho chúng con 1 hôm nay thôi! Đám gian thương hốt hoảng.
- Không thông cảm được, cả khu này sắp ỉa ra quần hết rồi!
- Cụ ..cụ thông cảm ... cầm cho con 5 đồng ...rồi cụ sang bên khu X bên kia mà ỉa được không ạ?
- Này anh định đút lót tôi đấy à?
- Dạ không, đây là tiền...
- Tiền gì?
- Tiền đi ỉa ...XA! Mỗi cụ đi ỉa ... XA ...con thanh toán 5 đồng ạ!
- Thế à! Cũng được, hôm nay tao quyết đinh đi ỉa ... 3 phát luôn!
- Ối giời! Vâng... cũng được ạ!
Thế là các cụ không ai bảo ai, cứ lĩnh 5 đồng rồi sang khu bên cạnh ỉa, mấy tiếng sau tranh thủ... quay lại. Rồi dã hết đâu, đến tai con cháu các cụ, chúng nó cũng tranh thủ ...đi ỉa, MK, cả khu nam phụ lão ấu tranh nhau đi ỉa lĩnh để lĩnh 5 đồng! Ối giời ôi, có ông còn tranh thủ đi đến 3, 4 lần mới kinh. Nhưng chỉ người lớn thôi, trẻ con chúng nó bảo bọn mày ỉa đéo đâu chả được nên bọn trẻ con chúng tôi chỉ được có 5 hào và cũng chỉ được 1 lần. Nhưng thế là quá tuyệt rồi còn gì, chả ở đâu trên thế giới này sướng được như khu tập thể tôi. Sau này, mỗi lần bồi hồi nhớ lại, các cụ khu tập thể tôi lại nheo mắt để cho KỈ NIỆM nó ÙA VỀ và nói: Ơn Đảng ơn Chính phủ quá, mình sống 70 năm nay chưa bao giờ đi ỈA mà được lấy... TIỀN!
Sau vụ đổi tiền, khoảng năm 1986 đất nước rơi vào cảnh thiếu đói nghiêm trọng, gian thương đầu cơ lương thực thực phẩm khiến hàng hóa khan hiếm, giá cả leo thang, lương cán bộ mà không đủ ăn 1 tuần, cán bộ công nhân viên nhà nước sống vất vả đói kém vô cùng... Nhà tôi ở mặt đường Thụy Khuê rộng 19 m2 mà dành 10m2 để nuôi 3 con lợn và khoảng 20 con gà, thậm chí vườn rau nhà tôi thời đó rộng đến 300 m2 cũng ở mặt đường nhưng trồng đủ thứ rau để tăng gia. Nhiều nhà chật quá phải đóng chuồng thép rồi nuôi gà ngay sát khu wc công cộng để dọn phân cho nhanh.
Hồi đó bọn trẻ con chả có trò gì chơi, trò hay nhất là chơi trốn tìm và chuyện tôi sắp kể sau đây là 1 kỷ niệm kinh hoàng. Tối hôm đó tôi đi trốn với thằng Hà de, thường thì chui vào 1 phòng vệ sinh rồi chốt cửa vẫn là 1 kế hoạch tốt nhưng thằng Hà de rất sáng tạo. Nó bảo với tôi:
- Mày chui vào nhà vệ sinh, tao chui vào CHUỒNG GÀ! Nó vào tìm mày thì tao xô ra đập luôn!
- Được đấy! Tôi trả lời: nhưng gà đầy ra thế chui kiểu gì?
- Đây là chuồng nhà tao, tao có chìa khóa, bê 2 con sang bên này là 1 mình tao 1 chuồng, tý xong bê gà lại như cũ!
Kế hoạch quá tuyệt! Chúng tôi bê 2 con gà sang 1 chuồng bên cạnh rồi thằng Hà de chui vào chuồng gà tối om ngồi, thú thật có Thánh cũng không tìm được. Khi thằng bịt mắt vào tìm, tôi ngồi im như thóc trong nhà vệ sinh, thăng kia đang mon men đi vào thì đột nhiên thằng Hà de nó hét lên 1 tiếng KINH HOÀNG: A A A A!!!
Rồi nó lao ra khỏi chuồng gà quỵ xuống y như cảnh các chiến sỹ ngã xuống trong bộ phim Hồ sơ thần chết (1 bộ phim nổi tiếng lúc đó của CHDC Đức), khi chạy ra tôi thấy nó đang ôm cái CHIM đầy máu chảy lòng thòng, ối mẹ ơi kinh kinh là! Tôi hốt hỏng hỏi:
- Mày bị làm sao thế?
- GÀ MỔ ...CỤT CHIM ...TAO RỒI! Gọi bố ...tao... đến cứu ...tao ...MAU! Hu hu hu!
...Khi người ta đưa nó đi cấp cứu về tôi mới biết, hóa ra nó ngồi trong chuồng gà lâu quá nên buồn đái, nó lại không dám ra ngoài đái, thế là nó vạch cmn chim đái luôn trong chuồng gà... Khốn khổn thằng bé, gà nó có thấy gì đâu, nó tưởng con GIUN thôi nên thò cổ sang mổ cho 1 phát, DAY thêm mấy phát nữa!MK!
May cho nó là lúc đó bé quá, chưa phát triển, ĐÂU QUY GIÀ nó che hết hộ nên chỉ phải khâu 5 mũi phần da, gớm cả tuần đi đái sót sót là! Sau này bọn tôi xuyên tạc LỜI THOẠI đoạn đầu cảnh giới thiệu phim "Hồ sơ thần chết" để trêu nó như sau: " MK, đít xanh lơ, cứt vàng xẫm, cao 1 mét ba lăm, dáng thể thao, có 1 vết sạo dài khoảng 5 cm ở DÁI mà khi ĐÁI hắn không thể che dấu nổi"
Sau này tôi có gặp lại thằng Hà de 1 lần khi đi cùng chuyến bay vào Sài Gòn năm 2005, nó làm bên Dầu Khí vào Nam đi hội thảo, tôi hỏi nó:
- Cái sẹo bị mày bị gà mổ ngày xưa bây giờ thế nào?
- Hay lắm, gái thích lắm, nó tưởng mình tao xăm con RẾT!
- Ôi cái đạp con mèo! Thế mà hôm đó tao tưởng mày CỤT cmn CHIM rồi! Đéo mẹ!
Vậy đấy, nếu bạn gái nào mà có chồng xăm con RẾT ở .... thì các bạn nên nhớ rằng chắc chắn chồng bạn hồi bé bị GÀ MỔ nhé! Và nếu chồng các bạn tên là Hà thì chắc chắn là thằng bạn tôi.
Có lẽ cũng nên kết thúc câu chuyện và kỷ niệm về khu wc công cộng ở đây! Với tôi, đó là 1 thời không thể nào quên,1 thời cả đất nước sống trong khó khăn nhưng tràn đầy tình cảm bè bạn láng giềng thân thiết. Ngay cả bây giờ khi nhớ về khu wc công cộng ngày xưa ấy, mặc dù nó thật KINH HOÀNG nhưng cũng rất THÂN THƯƠNG!
Thứ Ba, 24 tháng 12, 2013
WC công cộng! (Phần 1)
(Trước khi các bạn nữ đọc tản văn này tôi phải nói rằng nó không hề phù hợp với các bạn ĐOAN TRANG hay CHÍNH CHUYÊN gì gì đó, vì vậy nếu các bạn cho rằng mình thuộc các thành phần nêu trên nên thoát ngay khỏi Fb này. Nếu các bạn lỡ đọc rồi thì KHÔNG CẦN phải nhắn tin inbox cho tôi kiểu như: Không ngờ bạn là Kts mà có thể viết ra những chuyện ntn? Hoặc Vợ bạn chắc buồn vì bạn lắm nhỉ.... Xin cảm ơn các bạn đã lo lắng cho nghề nghiệp và cả vợ tôi nhưng tôi phải nói rằng những chuyện tôi viết K DÀNH CHO CÁC BẠN! Mời các bạn nữ ĐOAN TRANG đi chơi chỗ khác nhé! Xin lỗi vì KHÔNG TIỄN!)
Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 50 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
" THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
Thả trượt ra ngoài trình độ còn non
Còn non thì mặc còn non
Thả trượt vài hòn thì đã làm sao?"
Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
" Yêu em không bởi bạc vàng
Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan, không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
- Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng choang lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp, ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
- A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
- VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
- Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
......
Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!
Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 50 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
" THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
Thả trượt ra ngoài trình độ còn non
Còn non thì mặc còn non
Thả trượt vài hòn thì đã làm sao?"
Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
" Yêu em không bởi bạc vàng
Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan, không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
- Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng choang lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp, ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
- A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
- VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
- Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
......
Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!
Thứ Năm, 5 tháng 12, 2013
BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?
(Dành cho đàn ông, vậy kính đề nghị các cô, chị, em gái nếu muốn giữ lòng tự trọng thì không nên đọc note này, cảm ơn! Đặc biệt nghiêm cấm phụ nữ vừa đẻ mổ hoặc đến ngày vỡ đê! Riêng các bà 5x trở xuống thì miễn cấm!)
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, trong cuộc đời chúng ta từ lúc biết yêu đến khi lấy vợ có lẽ câu nói trên là câu hỏi KING HOÀNG nhất mà phụ nữ dành cho chúng ta. Tôi tin rằng nhiều ông nghe xong câu hỏi trên có khi QUỲ XỤP xuống xin THA THỨ hoặc NHẬN cmn hết cả TỘI LỖI lẫn TRÁCH NHIỆM.
Hồi năm đầu 2007 tôi chưa lấy vợ, trưa hôm ấy nhậu cùng anh em cơ quan về thấy ông em trợ lý TGĐ đang say nằm ngủ trong phòng, đột nhiên thấy điện thoại ông em báo tin nhắn, tôi mở ra xem thấy tin: “E nho a lam”. Tiện tay mình nhắn lại luôn: “ Di nn k e?”, MK, chưa kịp đặt cái thoại xuống bàn đã thấy cô em nhắn lại: “ Doi ty e qua ngay”. Ôi thôi ccm tôi không, tôi giả vờ ngủ đúng 5 phút thì thấy nó giật bắn cả mình vì điện thoại kêu, chỉ thấy ông em hốt hoảng vừa chạy vừa nói: Anh xuống ngay, xuống ngay! Chả biết 2 đứa nó nói với nhau cái gì, chỉ thấy loáng thoáng ông em nói: “…anh hơi mệt…?!!” ấy thế mà con bé nó gào lên giữa sảnh văn phòng: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO??? Ối giời ôi, ông em tôi suýt ỉa cmn ra quần, cuống hết cả chân leo ngay lên xe rồi 2 đứa phóng vút đi… Khốn khổ chưa, say thế KHỞI ĐỘNG lâu bỏ mẹ, có khi hết cụ nó BUỔI CHIỀU ấy chứ các bạn nhỉ?
Đấy, chưa có TÝ GÌ mà nghe câu đó đã thế rồi, giờ nó bảo thêm là EM CHẬM RỒI, Anh định thế nào? thì tôi tin ối ông lúc ấy chả khác gì Từ Hải chết đứng chứ đừng nói đến chuyện TRẢ LỜI (tôi là Hoàng Hải nhé). Cả đời tôi gặp biết bao ông hoành tráng uống bia bốc phét như RỒNG đến khi vợ nó bắt được cái TIN NHẮN con con thôi mà đứng trước câu hỏi LỚN thì CÂM NHƯ HẾN, LÚ LẪN đến nỗi nhận cmn hết cả tội của thằng bạn, rồi CHỈ ĐIỂM tùm lum làm anh em CHẾT như rạ. Chưa hết, sống NHỤC đến nỗi sau này không dám nói vợ 1 câu, về đến nhà duy nhất khi NGÁP là vợ nó đồng ý cho MỞ MỒM, đúng là CON TRÙNG TRỤC!
Vậy thì ĐÀN ÔNG CHÚNG TA làm thế nào trong những tình huống như vậy, cụ thể là phải TRẢ LỜI ra sao? HÀNH ĐỘNG thế nào? Có KẾ HOẠCH gì không? Theo tôi phải lập kế hoạch trước là tốt nhất, là một KTS tôi đã chuẩn bị rất kỹ, không phải để CHỐI TỘI mà là để YÊN ẤM gia đình thôi. Các bạn hãy đọc kỹ và tự rút ra bài học nhé:
Hồi năm 2009, lúc ấy con bé nhà tôi được 1 tuổi, hôm ấy đang ở văn phòng thì tự nhiên em người yêu cũ gần 4 năm không gặp tự nhiên nhắn tin là: “Lau khong gap a!A khoe k?”. Theo phép lịch sự thì tôi trả lời: “A khoe, thank e!” Rồi em ấy nhắn cái icon TRÁI TIM sang, theo phép lịch sự tôi cũng gửi lại TRÁI TIM, em ấy nhắn tiêp: E nho a! tôi hoảng quá không trả lời. MK, nhớ lại thấy hồi ấy trẻ trâu SẾN thế không biết, giờ thỉnh thoảng soi gương nhớ lại chỉ muốn TÁT 1 phát vào MẶT, nhục đéo tả! Mà cũng chỉ nhắn có thế thôi rồi quên cmn mất không XÓA!
Tối hôm ấy uống cũng hơi say, về đến nhà vứt điện thoại lên giường rồi phi vào nhà tắm luôn… Tắm xong ra đã thấy LÃNH ĐẠO mặt hình sự ngồi đó rồi, nhìn thấy mình đã chột dạ, Lãnh đạo đưa cái điện thoại có hình mấy tin nhắn đó hỏi ngay: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?
À, cuối cùng cũng đến ngày này rồi, thế là tôi không nói 1 câu nào mặc quần áo đi thẳng ra đường lấy xe máy ĐI LUÔN theo KẾ HOẠCH mặc cho vợ mắt tròn xoe nói theo được mỗi câu: Ơ!… Tôi sang nhà thằng Định “khèo” bạn tôi ở vài ngày tắt luôn điện thoại, thỉnh thoảng mở ra xem cứ thấy tin nhắn GAY GẮT là tôi lại tắt máy. Thằng Định “khèo” hay lắm, 34 tuổi đầu vẫn FA, sống 1 mình 1 căn nhà 4 tầng, 1 tum, 3 toa lét nên rất thoải mái, chỉ tội nó ở 1 mình nên hơi bẩn, chả khu wc đek nào có cuộn giấy mà chỉ có vòi xịt, MK, có lúc đi wc xong nó rủ đi ăn chân gà luôn cảm giác KINH KINH là…
Đến ngày thứ 3 mở điện thoại thấy tin nhắn: Anh về đi, có gì vợ chồng nói chuyện! Ối giời ôi, gọi ANH rồi, thế được, anh về đây. Tối hôm ấy tôi về nhà, hai vợ chồng ngồi mặt đối mặt, vợ tôi mát mẻ ngay:
- Kinh nhỉ, YÊU NHAU đến nỗi gửi cả hình TRÁI TIM nữa cơ à?
- Bình thường, cô cũng gửi hình trái tim cho thằng khác mà tôi có nói câu nào đâu?
- Anh đừng có đổ điêu nhé? Tôi gửi cho ai?
Thế là tôi chìa ngay cái ảnh vợ xòe tay tạo hình TRÁI TIM cười ngoác mồm gửi cho tôi ngày xưa đi công tác…
- Cô nhìn đi, chả TRÁI TIM gì đây?
- Anh quá thể, đấy là ảnh ngày xưa yêu anh em ra công viên chụp!
- Thôi tôi xin cô, yêu tôi mà cô gửi TRÁI TIM cho thằng THỢ ẢNH ở Công viên à? Hay là cô YÊU thằng THỢ ẢNH?
- Anh hâm à? Cái này chả có NGHĨA gì hết?
- Đấy nhé, thế tôi gửi lại TRÁI TIM chả có NGHĨA gì hết, chỉ có nghĩa là TÔI TRẢ LẠI trái tim cho người gửi!
-…. Thôi được rồi, cái ấy không quan trọng! Bỏ qua! Bây giờ tôi nói về chuyện nó còn bảo nó NHỚ ANH nữa nhé? Đúng không?
- ….. (nhớ đừng trả lời, cứ yên lặng, mặt tỉnh bơ)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO? Vợ tôi gào lên.
- ……(tiếp tục im lặng)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ?
- …… ( im lặng nhé!)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO?
- Này nhé, cô hơi quá rồi đấy! Chồng cô đi mấy hôm cô không thèm hỏi thăm, cô lại đi HỎI THĂM thằng ĐỊNH? Á à? Hay là cô NHỚ thằng Định? Mà TẠI SAO cô biết tôi đến ở nhà thằng ĐỊNH hả? Hay là cô bí mật nhắn tin với nó hả?
- Anh vô lý vừa thôi nhé, em …
- Cô thôi đi! Chính cô vừa hỏi còn gì? GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO à? Nó vẫn ĐỘC THÂN đấy! Cô BỎ tôi vẫn kịp!
- Anh nói vớ vẩn gì thế? Em …
- GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ à? Nó làm Kiến trúc sư như tôi, cô biết rồi mà còn hỏi à?
- Anh ….
- GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO à? Cái đấy cô đi mà hỏi TRỰC TIẾP nó, điện thoại đây cô gọi đi?
- Anh đừng có VU OAN cho em nhé, đấy là em HỎI ANH chứ có phải hỏi anh Định đâu? Nó chỉ là CÂU NÓI thôi, làm sao mà em KIỂM SOÁT được hết Ý NGHĨA của nó???
- HA HA HA! ĐẤY NHÉ! Vậy thì người ta nói NHỚ anh cũng là CÂU NÓI thôi, anh KIỂM SOÁT thế đek nào được TÌNH CẢM của người khác? Em nghĩ xem em ghen như thế có VÔ LÝ không?
- …………
Đấy, các bạn thấy không, tôi trả lời các CÂU HỎI LỚN đâu ra đấy nhé, chuyện gia đình tôi cuối cùng đương nhiên là ĐÂU lại vào ĐẤY cả thôi! Vậy thưa các bạn đàn ông, TÓM LẠI để GIA ĐÌNH được ÊM ẤM theo tôi các bạn phải có những điều kiện sau:
- Có 1 thằng bạn tên là ĐỊNH!
- Thằng ĐỊNH phải là thằng KHÔNG CÓ VỢ!
- Nếu thằng ĐỊNH định lấy vợ thì phải PHÁ bằng được thì thôi!
Và để TÌNH CẢM gia đình càng ngày càng VỮNG CHẮC tôi khuyên các bạn nên bổ xung thêm vài thằng bạn có tên sau đây: Tính, Nghĩ, Sẽ, Xem, Muốn, Thích… tùy các bạn!!!
PS: Chắc có ông sẽ thắc mắc là: Nếu vợ nó vẫn KHÔNG THA thì làm sao? Đừng tỏ ra NGUY HIỂM thế, lại qua nhà thằng ĐỊNH mà ở chứ thế nào!
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, trong cuộc đời chúng ta từ lúc biết yêu đến khi lấy vợ có lẽ câu nói trên là câu hỏi KING HOÀNG nhất mà phụ nữ dành cho chúng ta. Tôi tin rằng nhiều ông nghe xong câu hỏi trên có khi QUỲ XỤP xuống xin THA THỨ hoặc NHẬN cmn hết cả TỘI LỖI lẫn TRÁCH NHIỆM.
Hồi năm đầu 2007 tôi chưa lấy vợ, trưa hôm ấy nhậu cùng anh em cơ quan về thấy ông em trợ lý TGĐ đang say nằm ngủ trong phòng, đột nhiên thấy điện thoại ông em báo tin nhắn, tôi mở ra xem thấy tin: “E nho a lam”. Tiện tay mình nhắn lại luôn: “ Di nn k e?”, MK, chưa kịp đặt cái thoại xuống bàn đã thấy cô em nhắn lại: “ Doi ty e qua ngay”. Ôi thôi ccm tôi không, tôi giả vờ ngủ đúng 5 phút thì thấy nó giật bắn cả mình vì điện thoại kêu, chỉ thấy ông em hốt hoảng vừa chạy vừa nói: Anh xuống ngay, xuống ngay! Chả biết 2 đứa nó nói với nhau cái gì, chỉ thấy loáng thoáng ông em nói: “…anh hơi mệt…?!!” ấy thế mà con bé nó gào lên giữa sảnh văn phòng: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO??? Ối giời ôi, ông em tôi suýt ỉa cmn ra quần, cuống hết cả chân leo ngay lên xe rồi 2 đứa phóng vút đi… Khốn khổ chưa, say thế KHỞI ĐỘNG lâu bỏ mẹ, có khi hết cụ nó BUỔI CHIỀU ấy chứ các bạn nhỉ?
Đấy, chưa có TÝ GÌ mà nghe câu đó đã thế rồi, giờ nó bảo thêm là EM CHẬM RỒI, Anh định thế nào? thì tôi tin ối ông lúc ấy chả khác gì Từ Hải chết đứng chứ đừng nói đến chuyện TRẢ LỜI (tôi là Hoàng Hải nhé). Cả đời tôi gặp biết bao ông hoành tráng uống bia bốc phét như RỒNG đến khi vợ nó bắt được cái TIN NHẮN con con thôi mà đứng trước câu hỏi LỚN thì CÂM NHƯ HẾN, LÚ LẪN đến nỗi nhận cmn hết cả tội của thằng bạn, rồi CHỈ ĐIỂM tùm lum làm anh em CHẾT như rạ. Chưa hết, sống NHỤC đến nỗi sau này không dám nói vợ 1 câu, về đến nhà duy nhất khi NGÁP là vợ nó đồng ý cho MỞ MỒM, đúng là CON TRÙNG TRỤC!
Vậy thì ĐÀN ÔNG CHÚNG TA làm thế nào trong những tình huống như vậy, cụ thể là phải TRẢ LỜI ra sao? HÀNH ĐỘNG thế nào? Có KẾ HOẠCH gì không? Theo tôi phải lập kế hoạch trước là tốt nhất, là một KTS tôi đã chuẩn bị rất kỹ, không phải để CHỐI TỘI mà là để YÊN ẤM gia đình thôi. Các bạn hãy đọc kỹ và tự rút ra bài học nhé:
Hồi năm 2009, lúc ấy con bé nhà tôi được 1 tuổi, hôm ấy đang ở văn phòng thì tự nhiên em người yêu cũ gần 4 năm không gặp tự nhiên nhắn tin là: “Lau khong gap a!A khoe k?”. Theo phép lịch sự thì tôi trả lời: “A khoe, thank e!” Rồi em ấy nhắn cái icon TRÁI TIM sang, theo phép lịch sự tôi cũng gửi lại TRÁI TIM, em ấy nhắn tiêp: E nho a! tôi hoảng quá không trả lời. MK, nhớ lại thấy hồi ấy trẻ trâu SẾN thế không biết, giờ thỉnh thoảng soi gương nhớ lại chỉ muốn TÁT 1 phát vào MẶT, nhục đéo tả! Mà cũng chỉ nhắn có thế thôi rồi quên cmn mất không XÓA!
Tối hôm ấy uống cũng hơi say, về đến nhà vứt điện thoại lên giường rồi phi vào nhà tắm luôn… Tắm xong ra đã thấy LÃNH ĐẠO mặt hình sự ngồi đó rồi, nhìn thấy mình đã chột dạ, Lãnh đạo đưa cái điện thoại có hình mấy tin nhắn đó hỏi ngay: BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO?
À, cuối cùng cũng đến ngày này rồi, thế là tôi không nói 1 câu nào mặc quần áo đi thẳng ra đường lấy xe máy ĐI LUÔN theo KẾ HOẠCH mặc cho vợ mắt tròn xoe nói theo được mỗi câu: Ơ!… Tôi sang nhà thằng Định “khèo” bạn tôi ở vài ngày tắt luôn điện thoại, thỉnh thoảng mở ra xem cứ thấy tin nhắn GAY GẮT là tôi lại tắt máy. Thằng Định “khèo” hay lắm, 34 tuổi đầu vẫn FA, sống 1 mình 1 căn nhà 4 tầng, 1 tum, 3 toa lét nên rất thoải mái, chỉ tội nó ở 1 mình nên hơi bẩn, chả khu wc đek nào có cuộn giấy mà chỉ có vòi xịt, MK, có lúc đi wc xong nó rủ đi ăn chân gà luôn cảm giác KINH KINH là…
Đến ngày thứ 3 mở điện thoại thấy tin nhắn: Anh về đi, có gì vợ chồng nói chuyện! Ối giời ôi, gọi ANH rồi, thế được, anh về đây. Tối hôm ấy tôi về nhà, hai vợ chồng ngồi mặt đối mặt, vợ tôi mát mẻ ngay:
- Kinh nhỉ, YÊU NHAU đến nỗi gửi cả hình TRÁI TIM nữa cơ à?
- Bình thường, cô cũng gửi hình trái tim cho thằng khác mà tôi có nói câu nào đâu?
- Anh đừng có đổ điêu nhé? Tôi gửi cho ai?
Thế là tôi chìa ngay cái ảnh vợ xòe tay tạo hình TRÁI TIM cười ngoác mồm gửi cho tôi ngày xưa đi công tác…
- Cô nhìn đi, chả TRÁI TIM gì đây?
- Anh quá thể, đấy là ảnh ngày xưa yêu anh em ra công viên chụp!
- Thôi tôi xin cô, yêu tôi mà cô gửi TRÁI TIM cho thằng THỢ ẢNH ở Công viên à? Hay là cô YÊU thằng THỢ ẢNH?
- Anh hâm à? Cái này chả có NGHĨA gì hết?
- Đấy nhé, thế tôi gửi lại TRÁI TIM chả có NGHĨA gì hết, chỉ có nghĩa là TÔI TRẢ LẠI trái tim cho người gửi!
-…. Thôi được rồi, cái ấy không quan trọng! Bỏ qua! Bây giờ tôi nói về chuyện nó còn bảo nó NHỚ ANH nữa nhé? Đúng không?
- ….. (nhớ đừng trả lời, cứ yên lặng, mặt tỉnh bơ)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO? Vợ tôi gào lên.
- ……(tiếp tục im lặng)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ?
- …… ( im lặng nhé!)
- BÂY GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO?
- Này nhé, cô hơi quá rồi đấy! Chồng cô đi mấy hôm cô không thèm hỏi thăm, cô lại đi HỎI THĂM thằng ĐỊNH? Á à? Hay là cô NHỚ thằng Định? Mà TẠI SAO cô biết tôi đến ở nhà thằng ĐỊNH hả? Hay là cô bí mật nhắn tin với nó hả?
- Anh vô lý vừa thôi nhé, em …
- Cô thôi đi! Chính cô vừa hỏi còn gì? GIỜ ANH ĐỊNH THẾ NÀO à? Nó vẫn ĐỘC THÂN đấy! Cô BỎ tôi vẫn kịp!
- Anh nói vớ vẩn gì thế? Em …
- GIỜ ANH ĐỊNH LÀM GÌ à? Nó làm Kiến trúc sư như tôi, cô biết rồi mà còn hỏi à?
- Anh ….
- GIỜ ANH ĐỊNH RA SAO à? Cái đấy cô đi mà hỏi TRỰC TIẾP nó, điện thoại đây cô gọi đi?
- Anh đừng có VU OAN cho em nhé, đấy là em HỎI ANH chứ có phải hỏi anh Định đâu? Nó chỉ là CÂU NÓI thôi, làm sao mà em KIỂM SOÁT được hết Ý NGHĨA của nó???
- HA HA HA! ĐẤY NHÉ! Vậy thì người ta nói NHỚ anh cũng là CÂU NÓI thôi, anh KIỂM SOÁT thế đek nào được TÌNH CẢM của người khác? Em nghĩ xem em ghen như thế có VÔ LÝ không?
- …………
Đấy, các bạn thấy không, tôi trả lời các CÂU HỎI LỚN đâu ra đấy nhé, chuyện gia đình tôi cuối cùng đương nhiên là ĐÂU lại vào ĐẤY cả thôi! Vậy thưa các bạn đàn ông, TÓM LẠI để GIA ĐÌNH được ÊM ẤM theo tôi các bạn phải có những điều kiện sau:
- Có 1 thằng bạn tên là ĐỊNH!
- Thằng ĐỊNH phải là thằng KHÔNG CÓ VỢ!
- Nếu thằng ĐỊNH định lấy vợ thì phải PHÁ bằng được thì thôi!
Và để TÌNH CẢM gia đình càng ngày càng VỮNG CHẮC tôi khuyên các bạn nên bổ xung thêm vài thằng bạn có tên sau đây: Tính, Nghĩ, Sẽ, Xem, Muốn, Thích… tùy các bạn!!!
PS: Chắc có ông sẽ thắc mắc là: Nếu vợ nó vẫn KHÔNG THA thì làm sao? Đừng tỏ ra NGUY HIỂM thế, lại qua nhà thằng ĐỊNH mà ở chứ thế nào!
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)