Chuyện 4 Ô-Sin! (Phần II)

Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng! Nghe bà ấy nói, trước đây ở quê cũng khá giả, nhưng làm ăn thất bát nên phải trốn lên Hà Nội lánh nợ. Trông gầy gò nhưng có vẻ nhanh nhẹn sạch sẽ, mặt mũi trông cũng sáng sủa, thế là cũng may rồi. Vợ mình mừng ra mặt, tìm được Ô-sin mà cứ như hôm mình đến Ăn hỏi, mồm ngoác ra cười suốt làm chồng mấy lần phải lấy tay đóng lại không khéo người ngoài tưởng vợ bị TÂM THẦN. Nhưng người mừng nhất không phải vợ mình mà chính là ông lão hàng xóm…

            Bà này có vẻ ổn hơn, tiếp thu nhanh nên 1 tuần sau là nhà cửa có vẻ đi vào khuôn khổ, vợ mừng lắm bảo với mình:

-          Cứ thế này hết tháng em không phải về nhà buổi trưa nữa!

            Mình cũng mừng, không ngờ tìm được Ô-sin mà gia đình hạnh phúc hơn hẳn, thế mới lạ. Nhưng đời không như mơ, được 2 tuần bà tổ trưởng thông báo Ô-sin nhà mình vứt rác không đúng nơi quy định gây ô nhiễm môi trường. Hóa ra tối bà ấy đi đổ rác, lẽ ra phải vứt xuống đường thì bà vứt ngay cầu thang. Còn nữa, tiền điện thoại cố định bình thường có 40k/tháng thì tháng này tăng lên 300k toàn cuộc gọi về Bắc Giang quê bà. Hai vợ chồng cũng chỉ dám nhắc nhở, sợ bà ấy giận bỏ về thì chết. Nhưng Ô-sin được cái giỏi cãi, chối bay chối biến; nào là tôi vứt rác xuống đường mà, nào là tôi có gọi về quê bao giờ đâu?... Thế là lại phải chỉ cho bà ấy thấy rác nhà mình có những cái mà chỉ riêng nhà mình mới có: đó là BỈM toàn cứt trẻ em. Rồi cuộc gọi có cả địa chỉ và ngày giờ gọi mà lúc đó chỉ có bà với con bé tuổi rưỡi ở nhà, mà con bé ấy thì nó chưa biết nói và chắc chắn nó không có bạn bè hay người thân trên Bắc Giang được… Thế mà vẫn tỏ thái độ không bằng lòng, mặt cứ xị xuống kêu: Tôi nhớ nhà! Làm vợ lại hốt hoảng dắt ra chợ mua quần áo mới rồi quà gửi về quê.

            Được 1 tháng có vẻ cũng ổn thì một hôm đang ăn cơm thấy bà ấy nói lấp lửng: ông L hàng xóm ông ấy cứ làm sao ây cô chú nhỉ????

            Đến đây phải nói qua về ông hàng xóm. Ông hàng xóm nhà mình năm đấy 83 tuổi, có 2 vợ, vợ cả lấy từ hồi ông ấy 13 tuổi và hơn ông ấy khoảng 7 tuổi có với nhau 4 đứa con và sống ở quê. Sau này ông ấy thoát ly theo Kách Mệnh rồi công tác ở Hà Nội và lấy 1 bà cùng cơ quan chồng mất, cũng có 3 đứa con riêng. Hai ông bà sống với nhau có 1 đứa con trai năm ấy 23 tuổi đang du học ở nước ngoài. Tóm lại ông bà có 8 đứa con, 7 riêng và 1 chung. Ông hàng xóm có 1 tính cách đặc biệt, vì thế ông ấy có biệt danh là L “dê”. Về già ông càng phát huy mạnh, đó là ông rất thích xem phim Xem Xong Xóa (XXX), mà lại chỉ thích phim Nhật thế mới lạ chứ! Thì các bạn biết đấy, phim Nhật có đặc điểm là “làm” thì ít mà “hò hét” thì nhiều. Ông hàng xóm nhà mình lại nặng tai, xem phim XXX mà ông cứ cho tiếng to nhất, rồi đóng cửa vào cho hàng xóm không nghe thấy. Đấy là ông ấy tưởng thế, chứ cả tổ dân phố nghe rõ mồn một. Khốn khổ bà tổ trưởng phải nhờ mình nói với ông ấy để vặn nhỏ lại vì bản thân bà cũng không biết góp ý thế nào??? Mình đành phải đập cửa gọi ông ra. Ông hỏi ngay:

-          Có chuyện gì thế chú?

-          Ông xem phim gì thế? Mình hỏi.

-          Cái gì cơ, cháu nói sang tai này cho ông nhé, chả nghe thấy gì cả!

-          ÔNG XEM CÁI GÌ MÀ MỞ TO THẾ? Mình gào lên.

-          À, ừ.. thì là.. thì… phim tâm lý Hàn Quốc ấy mà!!!

-          Vâng, ông giúp cháu cho nhỏ cái tiếng đi nhé, không thì hàng xóm người ta lại tưởng ông đánh bà. Khiếp phim tâm lý của ông nó chỉ nói mỗi câu “ OH, OH...” thế thì hiểu thế nào được???

-          Ôi thôi chết, bỏ mẹ tôi rồi, để ông cho nhỏ ngay, chết tôi không cơ chứ…Có ai nghe được không hả cháu???

-          Chỉ người Điếc mới không nghe được ông ạ! Mình gào lên.

            Chưa hết đâu, xem phim chán ông lại ngứa chân ngứa tay, mà ở tuổi ấy lại chủ yếu là ngứa tay vì chân hầu như chỉ để đi lại với bài tiết! Thế là nhân tiện có bà Ô-sin nhà mình ông thực hành ngay: gặp đi chợ thì vuốt má, gặp đi đổ rác thì vỗ mông, gặp ngoài hành lang thì bóp…..mà thôi, không nên nói ra thì hơn. Thế là bà Ô-sin nhà mình gần như bị stress, gặp ông ấy ở đâu là ôm chặt vài thứ cần thiết rồi chạy.

            Căng thật, cứ đà này bà ấy nghỉ bố nó mất thì chết nhà mình. Vợ lo lắm, ngày nào cũng nhắc:

-          Anh phải nói với ông ấy đi, bà ấy mà nghỉ là nhà mình gay đấy!

-          Thế theo em, anh nói thế nào? Không lẽ lại nói thẳng vào mặt ông ấy: ông đừng sờ Mông Ô-sin nhà cháu nữa à??? Mà có bắt được quả tang đâu???

-          Tùy anh, muốn nói thế nào thì nói, miễm là để bà ấy yên cho em nhờ!

            Thế là đợi hôm thuận tiện, mình gọi ông sang nhà nói chuyện. Mình bảo ngay, KHÔNG CẦN VÒNG VO:

-          Ông ạ! Sự thể là thế này, bà Ô-sin nhà cháu cũng thích ông, mà ông toàn vỗ mông với bẹo má, cháu thấy bà ý không bằng lòng đâu! Hay mai cháu bố trí cho ông với bà ý gặp riêng rồi … “ấy” luôn ông nhé???

-          Ối chết, sao chú lại nói thế! Tôi già rồi, mà nói dại nếu vợ tôi biết thì chết! Ai lại làm thế hả chú???

-          Ông ngại gì! Cháu không nói có ai biết đâu? Ông cứ mạnh dạn lên, sợ gì???

-          Ôi chết, xin chú, thôi! Từ nay tôi không làm thế nữa! Chú nhỉ???

-          Vâng! Cám ơn ông! Thế ông nhé, giờ mà ông vỗ thêm cái nào nữa là phải “ấy” luôn đấy ông nhé!

-          Vâng, xin chú, tôi về!!!

            Chưa xong đâu các bạn ạ! Giờ ông không vỗ nữa, mà ông BUÔNG LỜI ONG BƯỚM: Gặp cầu thang “ Anh nhớ mình quá”, gặp đổ rác “ Mình xinh thế”, gặp hành lang “ cho anh Hôn cái nhé”! Được thêm 1 tháng nữa, một hôm Ô-sin nhà mình nói:

-          Cô chú cho tôi về 2 hôm, thằng út nhà tôi chuẩn bị cưới vợ, tôi về làm đám dạm ngõ rồi lên ngay!

-          Vâng! Bà về rồi lên ngay bà nhé!

            Bà Ô-sin về cả tuần chả thấy lên, vợ gọi điện chỉ thấy ò í e, gọi cố định lần nào cũng ông chồng nghe rồi bảo vợ đi ăn cỗ chưa về. Thế là mất toi Ô-sin, nhục không cơ chứ??? Tất cả là tại lão HÀNG XÓM, lý do chả đâu vào đâu! MK!

            Đến bây giờ mình cũng không hiểu bà Ô-sin nhà mình có cái gì mà ông hàng xóm lại thích vỗ mông thế? Vì bà ấy gầy đét, trông toàn da với xương, nom chả có tý gì của PHỤ NỮ cả thế mà sao ông ấy lại thích mới lạ??? Sau này thì mình nhận ra 1 điều khi nhìn vào tay ông ấy, trông nó khẳng khiu cũng toàn da với xương, mình nhận ra rằng: ông hàng xóm thích vỗ mông bà Ô-sin là do nó VỪA TAY!!! Mẹ kiếp, hóa ra Tay ông ấy lại hại đến sinh hoạt cả nhà mình! Đến là NHỤC!

            Vợ lại đưa con về ngoại, mình lại tự do như trai tân, nhưng cũng chỉ được 1 tháng. Nhà lại có Ô-sin mới!!!!