Tản văn: Đừng bao giờ chửi bậy các em nhé!

 Hồi còn bé, mỗ lần tôi học theo bọn trẻ con chửi bậy, mặc dù chưa đủ tuổi để hiểu câu chửi ấy ra sao nhưng nếu để bố mẹ tôi nghe thấy thế nào cũng ăn cái bạt tai. Nhớ cái năm lớp 4, cô giáo CN nghỉ đẻ, trường phải cấp tốc thuê một cô giáo dạy hợp đồng để thay thế, cô mới ra trường, quê Nghệ An. Hôm ấy là môn tập chép chính tả, cô giáo đọc cho cả lớp chép cái bài thơ đek gì đó, tôi ngồi bàn cuối mà giọng cô nghe như GAI hót trong bụi Mận Chim, chả viết được chữ đek gì. Loay hoay mãi không viết được, bực mình quá tôi mới thốt ra một câu : Cô đọc như BÙI ấy ! MK, thế là con bé tổ trưởng nó đứng ngay lên, mặc cho cả lớp đang im phăng phắc chép bài, nó bảo : Thưa cô, bạn H bảo cô đọc như BÙI ạ! Thôi xong, hôm sau bố tôi phải có mặt để nghe cô tâm sự về NỖI ĐAU nhà giáo do tôi tạo ra, còn tôi thì nỗi đau ấy nằm trên MÔNG và đương nhiên là do bố tôi tạo ra. Từ ấy trở đi, mỗi lần khai giảng bố tôi đều có mặt và dắt tay tôi đến trước mặt cô giáo CN và nói rằng : Thằng nhà tôi nó nghịch lắm, cô cứ đánh CHỬI thoải mái cô ạ, đừng ngại ! Đấy, hồi ấy phụ huynh lại thế chứ không như giờ, động vào học sinh là nó lôi cả họ nó đi kiện?
 Tuy nhiên, tôi thường bị các thầy cô giáo véo tai, nắm tóc, ném phấn, phi dẻ lau bảng, …thậm chỉ còn bị cả CHÍP BOM nhưng chưa bao giờ bị CHỬI cả, thế mới lạ ! Tôi cho rằng các thầy cô giáo thời bấy giờ được đào tạo để không bao giờ chửi bậy. Có lần hồi cấp 3, tôi quay bài môn Giáo dục công dân, đề bài hôm ấy là viếti về đề tài : Thế nào là lòng trung thực ? Tôi đang quay SGK thì cô giáo bắt được, cô giận lắm, cầm cái tập tài liệu đập thẳng vào đầu tôi, trong khi tôi đang hoa hết cả mắt thì cô chửi 1 câu mà tôi đau lòng đến tận bây giờ : ĐỒ CON TRAI THỐI ! Đấy cô chửi tôi nhục thế đấy, thế là coi mình là dân CỔ NHUẾ rồi còn gì ? Hồi ấy làm đẹk có thằng nào THỐI, toàn thằng đến mức HÔI là cùng.
 Nhưng đến năm thứ 3 Đại học, lần đầu tiên trong đời tôi được học với một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….học ở 1 nước TƯ BẢN về nước giảng dạy. Thầy tôi dạy môn Mỹ học, đây là môn học về thẩm mỹ về cái đẹp chứ không phải học về nước Mỹ đâu các bạn nhé ! Thầy là một thầy giáo đáng kính, rất nhẹ nhàng, lịch thiệp với nụ cười luôn nở trên môi. Mái tóc thầy dài ngang vai vuốt ngược ra phía sau rất nghệ sỹ, thầy luôn nói với chúng tôi về CÁI ĐẸP tri thức, cái đẹp tâm hồn. Nhờ thầy mà môn Mỹ học khô khan như Kinh tế CT lại rất cuốn hút và tràn ngập tiếng cười. Thầy luôn nói rằng : Đừng bao giờ CHỬI BẬY các em ạ, nếu các em chửi bậy thì chính tâm hồn các em sẽ vẩn đục ! TÔI CHƯA BAO GIỜ chửi bậy cho dù giận dữ đến mức nào ! Thầy vô cùng dễ tính, cứ đi học đầy đủ là điểm cao, đi học không đầy đủ thì điểm TB, thậm chí có thằng không đi học thì điểm vẫn 5. Thầy tôi là thế đấy, ai cũng yêu mến và kính trọng thầy, tôi cũng vậy.
 Hồi ấy tôi đi cái Win 100, mưa to là cứ phải co chân lên không thì nó bẩn hết giày. Tôi còn nhớ hôm ấy trời mưa rất to, tôi mặc áo mưa co chân phóng trên đường Giải phóng đoạn ngang qua Bệnh viện Bạch Mai, chỗ ấy nước ngập lênh láng. Từ xa tôi đã thấy cả đống người dắt bộ qua chỗ nước ngập sâu. Bỏ mẹ rồi, phải phi nhanh qua thôi, dừng lại là chết máy ngay  – lúc ấy tôi nghĩ vậy, thế là kệ mịa chúng mày tôi tăng ga phi qua... Ngay lúc ấy tôi chợt nhìn thấy người thầy đáng kính của tôi, chiếc 82-89 của thầy đã ngập hết nửa xe, thầy đang nhoài người đẩy xe ngay gần sát tôi, nhưng không kịp nữa rồi THẦY ÔI ! Chỉ thấy 1 làn nước trắng xóa phủ lên người thầy, vọt cả qua đầu thầy phủ lên mái tóc dài đầy chất nghệ sỹ ấy, tôi chỉ kịp nói trong mưa : Xin lỗi thầy em chỉ là thằng sợ chết máy ! Nhưng có lẽ làn nước đã cuốn nó đi...
 Thật kỳ lạ, khác hẳn với những gì tôi vẫn thấy ở thầy, thầy phản ứng vô cùng linh hoạt : hất nhanh mái tóc ra sau, vuốt nước bẩn trên mặt, nghiêng người nhìn về phía tôi rồi thầy gồng mình, rồi thầy ….CHỬI. Đó là 1 câu chửi vô cùng văn hóa của một một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….đã từng học ở 1 nước Tư bản, một câu chửi mà người xung quanh cũng cảm thấy hả dạ, người bị chửi cảm thấy thích đáng và người chửi mang tầm VĨ NHÂN. Thầy chửi là:
- Đ…. CON MẸ NHÀ MÀY !!!!

Những câu chuyện cuộc sống (tiếp)

Chuyện của Bố và con gái:
1, Tình yêu:
- Bố ơi! Bạn Đức Anh bảo là bạn ấy yêu con!
- Úi giời! Thế bạn ấy bảo thế nào?
- Bạn ấy bảo là : Tớ yêu Hải Anh!
- Thế con bảo thế nào?
- Con bảo: Đồng ý! Okê!
- Xong rồi như thế nào nữa?
- Xong rồi lại chơi đồ chơi thôi! Thế thôi!
2, Xấu nhất:
- Con gái:  Bố ơi, ai xinh nhất nhà mình hả bố?
- Bố:   Dĩ nhiên là con rồi! Ai đẹp trai nhất nhà hả con?
- Con gái:  Bố ạ!
- Bố:  Chính xác!
- Mẹ:  Bố mày xấu nhất nhà thì có!
- Con gái:  Không phải, mẹ xấu nhất nhà! Bố có cần trang điểm đâu, bố nhề?
- Bố: Thay mặt nhà NỘI, bố cảm ơn con!
3, Chim:
- Bố ơi con thích có cái chim giống bạn Đức Anh cơ?
- Trời, con là con gái, làm sao mà có được!
- Không, con thích có chim cơ, hu hu hu!
- Thôi được rồi, từ từ rồi nó sẽ MỌC!
- Khi nào nó mọc ạ!
- Khi nào con lớn…bằng cô Hoa bán chè xinh xinh bố con mình vẫn ăn ấy!
Ngày hôm sau ở hàng chè:
- Cô Hoa ơi, cô mọc chim chưa???
- Ôi giời ôi con ơi! Anh xin lỗi em….. nó…con anh …
4, Đổi tên:
- Bố ơi con không thích tên là Hải Anh đâu?
- Thế con thích tên là gì?
- Con thích tên là Khánh Chi!
- Thế con trùng tên với bạn Khánh Chi à?
- Không, bạn Khánh Chi thích tên là Hải Anh mà, chúng con đổi cho nhau rồi!
5, Đổi tuổi:
- Bố ơi con tuổi gì?
- Con tuổi chuột!
- Con không thích tuổi chuột! Con thích tuổi BƯƠM BƯỚM cơ?
- Trời ôi, đấy người ta gọi là giới tính con ạ!
6, Có lỗi với Bố:
- Bố ơi con ị xong rồi, vào rửa đít cho con!
- Ô kê con dê! Ôi trời ôi! Con tôi ị cục cứt TO thế này cơ à?
- Con …con xin lỗi BỐ, nhưng nó cứ TO ấy ạ!

Truyện ngắn: Ông TĂNG!

Ngày xưa, hồi ấy khoảng năm 84 gì đó, nhà mình còn ở Thụy Khuê. Hồi ấy khu tập thể chỉ khoảng 50 nóc nhà, đa số đều là cán bộ nhà nước được phân theo tiêu chuẩn mỗi hộ một căn nhà cấp 4 khoảng 19 m2. Cả xóm duy nhất có cái nhà 2 tầng của ông phó cửa hàng Lương thực, ngày xưa chức này phải cỡ Phó GĐ Sở bây giờ, ông tên là Tăng. Vợ ông là bà Thắm, trước bà ở quê buôn vịt nên gọi là Thắm vịt, sau này ông lên chức đưa vợ con lên Hà Nội. Ông có 2 đứa con, đặt tên rất dân dã, thằng đầu là Nhân 9 tuổi, thằng thứ 2 là Dân kém 2 tuổi. Ngày xưa, nhà ai giàu nhất thường được mang ra nói xấu, kiểu như giai cấp tư sản thì bị giai cấp nông dân ghét ấy. Người ta ghét ông Tăng vì ông ấy hay khoe của, ghét bà Thắm vịt vì bà đanh đá cậy thế chồng hay chửi nhau với hàng xóm. Với bọn trẻ con cũng vậy, chúng tôi ghét lây 2 thằng Nhân – Dân ra mặt, ghét bởi vì nhà nó lúc nào cũng được ăn thịt cá, ghét bởi lúc nào chúng nó cũng có kẹo ăn, ghét bởi đồ chơi nó rất nhiều mà không mượn được bao giờ. Vì thế chúng tôi cứ lấy tên bố chúng nó ra kêu, đại loại như : Ê, Tăng con, ĐM mày đi đâu thế? Thế là chúng nó mách bố nó, ông Tăng giận điên lên đi từng nhà kể tội, thế là thằng nào cũng ăn 1 trận đòn. Sau này mới biết, ông hứa ưu tiên cho các phụ huynh có con chửi ông ấy được mua thịt loại 1 nếu tẩn cho thằng con mất dạy 1 trận. ĐM nó chứ, cay thế! Chúng tôi nghĩ ra cách khác, chúng tôi vẽ cái XE TĂNG lên tường, vẽ đẹp lắm, rồi cả bọn cầm gạch cứ thế ném, vừa ném vừa nói:
- Này thì TĂNG này! Tăng này! Cụt nòng cha mày chưa? Tăng này, vỡ mẹ mày pháo chưa? … Đại loại thế, ông Tăng điên lắm nhưng chưa tìm ra cách trả thù.
Một hôm, ông tổ trưởng đi qua lúc tôi vừa vẽ xong cái xe tăng, ông nhìn rồi nói:
- Đứa nào vẽ đẹp thế, phải cho đi thi năng khiếu hè trên quận với được!
- Thằng Nhân đấy ông ạ! Nó vẽ đẹp lắm, tối ông đến nhà nó xin phép bố mẹ nó cho nó đi thi! Cả bọn đồng thanh nói.
Khổ thân ông tổ trưởng thật thà, tối hôm ấy ông đến nhà ông Tăng, đúng lúc cả nhà đang ăn cơm, ông ngồi vào làm chén rượu với gia đình, rồi ông đề nghị:
- Nghe nói thằng Nhân con ông vẽ đẹp lắm, ông cho nó đi thi Quận nhé?
- Ai bảo bác là nó vẽ đẹp? Ông Tăng ngạc nhiên.
- Thì đấy, nó vẽ cái xe TĂNG đẹp đẹp là…
- RẦM ! Ông ra ngay khỏi nhà tôi! Ông Tăng đập bàn gào lên.
Ông tổ trưởng quá hốt hoảng, ông không hiểu được vì sao ông Tăng lại nổi đóa lên như vậy? Ông đi thụt lùi ra khỏi nhà ông Tăng… Chưa hết, bà Thắm biết bị hàng xóm chơi khăm, bà lao ra ngoài chửi vang khu tập thể:
- À chúng mày chơi bà à? Chúng mày thích TĂNG à? Tăng Tăng cái ĐM chúng mày ấy mà TĂNG?
- Ai động đến bà mà bà chửi người ta? Ông tổ trưởng hoảng hồn.
- Tao không thèm nhé? Tao là tao CHỬI HỘ THẰNG NHÂN DÂN!

Bản tin HHN: Chào tháng 8!

1, Kinh tế :
- Để giúp TÂM TRẠNG của Bộ trưởng DỄ TẢ hơn, đề nghị Tập đoàn Điện lực VN trước khi trình phương án tăng giá điện phải lập báo cáo về : Các phương án MIÊU TẢ tâm trạng khi TĂNG GIÁ ĐIỆN để Bộ trưởng thông qua !
- Giá vàng diễn biến bất thường trong thời gian vừa qua đã được các chuyên gia Tài chính giải thích 1 cách THỎA ĐÁNG rằng : Hoàn toàn BÌNH THƯỜNG đối với nền Kinh tế BẤT THƯỜNG nước ta!
- Cường Đô – La (usd) vừa họp báo yêu cầu các phương tiện thông tin đại chúng dừng ngay việc gọi tên anh kèm nick name Đô - la bởi từ ngày Bộ Tài chính không cho phép niêm yết giá nhà bằng Đô-la (usd) thì doanh nghiệp BĐS Quốc Cường rơi vào tình trạng thua lỗ triền miên. Hiện nay Cường đang cùng với vợ lựa chọn 1 số ngoại tệ để thay thế, tuy nhiên Ca sỹ Hà Hồ cho biết cô đã chọn cho anh nick name CƯỜNG Đô-Rê-Mi để phù hợp với cô và gương mặt trẻ thơ của anh mà vẫn giữ được 50% nick cũ!
2, Giao thông :
- Nguyên nhân vụ lật tàu khiến 9 người thiệt mạng ở Cần Giờ vừa qua đã được Cục hàng hải công bố :
 + Thứ nhất, nguyên nhân tàu lật là do không CÂN BẰNG và tàu nghiêng hẳn về… 1 phía.
 + Thứ 2 nguyên nhân khiến 9 người tử vong là do : Ngạt nước !
3, Thể thao :
- Runing man Vũ Xuân Tiến đã có mặt tại sân Emirate của Arcsenal, tại đây anh đã được CHẠY trước 80  ngàn CĐV của Arcsenal, tuy nhiên anh cho biết theo thói quen tham gia GIAO THÔNG ở VN anh vẫn thích chạy theo xe buýt hơn.
4, Văn hóa :
- Bà Tưng vừa ra Clip nói về tình yêu bao gồm 2 phần, phần mở đầu là câu chuyện về tình yêu TRONG SÁNG, phần còn lại là tình yêu TRONG TỐI. Tưng cho biết thêm : Trong khi phần đầu vẫn phải tiếp tục casting thì phần còn lại đã THỪA diễn viên NAM!
- Thu Minh phát biểu: Tôi xúc động đến nghẹn lời khi chồng tôi nói Anh yêu em bằng tiếng Việt, 3 lần trước anh ấy nói bằng tiếng Anh, trong khi tôi đang CƯỜI câu giờ thì tổ sư cái thằng PHIÊN DỊCH nó cứ nghe điện thoại!
- The Voice kid là chương trình YÊU THÍCH nhất hiện nay, ở đó các em thiếu nhi được các HLV yêu cầu hát các bài hát mà Ở NHÀ bố mẹ các em CẤM hát do lo sợ các em yêu sớm.
5, Giáo dục :
- Bộ Giáo dục vừa ra thông báo Đề thi Học sinh giỏi Văn toàn quốc năm nay sẽ có 1 câu hỏi rất KHÓ ….TẢ, đó là : Hãy đặt em vào vị trí Bộ trưởng Bộ Giáo dục khi bắt buộc phải TĂNG giá HỌC PHÍ  và hãy miêu TẢ tâm trạng của em khi đó!
6, Y tế :
- Hãng thuốc Viagra vừa lấy Biểu đồ tăng giá điện THẲNG ĐỨNG trong năm vừa qua làm hình ảnh quảng bá cho nhãn hiệu thuốc mới của hãng. Đại diện của hãng cho rằng : Nhìn cái biểu đồ ấy chắc chắn không phụ nữ nào dù bi quan đến mấy sẽ nghĩ nó ĐI XUỐNG !
- Bộ y tế vừa ra thông báo : Sẽ phạt 5 triệu đồng nếu các bậc phụ huynh dọa các em bé là : không ăn tao cho mày Tiêm vắc – xin ! hoặc có hành động miêu tả cách Tiêm VĂC_ XIN !

Tản văn: Giấc mơ của đàn ông!

Thưa các BÀ! Các nhà khoa học cho rằng: Trong giấc mơ của đàn ông, 90% là về PHỤ NỮ! Thực tế theo tôi thì có thể còn hơn như vậy, nhưng thôi, đàn ông chúng mình nên tôn trọng KHOA HỌC 1 chút, các bạn nhỉ?
Cũng trong 1 nghiên cứu của Mỹ, người ta đăng lên tạp chí rằng: Các chàng trai thường mơ lấy được 1 phụ nữ xinh đẹp, nhẹ nhàng, quan tâm, vị tha và luôn biết cách chia sẻ… Sau khi bài báo được đăng, Hiệp hội bảo vệ quyền lợi cho NGƯỜI CHỒNG lập tức lên tiếng: Chúng tôi cũng MƠ y như thế!
Thưa các BÀ, chúng ta đều biết rằng trong cuộc đời 1 người đàn ông cần ít nhất 4 người Phụ nữ: Từ năm 17 tuổi đến 20 tuổi chúng tôi cần 1 em TEEN xinh đẹp để YÊU LÃNG MẠN. Từ năm 21-35 tuổi chúng tôi cần một em PG bốc lửa để YÊU ĐIÊN CUỒNG. Từ năm 36-59 tuổi chúng tôi lại cần 1 em GIÁO VIÊN để chia sẻ, tâm tình và quan tâm với 1 TÌNH YÊU NHẸ NHÀNG. Từ năm 60 tuổi trở lên chúng tôi cần 1 Y Tá để quan tâm lo lắng, chăm sóc sức khỏe cho chúng ta lúc ốm đau với 1 TÌNH YÊU TẬN TỤY. Vì vậy nên chúng tôi MƠ về những phụ nữ khác nhau trong những thời kỳ khác nhau, thứ duy nhất không thay đổi là các BỘ PHẬN CƠ THỂ! Ví dụ như thế này:
Tôi có 1 thằng em, hồi nó học cấp 3 tôi hỏi nó hay mơ về con nào ở lớp nó, nó bảo rằng: Em thích con Y, đêm nào cũng mơ về nó! Nhưng không hiểu sao lần nào cũng thấy MÔNG nó TO y như mông con Z! Thế là sao anh nhỉ???
Tôi quen 1 ông anh cùng cơ quan, năm nay gần 40 chưa vợ, hỏi ông ấy rằng: A mơ lấy vợ như thế nào? Ông ấy trả lời: Phải như con H ấy (con bé này xinh, hiền lành…), mỗi tội nó lấy chồng rồi! Nhưng, (MK lại nhưng) lần nào tao mơ đến con ấy toàn thấy NGỰC nó TO y như ngực con N (con này vòng 3 như Jlo)! Thế mới lạ!
Có thằng bạn tôi nó còn mơ nhiều hơn, nó kết hợp gái XINH cả đời nó gặp vào 1 giấc MƠ, nó bảo rằng: MƠ như tao thì mới bõ công MƠ! Thế mới lạ!
Thực tế thì chả có đek gì là LẠ, chúng tôi gọi đó là GIẤC MƠ ĐÔI, GIẤC MƠ 3, GIẤC MƠ N (n là số tự nhiên)…và khoa học gọi nó là sự KẾT HỢP giấc mơ. Tất nhiên cũng có những thằng mơ giấc mơ ĐƠN, vì thế đàn ông thường gọi mấy thằng đó thằng NGU TÌNH trong khi các bà vẫn gọi bằng 1 tứ mỹ miều hơn: CHUNG TÌNH. Chúng ta cũng gọi người phụ nữ KẾT HỢP trong mơ là NGƯỜI TÌNH TRONG MƠ, đó là lý do những người tình thực tế không bao giờ là HOÀN HẢO trong mắt chúng tôi.
Nhiều ông nghĩ rằng GIẤC MƠ là miễn phí thì tội đêk gì không mơ! Nhầm nhé! Ví dụ như ông anh hàng xóm cạnh nhà tôi, ông này là một người đặc biệt, anh rất sợ vợ, chỉ cần nghe tiếng vợ là đã có rúm người lại về nhà ngay không cãi 1 câu. Vợ ông ấy thì trông như đàn ông, tức là to, cao và ĐEN thui …Vậy nhưng 2 anh em ngồi uống bia với nhau cứ con bé nào đi qua anh là anh kêu lên: Ôi cái ĐCM, đùi con bé kia sao mà TRẮNG thế! Một lúc lại: Ôi mày nhìn kìa, TRẮNG nõn kìa! Ngồi uống 3 cốc bia thì nghe khoảng 15 từ TRẮNG thế, hóa ra bố thích TRẮNG. Sáng hôm sau đi làm gặp bố ở cầu thang nhìn thấy mồm sưng vếu lên, mắt tím như gấu trúc, mình hỏi: Sao thế anh! Ông ấy bảo: ĐCM, tối qua uống với mày hơi say, tao về ngủ luôn! Đang ngủ thì con VỢ tao nó ĐẤM 1 phát vào MỒM! ĐM đời, rồi nó vừa túm tóc tao nó vừa hỏi: Con nào…con nào mà ông nằm MƠ cứ lẩm bẩm TRẮNG THẾ, trắng thế là sao??? Đấy, Thứ nhất là đôi khi MƠ cũng phải chịu hậu quả chứ có phải MIỄN PHÍ đâu? Thứ 2: Nếu MƠ mà NÓI thì tốt nhất đừng MƠ! Thứ 3: Tấn công CHỒNG lúc đang mơ là HÈN đấy thưa các BÀ!
Tuy nhiên các BÀ cũng nên lo về giấc mơ của đàn ông chúng tôi, đa số chúng tôi thường mơ về thứ mà chúng tôi không thể có được ở thực tế. Các BÀ cứ yên tâm rằng, theo thời gian đến một ngày đẹp trời chúng tôi sẽ bắt đầu mơ thấy các BÀ thôi. Ví dụ như tôi đây, hồi thanh niên tôi cũng hay mơ LUNG TUNG, nhưng từ hồi lấy VỢ, đặc biệt là thời gian gần đây tôi hay mơ về VỢ trong 1 giấc mơ kỳ lạ. Trong mơ tôi thấy vợ tôi đứng cạnh 1 con SƯ TỬ, lông là bờm xờm, răng nhọn hoắt lởm chởm, nanh dài, lúc nào cũng gầm gừ, nước dãi chảy ròng ròng và chỉ chực lao vào xé xác tôi… Mà này, tôi chưa TẢ đến con SƯ TỬ đâu đấy nhé! Đấy, thỉnh thoảng chúng tôi cũng mơ về VỢ, chính vì thế chúng tôi gọi giấc mơ ấy là ÁC MỘNG!
Tóm lại, thưa các BÀ, các bà đã biết đàn ông chúng tôi chủ yếu mơ về PHỤ NỮ, các bà chỉ không biết chúng tôi MƠ đến CÁI GÌ của phụ nữ có phải không? Sự thật là chúng tôi MƠ về …Mà thôi, nói ra thì các BÀ đi Hàn Quốc phẫu thuật hết à? Có phải không các bạn ĐÀN ÔNG????

Chuyện điện thoại!

1, Trả thù có văn hóa:
- Aloo! Mario à! Em đây!
- Xin lỗi, chị nhầm số rồi nhé!
- Rụp!!!!
(10 giây sau)
- Aloo! Mario à! Em đây!
- Tôi bảo chị nhầm…
- Rụp!!!!
- Đạp con mèo, bất lịch sự quá!
( Bấm gọi lại)
- Alo!
- Chị có biết chị mất lịch sự lắm không! Gọi nhầm thì phải xin lỗi đàng hoàng chứ? Chị có biết là tôi đang rặn ị không, vì cuộc điện thoại của chị mà tôi phải dừng việc rặn 1 cục shit lại chị có biết không? Hả? Chị có biết dừng rặn nó khó chịu như thế nào mà lại càng khó chịu hơn khi gặp người mất lịch sự như chị không? Chị hãy thôi ngay cái việc gọi cho tôi để tôi còn rặn nốt được không? TỐT, cảm ơn chị!!!
(10 phút sau)
- Alo, anh ị xong chưa?
- Xong rồi, chị cần gì?
- Anh có biết anh mắng tôi như vậy tôi tổn thương lắm không? Tôi là phụ nữ, có gì anh phải nhẹ nhàng góp ý chứ? Mà tôi còn đang MANG THAI nữa, anh mắng tôi như thế, tôi đau buồn xảy thai thì anh vui được không? Con tôi nó đâu có tội tình gì … hu .. hu … hu
- À… ừ thì, à ..vâng.. tôi hơi nóng, chị thông cảm… Chị có thai lâu chưa?
- Mới thôi anh ạ! Đến bây giờ chắc được KHOẢNG 9…TIẾNG rồi!
- Ôi cái đập con mèo!

2, Cứu người qua điện thoại!
Một nhóm anh em chiến hữa đội bóng ngồi nhậu.
- reng …reng … reng!!!
- Alo, tôi nghe!
- Anh Khanh à, em đây?
- Ơ.. tôi.. mà không …anh Khanh đang ngồi cạnh, để anh chuyển cho anh ấy!
- Vâng, cảm ơn anh!
- (….có tiếng xì xào …) Vâng, Khanh nghe đây?
- Giọng anh hôm nay thế nào ấy?
- Bia ấy mà, em nói đi?
- Anh ơi  em lại CHẬM rồi! Mai anh đưa em đi viện HÚT nhé???
- Trời ơi sao lại hút? Anh đâu phải là thằng VÔ TRÁCH NHIỆM! Mình yêu nhau mà em, chúng mình giữ con lại em nhé! Chúng mình sẽ cưới nhau em nhé! Em có đồng ý không?
- Trời ơi anh nói thật không? Em không tin được! hu …hu …hu …
- Anh thay đổi rồi em ạ! Anh phải có trách nhiệm với người anh yêu chứ! Giữ lại con và làm đám cưới em nhé!
- EM YÊU ANH, cảm ơn anh, em mừng quá, để em báo tin này với mẹ anh! Hu..hu..hu!
- OK em yêu! Thế nhé, anh nhậu một lát rồi tý về anh đưa em đi chơi!
- Vâng ạ! Em qua nhà anh luôn nhé! Bye anh!
- …..
Tại bàn nhậu:
- Đek biết Khanh là thằng nào nhưng anh em mình vừa được tính mạng 1 CON NGƯỜI, nào anh em, chúng ta hãy nâng cốc vì VIỆC TỐT này! 1..2 ..3 ….Dzô!!!

3, Gọi cứu hỏa!
- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Alo, các anh đến ngay giúp vợ tôi với, cô ấy kẹt tay vao bếp ga không rút ra được, các anh nhanh lên hộ tôi với!
- Trời ơi, bác thông cảm, chúng tôi không làm những việc ấy?
- Thế các anh làm việc gì?
- Trời ơi, bác phải hiểu là chúng tôi chỉ cứu người khi liên quan đến LỬA bác hiểu chưa?
- Thế bếp ga không phải là LỬA à???
- ÔI CHA MẸ ÔI! Bếp ga không phải là lửa bác ạ! Trời ạ, tức là khi nào CÓ LỬA thì bác hãy gọi chúng tôi! Bác hiểu chưa?
- Rồi!
( 10 giây sau)

- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Vẫn tôi đây! Các anh đến ngay đi, có LỬA rồi!
- Làm sao mà có nhanh thế được hả bác?
- TÔI BẬT BẾP GA LÊN RỒI! Vợ tôi vẫn kẹt tay trong bếp ga, các anh đến nhanh cho!
- TRỜI ÔI! Bác chả hiểu gì cả, chúng tôi không đến khi có mỗi cái bếp ga có LỬA?
- Các anh vừa bảo có LỬA thì các anh đến còn gì?
- Vâng, chết tôi mất, nhưng CÓ LỬA nghĩa là phải CHÁY, không phải cháy trên bếp ga, nó phải CHÁY NHÀ ấy bác ạ! Bác hiểu chưa?
- RỒI!
(30 phút sau)

- Ring…ring…ring…
- Alo, cảnh sát PCCC xin nghe!
- Vẫn tôi đây! Các anh đến ngay đi, CHÁY NHÀ rồi!
- ÔI MẸ ÔI! Con lạy bác mất, thế cháy ở đâu hả bác? Bác đừng đùa chúng tôi!
- TÔI RẤT NGHIÊM TÚC! Nhà hàng xóm tôi CHÁY TO, cả nhà nó đi nghỉ mát hết, giờ đang cháy bùng bùng? Mọi người đang nháo nhác kia kìa!
- Ôi trời!  Bác cho ngay địa chỉ để chúng tôi tới ngay!
- Nhưng các anh PHẢI CỨU CẢ VỢ tôi nữa cơ!
- VÂNG, cứu tất, bác nói nhanh cho!
- Địa chỉ là…
- Mà chết mẹ, khoan đã! Bác vừa nói nhà nó đi nghỉ mát hết, vậy thì làm sao mà CHÁY?
- À, TÔI ĐỐT mà!
- Ôi cái đập con mèo!

Những câu chuyện CUỘC SỐNG! (Tiếp theo)

1, Danh từ địa phương :
Vào ăn sáng ở KS Đà Nẵng:
- Chào em gái, em làm ơn cho anh 1 bát Bún riêu!
- Vâng, có ngay đây ạ !
- ….
- Mà này …anh …anh ..ơi !
- Sao em ?
- Sẹc măng …anh ơi!
- Không, anh không thích ăn MĂNG!
- Không, sẹc – măng mà anh!
- ….. (MK! Sẹc măng là cái loại măng gì nhỉ???)
- Sẹc măng, anh không hiểu à?
- Anh chịu, MĂNG loại nào anh cũng không thích ăn!
- Anh CHƯA ĐÓNG KHÓA QUẦN ạ!
- Ôi chết CM tôi không? Nhân tiện cảm ơn em … đã dạy anh 1… từ mới, trước đây anh vẫn gọi là Phéc-mu-tuya!

2, Chuyện về CANH:
- Canh hôm nay mặn quá em ạ!
- Thế mà mặn à! Em thấy bình thường! Mà anh ăn mặn lắm cơ mà, tôi làm mặn để phục vụ anh đấy!
….
- Canh hôm nay nhạt thế? Em lại quên cho bột canh à?
- Sao dạo này anh khó tính thế ! Lúc kêu mặn, lúc kêu nhạt ! Tôi làm kiểu gì anh cũng chê được là sao nhỉ ?
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- Canh VỪA lắm em ạ ! Ngon !
- Sao hôm nay anh dễ tính và bàng quang thế nhỉ ??? Tôi biết rồi, hay anh chán tôi rồi hả ???
….
- Canh hôm nay thế nào hả anh ?
- À, lúc đầu thì hơi MẶN, ăn một lúc thì hơi NHẠT chút thôi, càng ăn thì càng VỪA, khi ăn đến cuối thì NGON tuyệt vời. Trời ôi, nếu chỉ cần ăn thêm 1 chút nữa thôi là anh sẽ không nghĩ nó là CANH nữa ! Em đúng là MasterChef !

…..
- Anh ơi, hôm nay em cho hơi quá tay anh ạ, chắc hơi mặn 1 chút thôi, nhưng anh ăn chắc VỪA đấy !
- …. ặc…ặc… !!!
- Làm gì mà mặn thế, anh cứ làm quá lên !
- À, ừ, …xin miếng nước đã ! Không sao đâu em ạ ! Anh đọc 1 bài báo khoa học, người ta nói là ăn mặn có lợi cho SINH SẢN. Người ta còn nói rằng 1 năm thì 1 người bình thường nên ăn khoảng 5kg muối. Tuy nhiên anh không thấy người ta khuyên NÊN ĂN TẤT CẢ VÀO 1 LẦN !

3, Câu hỏi hơi NGU :
 Chát với 1 độc giả :
- Bác cho em hỏi câu này hơi NGU tý : Sao thằng đàn ông nào cũng thích ngực TO là sao nhỉ ?
- Anh cũng không biết chính xác nguyên nhân từ đâu, nhưng đại loại mấy thằng không thích ngực to thì bọn anh vẫn gọi chúng nó là GAY !
- Bác nói thế em thấy không đúng ! Chồng em cũng thuộc loại không thích ngực to nhưng có phải GAY đâu ?
- À, anh chưa nói hết, cũng có những thằng không thích ngực to, nhiều là đằng khác, nhưng thằng đó thường là THẰNG CHỒNG của 1 em ngực khiêm tốn !
4,  Quá đen cho đội VỢ :
-  Alô ! H à, anh T đây, anh nhờ mày 1 việc được không ?
- Vâng ! Em đây, anh cứ nói !
- Mày nhờ giúp anh để bác sỹ X cắt amidan cho con vợ anh với !
- Anh lại đùa em ! Năm kia vợ cắt Amidan chính em đưa cả 2 vợ chồng anh vào viện ! Giờ lại mổ, anh đã thấy ai có 2 amidan bao giờ chưa ?
- 2 amiđan thì chưa ? Nhưng MK, 2 năm qua rồi, không lẽ mày chưa thấy ai lấy VỢ 2 bao giờ à ?
- Ôi cái Đập con mèo ! Anh là thần tượng mới của em ! Mà anh SH kiểu gì mà vợ nào cũng phải CẮT amidan thế ?
- Im cha mày mồm đi !
5, Lời khuyên của BỐ :
 Hồi còn sống, Bố tôi từng nói với tôi thế này :
- Khi con muốn cưa đổ 1 cô gái, đừng nói câu gì cả, cứ ÔM THẬT CHẶT rồi HÔN SAY ĐẮM ! Vài giây đầu cô ấy có thể chống cự, có thể chửi bới, lên gối, tát tới tấp, gào thét hoặc nhổ nước bọt phì phì… Nhưng chỉ vài giây sau cô ấy sẽ phối hợp vô cùng nhịp nhàng !
 Tôi đã làm theo và luôn thành công ở giai đoạn đầu, nhưng sau đó ở giai đoạn 2 tôi đã nhận 15 cái tát, 9 cái lên gối vào bệ hạ, 5 cái ùi chỏ vào mạng sườn và vô số những lần bị đánh đập tàn tạ …. khi nhận xét kiểu như : Hình như tối nay em ăn tráng miệng SẦU RIÊNG thì phải ? Đó là điều Bố quên không dặn tôi ở giai đoạn 2!